第四章 聲音情緣
母愛
每個月的18號，我都要走過三站地路程，到附近郵局往家裏寄100元錢。 自從領到工資時每個這樣日子，我從沒有間斷過。我把對母親的牽掛和眷戀連同那濃濃 的思鄉之情，都寫在那小小的匯票上。
學生時期，秋天時學校放農忙假，我也回到自己久違的家，那時我還小，還不太懂得母 親的心，我回到別了半個月的家之後，首先想得的是先讓母親給我做什麽好吃的：臨上學時，早上就早早地起來，也把母親折騰起來給我做早飯，我們娘倆吃完早飯了，天還沒有亮，我就又爬在炕上迷糊一會兒，娘看到天色那麽早，她也沒有早早地上山幹活，我頭朝裏，她頭朝外，我們就臉對臉地爬在炕上，我漸漸地睡去了，很香。可是不一會，總覺得母親在不斷地弄什麽響動，我就迷迷糊糊地問母親："你總在那幹什麽呢?也不好好睡覺?"母親略有歉意地說："胳膊讓蜂蜇了，很癢。"我聽了激靈一下子，一骨碌從炕上爬起來："我看看，快給我看看。"我知道被蜂子蟄的那種痛苦，是一種平常難以比的疼。母親的胳膊比平常粗很多，發青。母親邊給我看邊說"這才是呢，越搔越癢，真是的。"她覺得把我驚醒了很不安，接著好又告訴我前些日子在後院壘玉米站子，扛木頭。那木頭已經是陳了一年了也沒 有人動它，就有一個窩馬蜂子在那安了家，母親不小心一把抓到蜂子窩上了，那麽多的蜂子都從窩裏全飛出來，多虧旁邊拴一隻狗，跑前跑後地和母親親近，當母親桶了馬蜂子窩之後，那個黑色的小狗成了母親保護傘，蜂子飛那狗一身，黃黃的一片。母親就把狗身上的馬蜂子一個一個捏死，母親很平常地給我說這些，而我卻被母親震撼了。
她被蜂子蜇了，卻不叫痛，也不告訴家人，仍然如常地用那被蜂蜇的胳膊做像往常一樣繁重的農活，照常地為她的子女付出。我這是發現了，知道了母親的苦，倘若是我沒有發現呢?如果母親告訴我她被蜂子蟄了，幹活時很痛，也很癢，我會有一種思想準備，不至於太傷感，可偏偏她所有的苦都從不對我講，隻是用那種最樸素的最原始的最深沉的方式愛著 我，撫摸著母親那腫得發青的胳膊，我心疼得眼淚嘩嘩地，我接受不了。我猛然覺得自己長 大了，懂得什麽是愛什麽是承受。
那次回學校，我坐在車上，看到路邊沒有收好的高梁一片一片，我一下就想起了我母親，想到母親那病了一隻胳膊，我的淚一下子就湧出來了，我從沒有暈車的習慣，獨有那次我暈車了，車上又放著滿文軍那首**氣回腸的"把愛都給了你，我把世界都給了你……"那首《懂你》，我的心裏翻江倒海的，我覺得我的五髒六肺都要碎了。
我要回報母親的如海的深情，但我知道，對於她給予我的恩情，我一輩子也報答不完的，每一個月寄的那一點點的錢，隻是一種表示，讓她知道：女兒懂得母親的付出，女兒在愛她、回報她如海的深情!
美麗的騙局
雲娜是高二下半年分文理科的時候，一下子闖入我的視線，打破我寧靜生活的。她將我一向固若金湯的感情防線擊得一潰千裏。那時候，她的一舉一動，一顰一笑，無時無刻不牽引著我的目光，教我整天為她沉醉癡迷。
雲娜並不愛講話。她原先是二·六班的學生，由於分科後二·六班被定為理科班，她就到了我們二·八班，而且一來就坐在我的正前麵。
她的衣著很樸素，但都十分的得體。從她的骨子裏總是散發著一種林黛玉似的古典美人 的芳馨，卻又不乏現代女孩的灑脫與自信。她的美，在當時讓全校男孩都為她陶醉，卻又自 慚地望而生畏，可遠望而不敢近追。
她平時很用功，每天總是靜靜地埋頭學習，從來都沒在意自己熠熠生輝的美麗。有時候學得太累了，她就扯張白紙做手工。不一會兒，什麽小籃啦，小船啦，小鳥啦等等，瞬間就 會折成。她的同桌麗姬有時候也跟著學。麗婭是我們二·八班的語文科代表，她也是個不愛 多說話的女孩。但兩個人處得卻十分默契，幾乎形影不離。不過，雲娜最拿手的就是折千紙 鶴，那精巧的重合，美好的情思，是我們每個男孩當時最渴求的東西。但她的千紙鶴往往隻 是壓在桌兜底處。
就在那時候，我為她深深地陷入了單相思的泥潭。上課、休息、睡覺、吃飯，滿腦子晃動的都是她的影子，她的音容。有時實在按捺不住心中湧動的情感時，我就隻有在下了晚自 習後，趴在床頭打著手電筒給她寫信。也隻有在這個時候，我才能把所有的心裏話說出來。 就這樣，一封又一封的信鼓得床墊老高，但我卻始終沒有勇氣將一封寄出去。同時，我的成 績因此也一落千丈，一模下來，全班50人，我名列27，惹得班主任衝我大動肝火：“學委! 你究竟還想不想幹”大學你到底還要不要考?”我也氣得恨不能打自己兩記耳光，可那又有什麽用呢?
緊接著我們進入了高三最後衝刺的非常時期。同學們個個都如上滿了勁兒的發條，黑夜白天沒命地學習學習再學習，準備擷取七月的桂冠。當然這個時候，校園裏的“青蘋果”也 到了收獲的季節，許多以前還聞所未聞的故事，一夜之間就如雨後春筍破土而出。他們準備 著把七月描繪成一個雙豐收的季節，於是校外的小西湖也就從此增添了不少新的風景。
眼看著同學們一個個忙忙碌碌，我卻被拋至這兩大行列之外，每天都心急如焚。可我還是無法靜下心來去學習或痛痛快快告訴雲娜我喜歡她，甚至為她幾乎要發瘋。於是我開始遷 怒自己，頭發長了也不再理，衣服髒了也不去洗，整個人憔悴不堪，一副潦倒至極的模樣。
就在那個時候，周末一個彩霞滿天的傍晚，雲娜突然約我去小西湖散步，我慚愧地不敢抬頭看她。
“你知道今天什麽節日?”她平靜地問我。
我搖搖頭。
“今天二月十四日。我為你準備了一件你最想要的東西，”說著她微微停了停：“但得看你有沒有資格與信心得到它。其實，沒有人會喜歡一個自暴自棄的懦夫!”她的聲音當時很平淡，但卻激得我周身熱血沸騰。
“對，沒有人會喜歡一個懦夫!”她罵得很確切。想著想著，我霍地站住了腳步，頭也 不回地向教室走去。
我知道：她說準備的禮物肯定是那隻精美的千紙鶴。
我明白：她說的“資格”首先就是考上大學。
於是，為了愛，我發奮讀書；為了考大學，我拚了命地學習。埋頭走過那個黑色的七月，我終於榮幸地邁進了西北工業大學的大門。同時我也如期收到了雲娜來自師大的來信，裏麵 當然還有一隻我夢寐以求的千紙鶴。她在信中還告訴我，麗婭和她在一起，她倆還是同桌。
捧著那隻美麗的千紙鶴，我淚水潸然。真的，是它，激勵我從泥潭中奮起；它、雲娜， 我的救命恩人!也就是從那時起，我們開始了鴻雁傳遞。她的信，如太平洋上強勁的季風，永遠激勵著我前進。那時候，每當我收到她的來信，就如枯萎的稻禾喜逢甘雨，教我渾身都充滿了力量。雖然我們的愛情僅有書信為載體，但她幾乎成了我生命的全部。
一晃兒又是五年的清燈伴孤影，終於在大學畢業的同時我考取了碩土研究生。
又是一個彩霞滿天的傍晚，我捧著一束玫瑰滿懷信心地約她在一個花園相見。想想就要與自己朝思暮想的戀人相逢，我整個身心快樂成一片歡樂的海洋。
映著晚霞，她匆匆地走來，依然美麗得令我陶醉，然而眉宇間卻深鎖著一縷淡淡的焦慮。
“怎麽了，娜?”我的心一陣發緊。
“沒什麽，隻是有些暈車。”說著她習慣性地掠了掠額角微微有些淩亂的秀發，引我到一條長椅上坐下。
“阿傑，我可不可以給你講一個故事?”她望著我手裏的玫瑰，沉默了一會兒，平靜地問。
我點點頭：“你講吧。”
“有一個女孩，為了自己心愛的男孩學會了折千紙鶴，而她所喜歡的男孩卻暗戀著她的同桌，眼看著他陷入了單相思的困境。為了讓他順利地完成學業，她再三求她的同桌去與自 己心愛的男孩約會，鼓勵他，給他勇氣與信心……”說著，她停了停。
“那後來呢?”
“後來，他們都考上了大學．那個女孩以她同桌的名字給他寄去了自己親手折的千紙鶴……”
伴著西下的夕陽，她娓娓而談。她的故事很完整，很令人尷尬，但卻很近人情。聽著聽 著，不知什麽時候，我手中的那束玫瑰竟散落了一地。
“假如你是那個男孩，你會原諒那個美麗的騙局嗎?”她站起來，望著我輕聲地問。
我呆呆地沉默了許久，才重新拾起地上的玫瑰，慢慢地向花園外走去。
“今晚她在小西湖等你！”恍惚中我所到雲娜在身後補充。
感謝那個愚人節
“葉子，你的信。”正坐在湖邊楊柳下沉浸在瓊瑤的《月朦朧，鳥朦朧》之中的葉子，被這突如其來的一聲尖叫給嚇了一跳。葉子立刻從小說中走出抬起頭來，原來是班上的“小辣妹”——何豔。隻見她正歪著那個小腦袋，一個綠皮信封被她舉得老高。
葉子合上書，高興地跑過去，“給我，我親愛的小辣妹。”說著便把信搶到自己手上， 回頭跑回湖邊去獨享那份祝福了。她迫不及待地把信拆開，第一眼便落在署名上，隻見她被 幾個英文字母所驚呆，她的心跳頓時加快。
“Z·G·F——朱鍵飛，是她再熟悉不過的三個字母，他是班上的體育尖子，學習尖子 ，人長得高大結實，架上一幅近視眼鏡，平時一股君子氣，倒是女孩心中的偶像，所仰慕的白馬王子。葉子和朱是從高一到高三的同桌，他們的學習，生活交流自然就多了，隱隱之中葉子情竇初開的那份少女情懷已怦然打開。在運動場上她的目光總是跟著那身橄欖綠競技在 400米的跑道上，在籃球比賽中她的目光又追尋在籃球場上，隻要他進了一個球，她便會情 不自禁，旁若無人地歡呼起來，雙手拍痛了也不知道。每當老師提問他時，她便會放下筆來 認真地聽，且為他回答不出而焦急；有時他的座位空著，她便會心神不安，唯恐他出什麽意 外。更何況他時而為她的成功而雀躍，像是自己的成功似的。曾有一次，葉子的一篇《晚秋 別情》在某雜誌上發表了，朱便高興得忘了葉子是個女孩，拉著葉子的手直奔校廣播室為她 點了一首《祝福》的歌；每當她的身體不適時，他便會用帶有幾分擔心的神情悄悄對她：“葉子，我帶你去看醫生吧!別為難自己。”
他們相互打開愛情之閘門，一個少女懷春，一個少男多情，隻是不曾表達，而是相互意 會。今天，出乎葉子的意料便收到朱的來信或可以說是情書吧。信中的每一句話，每一個字 都印入她的心底，“青春隻有一次，讓我們好好珍惜吧!”“葉子，你一生的幸福是我最大的心願”“……”葉子的心隨那頗為動心的每一句每一字沉浸在往日的校園小徑上，多少次，他們共坐在校園裏的石桌上晨讀，共同探討學習中的問題。
葉子把信讀了一遏又一遍，然後小心翼翼地疊起來擁抱在懷裏，此時她何不是《月朦朧，鳥朦朧》中的主人公?晚上，葉子避開好友躲在被窩裏一遍又一遍地重複著朱的信，朦朧地 地感覺朱不是在跟她寫信，而是在跟她麵談，在這無聲的交談中，葉子抱著信紙進入夢鄉。
第二天，葉子快活的言行隱不住神密的心，也瞞不了與她相處三年的好友——妹，為此，葉子的楚楚少女春懷也不想對好友保守秘密，便把妹拉到她倆常常散步的湖邊垂柳下，在妹耳邊低咕了幾句且從懷裏把信掏給妹，妹看後指著葉子腦門說：“哎喲，小心你那美麗的葉子被他摘去了。”說著兩人歡快地追逐在盈人的湖邊。
接著的幾天正值月考，葉子也便靜下心來應試，考完的第二天晚上，葉子便一個人徘徊 在湖邊，時而向湖裏扔幾顆石子，時而停住腳步沉思，正在她醞釀著如何向他坦白之際，一 個籃球從天而降，落到她腳下，抬起頭隻見朱已站到她跟前。原由他是來告訴葉子一個好消 息，她往縣廣播站投的《學習孔繁森》報道麵向縣裏的各個單位廣播了。但在葉子抬頭之際，他見她神情有點緊張，目光有點呆滯，好像不是往日的同桌了。這一切讓朱不敢打開話題，蹲下身子抱起籃球正想往回走。隻聽見葉子低低的聲音從後麵傳來：“健飛，可以跟你說件事嗎?你給我的信已閱過，但願你不要過早走入迷宮，我們保持一段距離美還是以往的同桌，行嗎?”隻因女孩那份羞澀，道出一番含蓄的言語。而朱頓時被這莫明其妙的話搞得丈二和尚摸不著頭腦，兩眼望著葉子不知所措，轉身便跑回了宿舍。
那一夜，朱失眠了，想來想去，還是弄不明白葉子對他說的話是什麽意思，自己沒跟她 寫信怎會收到我的信呢?難道她是自扮角色嗎?……一連串的問號懸掛在他腦海中。噢!他終 於找到答案了，也使自己從迷惑中解脫。他想起了前二天同宿舍的黎也被騙了，且神秘地在 他耳邊說了一句：“愚人節快樂!”前二天正是西方傳統的愚人節，葉子肯定被蒙了，而自己也成了這個犧牲品。便起身拿起筆想跟葉子說個明白，他要將錯就錯。隻因他曾對葉子動過心，何況葉子又那麽優秀，在他眼裏永遠是位純情的好女孩。為此，他不能讓葉子有任何打擊，也不能讓葉子從他心中走出，於是一封短短的信便握在他手裏，懷揣這份美麗的錯誤敲開了葉子的宿舍門。告訴她以後相互進取，相互學習和關照。
以後的日子裏，在湖邊，在垂柳下，在校園後邊的竹林裏常常可以看到兩個相伴的影子。時光穿梭，歲月荏苒，當他們沉浸在初戀的情懷中，黑色的七月已尾隨而來，正因為那個愚人節，葉子和相互得到太多，且保持最初的那份純潔和美麗。為此，黑色的七月在他們麵前顯得絢麗多彩，雙雙走出那黑色的七月，跨進了同一所大學。
葉子，她永遠也不知道自己成功的後麵是一個怎樣的迷宮，她仍然擁有最初的那份單純 和美麗。朱健飛他永遠也不會讓葉子知道那個美麗的錯。今天的大學生活，他們花前月下……
往事隨風
怡是我女朋友曦之外的又一個女孩。
她是一次我在外校參加舞會時認識的。初識怡時，我認為她是一個內向、靦腆的女孩，與舞會上那些嘻嘻哈哈愛笑愛鬧的女孩形成了鮮明的對比，她一個人坐在那裏，顯得十分文靜而富有詩意，散發出一種與世無爭的氣息，我對她產生了好感。於是我上前邀她跳一曲。當我握住她的手時，臉騰地紅了，垂著頭，不敢正視我。
那天晚上我和她成了固定的舞伴。等舞會散了之後，她在我的通訊簿上留下了她那雋永的字體，還給我寫了一首詩，至今令我回憶無窮。從此，我們就給彼此寫信，傳達自己的信息。在信中，我們從未想到過那個敏感的字眼但我能從她給我的信的字裏行間裏感覺到什麽，但我沒有去破它。後來我考上了大學，但她與大學無緣，在家待業。我寫了很多信去安慰他、 鼓勵他，但她一直沒有給我回信。我打電話給她說想去她家裏玩，但都被她用不是理由的理由推托了。我感覺在我們之間有了一層隔閡。
“有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭”。我和怡在人群中相遇了。好久沒有見到她了，感覺告訴我，她已經變了很多，變得熱情、成熟起來，不再是當年那個內向、靦腆的小女孩了，她請我到附近一家叫“卡布奇諾”的咖啡屋去，我們攪著兩杯濃濃的咖啡，打開了話匣，我們倆之間有說不完的話，彼此講述著自己這些日子以來的遭遇，仿佛要將現在的我們與過去的我們連接起來。自從那次與她相遇之後，我經常陪她去看電影，卡拉OK唱唱歌；她還給我看了這些年來她寫的詩，處處蘊含著她的愛意。最令人難忘的還是我們回到了當年我們相識的地方，再一次共舞一曲，從她那含情脈脈的眼中，我讀懂了許多關於她的過去。
自從與怡相遇後，我的心發生了微妙的變化。每當夜深人靜，我一個人躺在**時，眼中總會出現怡的身影和她那雙眼睛，我甚至有些害怕看到她的眼睛，為什麽她的眼中總是充滿了愛意？這使我對我倆之間純潔的友誼的純度產生了懷疑。但是她會這麽想嗎？在旁人眼中我和怡隻是普通的異性朋友嗎？
我和怡的一切，我一直都沒告訴曦。
曦是我在一所學校上課時認識的，曦溫柔、會體貼人，而且美貌動人。當時怡沒有任何消息，於是我就選擇了曦。可是沒想到，在我與曦相愛多年之後，又重新碰到了怡，像我這樣“喜新不厭舊”的人，麵對這兩份真摯的愛情，我該如何取舍呢？我該如何做才能不傷害其中任一顆心，怡和曦的身影在我眼前不停地交替出現，如果我早一點和怡挑明，如果我沒有選擇曦，如果我沒有再一次碰到怡，這一切的一切都不會發生了。我不能腳踏兩隻船，我決定告訴怡，我不能和她在一起。
當怡再一次約我去跳舞時，我選擇了我們最初相識的地方。怡猶豫了一下，答應了。為了給這件事劃上一個圓滿的句號，我把在舞會上所有可能的事想了一遍，並想好了應對的方法。
在舞會上，她把我帶入了一種充滿活力、青春的氛圍，她旋轉著，歡笑著，成為了當天舞會的焦點。她的眼中充滿了**，我那些無情的話全都被堵在喉嚨裏，要我傷害怡，我於心何忍哪。在跳完最後一支舞曲時，她突然吻了我。我不知道如何是好，我考慮了那麽多情況，唯獨沒有考慮到她會吻我。我的動作有些緊張慌亂。
舞會後，我們一起在江邊漫步，江風吹亂了她的頭發，她突然對我說：“風，你是不是有什麽話想對我說？從你打電話說要和我在這裏跳舞時，我就已經知道了。從哪裏開始，在哪裏結束。這個吻算是多年來我對你情債的償還。”
“怡……”
“你不用對我說什麽，就讓往事隨風吧……”
聲音情緣
我考上了M大學。於是我隻身一人背上行囊踏上了上大學的征程，來自五湖四海的我們為了同一個目標在這裏相聚，各地的語言文化在這裏交匯，這使我的耳朵備受折磨。
一次，一個廣東籍的女孩找我談話，隻是講了十分鍾，聲情並茂，可我什麽也沒聽懂，隻好在那一個勁地點頭，看她的樣子都快哭了。後來她幹脆在紙上寫了一句話：“I love you,do you love me?”
天哪，桃花劫！我趕緊對她說：“I like you,but I don't love you。我們還是做普通朋友吧。接著我就故作瀟灑地扭過頭走了。
我這個人很固執，一直以為我心中的“女神”不僅應該有萬綺雯的長腿，還應該有周蕙那富有磁性的聲音。
大一很快就過了半個多學期，聖延節到了，宿舍裏那些臭男人全都好好打扮了一天，然後溜出去找女生浪漫了，隻剩下我和一對“盈盈一水間，脈脈不得語”的情侶共享節日的溫馨。後來那男情侶受不住了，隻好可憐兮兮地塞給我一毛錢，求我出去。像我如此有善心的人怎忍拒絕他的合理要求。兩分鍾後，我跳下床，邊說邊信步走出門口：“大爺我要去參加假麵舞會了。”
走出宿舍，風有隱隱寒意，校園裏顯得十分空曠，寂靜無人，我走到學生活動中心門口，看見裏麵幾百個餃子在你推我搡，頓時沒了折，在門口拿了個“夜禮服假麵”的麵具，一個人到校園花壇裏瞎逛。後來幹脆就坐在校園角落的一張石椅上嗑瓜子，冷不防有個聲音說：“孤獨的夜禮服假麵，我能和你跳一支舞嗎？”
那是我無法拒絕的天籟之音，親切，溫和，仿佛在很久很久以前，這個聲音就已在我耳邊回**了不知多少遍。
“但是沒有音樂啊……”
“不要緊，我們可以跟著感覺走。”
她既然這麽說了，我還有什麽理由拒絕呢，何況我根本不想拒絕她，我夢遊般地站起來，摟住了她的腰，握住了她的手，她帶著一個蝴蝶麵具，與她那身黑色的連衣裙配極了。
我們倆個就在花壇上翩翩起舞，她的舞步輕盈無比，真的就像一隻蝴蝶在飛舞。我握住 她的小手，回味著她剛才的話語，心中突然一熱，腳下便亂了方步。
我們在無言的舞曲中忍受著對方，兩顆心於無言中感受到了最深的默契。最後她主張：“我們最後跳《泰坦尼克》舞曲吧，我們一起哼。”當她將《泰坦尼克》的主題曲緩緩奏出時，我心中流溢出無限的憂傷。我不知道該怎樣留住這個美好的夜晚。我鼓起勇氣對她說： “你是我遇到的最可愛的女孩。能摘下麵具讓我看看你嗎？”
她搖了搖頭，說：“讓我們彼此都有個美好的想象空間吧！如果明年你還記得我，聖誕夜在這裏等我好嗎？”
我使勁地點點頭，“無論那天下多大的雪，刮多大的風，我一定會在這裏等你。”
曲終人散，我目送著她離去的背影，憧憬在我和她們明年的相聚中。
我小心翼翼地放好那“夜禮服假麵”的麵目，從此我總抱怨日子過得太慢，我在等，等著下一個美麗聖誕夜的到來，等著一隻美麗的蝴蝶飛到我身旁。每天我都豎起耳朵，希望能聽到那整日令我魂牽夢縈的聲音，但一次次令我失望。此乃音劫也。
第二個聖誕節到了，我迫不及待地早早到了那個地方，靜坐著等待小蝴蝶的到來。一分鍾、兩分鍾……一刻鍾、半小時……一小時、兩小時，小蝴蝶始終沒有出現。她放了我的鴿子。 她一定已經把我和她的約會給忘了，也許她根本沒有把我放在心中，隻有我一個人像個傻瓜 似的在寒風中等著她的到來。
本來這件事到此應該結束了，但我始終不能忘記我和她那美好的夜晚，從此變得多愁善感心 事重重起來。眼中老是晃動著她的倩影。此乃情劫也。
第三個聖誕節到了，我本來不想去的，但鬼使神差般地我又去了那地方去等她。正在我意冷心灰地準備回去時，我背後響起了她那令我發癡、令人心碎的聲音。
“你在等我嗎？夜禮服假麵。”那聲音如利劍般直刺我的心口。我渾身發抖，用盡全身功力才使自己沒被這巨大的幸福給擊倒。天哪，蝴蝶終於飛來了。
“去年我在這兒等你，可是你沒來。”
“你怎麽知道我沒來，我就在那角落上看著你，你很好。”
長這麽大，還沒有人對我說過“你很好”。我太感動了。
“你是個很有誠意的人，我願意和你交個朋友。”接著她把她的手遞給我，我們倆又一起在聖誕之夜共舞……
希望這一夜永遠不要結束！
吻別
愛情故事，應該是多麽浪漫，多麽精彩，可是，我的故事隻有一個最普通的開頭，一個最平常的過程和一個最無聲的結局。
故事的開始根本讓人覺察不到。那時，我天天去圖書館，你也天天去；我每次都會靠窗的位置，你每次都坐我對麵——牆角的位置。日子久了，也就熟了。我們在一起，談學習，也談奇聞軼事，談新聞，也談曆史，談經濟，還談政治。青年人在一起侃不完的話題，可我倆之間，似乎唯獨沒談愛情。
到後來，我們都入了學生會，這樣，就有了更多的接觸的機會。我們彼此都沒有提過那個字，可彼此似乎都認定了對方是自己將來的另一半。平時，一個會意的眼神一個會心的微笑，一個不謀而合的動作，一句不約而同的話語，使我們感覺心有靈犀，暢然心釋，那些日子，天是豔陽高照，鳥語花香，我們幽進飄然，異想天開，忘記了仍有勞雁分飛，枯葉飄零。
可是，為什麽，為什麽那天我提出分手？而你，為什麽沒有顯出半點哀愁。我恨自己，為何如此草率；也恨你，為何不作一點挽留。時間可以撫平一切傷痕，我的傷即使還未消失，但已不再死死地糾纏著我。
大學四年，居然如此匆匆。我還未盡享快樂時光，就要與同學揮手送別了。
不要，不要，不要開畢業Party，我很脆弱，我受不了離別的場麵。可我不能不參加那個洽談室要舉行的舞會。我蜷坐在最暗的角落裏，我一動不動，生怕被人發現。我使勁低著頭，任飄逸的長發蓋住我的臉。而此時的同學們，或開懷暢談，或竊竊私語，或依依話別，或涕淚漣漣。
我不知你在哪，我也不敢找你。 可耳邊確實清楚地有人問：“跳個舞可以嗎？”而這個聲音又確實是熟得不能再熟。為什麽，你為什麽不允許我安靜地離開，卻偏偏要來攪亂我已寧靜的心湖！
可我不能控製我自己，我把手給了你。你給了我一股力量，把我帶到舒緩的音樂中來，而我，完全融化在你的溫柔中。我原來是那麽怕見你，可現在，我多希望音樂可以更長些，我們就接著跳下去，永遠不要停。
可是，我的心顫抖起來，有一種撕裂內心的痛襲卷過來，我簡直難以忍受，那就是自尊，虛榮和理智對自己的禁錮——難道我能告訴你我後悔了？告訴你我依然愛你？不，絕對不能。我絕不輕易屈服，絕不輕易後悔，這你是都知道的。
你被同學拉走跳集體舞的時候，你知道我有多失落嗎？因為這最後一段與你獨處的時間也被同學無情地剝奪了。我當時的眼光多麽無助、多麽慌亂，你看到了嗎？
過去了，一切都過去了，四年的大學生活，我們曾經的感情，我的悔恨與無奈，當然還包括今晚的Party。
沒人願意回寢室，每個人都在努力抓緊這最後的分分秒秒。我獨自一人徘徊在深夜的校園裏，腳自己按慣例走上了回宿舍的路。可是，一股力量拽我停下了，是什麽？是棵大榕樹，我們分手的那天晚上，就是在這棵榕樹下麵。當時，好香的榕葉味並未因我們分手而減弱，而此時，我怎麽聞也聞不到呢？難道，真的是最傷最痛是後悔嗎？
不管了，不管了。我隻記得，當時你吻了我。第一次也是最後一次。你用一吻結束了我短暫而美麗的大學愛情冬小麥。當時，我覺得吻別好無奈，但又好浪漫，可現在回憶起來，那是多麽天真多傻。那以後的日子，我的情緒風一般飄搖，樹一般婆娑，無數的渴求使我日漸悴 。
現在，這一切都即將過去，明天，我們就要各奔前程，從此，也許永遠不會再見。就讓我把 那一瞬間的情景，化作永恒的記憶，埋在我心湖深處的水草裏。
歲月的回聲
終於有一天，我會感到孤單。
人情冷暖，日子如飛，我行色匆匆卻又走得麵目全非。工業化的喧囂，都市莫名的浮躁每個人誤解著時光賦予給成長的自然定義。然而，在異地清涼的鍾聲裏，我又總不自覺地在歲月的河流裏打撈那些天真的海螺，在那回聲中我又找到生活最樸素最清晰的線索。是的 ，我的故事在那繚繚的南方炭火中，我的愛人在那寧靜的村莊裏，我的血液流滿了那裏的每條河流和每根或黑或白的發絲。
一
母親生我在大雨滂沱的下午，父親不在身邊。 那間既作臥室又作廚房的木屋，簡單而逼仄，但它卻是我童年溫暖的搖籃和夢想的王國 。在那個剛剛從災難中蘇醒過來的年代，我的父母還在等待，我也在等待一個答案：為什麽 自己姑媽家的孩子都不願與我玩過家家的遊戲? 但有一次例外，他們把公路邊的石頭全搬到路中間，擋住了一輛拖拉機，那個戴著破草 帽的男人下來破口大罵，把藏在路邊的我們逗得咯咯直笑。但很快我卻笑不出聲來，因為那 家夥箭一般上來抓住了跑得最慢的我，孩子們一片哄笑，我成了替罪羊，又一塊一塊把石頭 搬開。破草帽最後竟朝我笑了幾下，摸著我的頭問："你爸還沒回來接你們吧?" 不知是害怕得要哭，還是因為別人提起了我爸，觸發了一個幼小的心靈對父愛的渴望 。反正我是號陶大哭了。對著破草帽、舊拖拉機，對著麥垛、大曬場，對著藍天、白雲和高原上吹起的陣陣涼風。反正，我是哭了。 我知道父親在遙遠的地方過著付出與報酬成極端反比的生活。他每次探親回家，都會給 我買許多吃的，而我卻像看陌生人似的，從不叫他。甚至當他鄭重地一次又一次宣布："我 是你爸"而伸出大手要抱我時，我都猛然地從他指尖擦過，奔到母親懷裏，然後偷偷側著小 眼看他唬我的大眼。然而有一次，他感到意外。那是一個細雨霏霏的早晨，我一直被母親 背著，與父親去趕場。遠遠地，我就望見了前麵那條漲水的小河，看著渾黃色的河水悠閑的樣子，又看看河上那唯一的一座搖搖晃晃的鐵索橋，我猛地叫了一聲："爸爸，抱!"父親大喜過望，一把接過去，硬梆梆的胡子紮得有臉頰生痛，但比起鐵索橋給我的恐懼卻差孫悟空的一個筋鬥雲那麽遠。於是我伏在父親厚重的胸膛，閉著眼睛"飛"過了鐵索橋。可是剛一過橋，我就不幹了，憋著腮幫子，直哼哼， 然後用盡力氣上下竄。父親很快明白了，無可奈何地罵了一句："狗東西，狡猾狡猾的。" 母親也滿是嗅怪，輕輕抽了我一下："爸爸抱，都不幹，我也不抱"。話音未落，母親已攤 開了雙手。
在那個黑白片一般的故園裏，我親近著土地、麥穗和樸實的農人。我聆聽過半山飄來的縷縷山歌；看過水牛打架狗咬耗子的閑事，也跟著送親的隊伍在新娘子的屁股後麵跑過、跳過、唱過。而在這以後，都消失在喧鬧浮華的城市中。
二
就在父親抱我過鐵索橋的第二年，我與母親離開了老屋。是破草帽送的我們，我就是在一輛舊拖拉機上完成了由農村過度到城市的偉大轉變。等待我的卻是四壁手書的唐詩宋詞。 親總是在目之所及，手之所觸的地方龍飛風舞，隻在一個地方很正楷地寫著"立正"。我很快知道那是我認不出字，背不出詩時的唯一去處。不過，這使我在客人麵前背詩而掙了許多硬糖塊，也使父親感到非常有成就感，而最大的好處卻是很多年以後我才感覺到的，那份對文學的執愛。
很快，光認字背詩已不能滿足我的興趣，父親給我買小人書了。我永遠記得第一本是《三顧茅廬》。我決不認為這是他順手便挑的一本，盡管當時的一段時間裏我常這麽認為。想到父親一生"英雄無用武之地"的境況，想到他嚴格要求我們求知的態度，一本《三顧茅廬》足可反映那一代知識分子對自身命運的感唱與對未來的希望。
然而很快，父親便發覺給我買連環畫是一個"錯誤"，因為這直接導致我早上不吃飯的 "惡行"。早飯的五毛錢成了"新華書店"的固定收入，有一個月，他竟然跟蹤我，我隻好每天拐進一個麵食店，啃一個七分錢的花卷，這使我在同學中得了個"花卷大王"之美名，也使我以後看見花卷就惡心。
小學畢業，我的書桌裏競塞滿了三百多本曆史小人書，二十多本曆史小說，在那個世界 裏，我同關雲長耍大刀，與薜丁山一同西征，破過天門陣，人過嶽家軍。
我有如此豐富的"經曆"，很自然地在同學中成了"故事王"。今天想來，我竟為自己年幼的執著而感動，同時，我也常常為今天的孩子們感到惋惜，他們或在鋪天蓋地卡通裏漫無邊際的幻想，或在電子遊戲室裏昏天黑地的"過關"，除了學會幾句新式的科技語言，我實在看不出還有更大的益處。我感謝父親五毛錢的早飯，盡管他"恨"之入"骨"。
三
我不知道人是不是具有一種"叛逆"的天性，連我自己都不相信以下的文字竟源於我真實的回憶。我決定要"逃亡"，在精神的領地裏，逃出一個並不存在的包圍圈，找到自己所謂的獨立。這很大程度上緣於父親的工作越來越忙，母親的愛越來越濃。而當時流行的一句 話"聽話的孩子即呆子"起了決定性的催化作用。我不想作呆子，於是我開始"不聽話"。
我常常偷了家裏的香腸，與一幫農村來的兄弟們跑到學校的後山坡上燒而食之。母親發覺後便把短截的香腸灌到約一米長(不知這是否是世界第一)，但我賊心不死，禁不住那隨著長度而陡增的**，更拒絕不了野山坡上簧火繚繚飄著肉香的蠱惑。出於"良心不忍"，我不能把這麽長的香腸往外偷，便攔腰一刀，結果那個白生生的截麵轉化成我屁股上兩個巴掌 。因為有人告訴我在外放火，母親"痛打落水狗"嚇得我半個月不敢操刀。後來，竟是我弟 "重振雄風"，母親終於無計可施，觀之，任之。
那時，我也常常跟人家去河邊跳舞，其癡迷程度讓今天的我都不敢相信。為了練習滑步 ，我竟磨破了三雙膠鞋，拐著腳天天走七十二步登山台階，走火入魔，終成正果，我曾創下一條記錄：連逃三天課，在電影院連續看了十二場《霹雷舞》最後我再也不看有關"bm eekdance"的電影，因為我再也不用學他們的動作。於是，我開始收徒弟，甚至求他們來學，因為我想成立一個滾動團。那些日子，是伴著動感的節奏流動的：在高山頂上，在小溪旁邊，在沙灘上，在草坪中，我們拎著一個破收錄機，盡情地揮灑自己的想象與浪漫。但你絕不可能相信：我們沒有進過一次舞廳。這使我在今天想起來都覺不可思議。 我們那時跳舞絕對與現今的蹦迪有本質的不同。我們是以幼稚的心態去憧憬未來，用誇張的動作來表示自己對環境的理解，我們的舞台隻能是高山流水充滿陽光與幻想的自然地帶。而現在，我可以肯定大多數人們是在瘋狂的搖擺中發泄經事之後的困頓焦慮不安，甚至是在震耳欲聾的音樂中獲得暫時的麻醉和逃避現實的快感。因而，我喜歡回憶過去的舞蹈，而恥於看現在的人們在舞池中輕易而大度的放縱自我。 但由此我也想起另一件事，它改變了我的人生軌跡。 初三"五·四"的晚上，我與幾個兄弟臨時逃自習在後山坡上搞了一個小Party，不想 班上有九成的人跟著來了。那些平時道貌岸然的君子們竟然舞得比我還狂熱；"頭懸梁錐刺 骨"-的書生們也暴露出人性"醜陋"的一麵，大吼大叫，像生來就沒有出過聲趁那晚全討 回公道似的。月光很美，摸索我們素雅的麵容，給我們的心靈塗上夢幻般的色彩。我們談畢 業，談老師，談東家的兒子出外打工掙了一萬，西家的老爸開車撞死了人。我們談遍了天地 四方古往今來，就不談考試，就不談學習。
最後，夜半三更，我們下了山。其實那晚的簧火比起校長的怒火絕對小一千倍，我隻記得法不責眾，忘了槍打出頭鳥。 我直到現在都懷疑自己有這麽大的能力影響到了初三全年級的正常教學進度，進而影響了那 年的升學率，我也第一次發覺自己竟這麽壞，讓三四十人少男少女在晚上談心進而極大破壞 了社會道德風尚，總之，我是主謀，萬惡不赦。
也是在這件事中，我真正懂得了"屈打成招"與謊言誕生的全過程。在校長那透過眼鏡片的寒光下，我決定一開始就坦白從寬，可他的經驗與閱曆使他不相信一個"罪犯"會輕易坦白，於是再追問，我沒有交待的，但又怕審訊不能進行會更加讓他覺得"師之情"而埋怨自己一輩子，便編了如下兩條足以令他信服的理由：
① 我們五天前在林家館子密謀了全部過程；② 我們一天前定下了地方，計算了男女比例校長為自己洞悉一切而驕傲，而我當時卻非常悲哀。直到現在，我依然不覺自己的作法 有何不妥，但在以後的生活中，當我麵臨更多的誤解與錯怪，而且很多是存心的偏見時，我 覺得出於好心的誤解總比出於存心的偏見要好千倍萬倍。
很難表達那以後我的心情，我討厭學校的一切，我想重新做起，我決定轉學。被時代傷害過的父母也伯我會重蹈複轍，同意了我的要求。 走的那天，雨絲霏霏，全班同學把小站擁得很熱鬧，我在車上直到最後也沒看他們，哪 怕道一聲再見。
我與他們很多人就這樣第一次也最後一次分手。 我與自己的"叛逆"也從此告別。 但我卻無從判定自己是否應該後悔。
四
在中國，我相信絕大多數人的高中是相似的，我們都是在不同的地方不同的時間段裏作 著同樣的動作，想著同樣的事--為了高考，加油!
我很不幸，也加入了這個行列。因為我不敢讓父母再為我擔心，更因為我已明白，要想 走出自己熟悉的故土去外麵闖**，我必須抓住這一個機會。我的高中生活就因而變得沒有一點色調，永遠記住的隻能是：教室裏瞬間停電時黑暗中疊起的掌聲；夜裏挑燈苦戰母親輕輕遞過一碗雞蛋糕的身影，還有那密密麻麻的演草紙與一摞一摞的摸擬卷。我們共同創造了世界上最偉大的交換法則，用幾千幾萬張紙和幾千幾萬次心靈的占卜最後換取了一張錄取通知書。那一天，我沒有太過激動，我替那些沒有幸運的朋友扼腕歎息，更為自己將要麵對的分離而暗作情感的鋪墊。我沒有想到有一天，我會真的要走向遠方，盡管在日記中，在幻想裏，我演習了幾百遍頭也不回就走掉的"俠骨好漢"，但那一天真的到來時，我是軟弱的。 天還沒亮，母親就起來了，對父親說："你感冒還沒好，就不要到汽車站了。"
父親沒有言語，從裏屋走出來，他快速地彎腰提起我的行包，然後像一個將軍急促而短暫地把手一擺：走！我遲疑了一下，向那間屋子作最後的道別，孤零零的吊燈似乎閃現出往日的歡笑，我背過身，後麵傳來母親關門的聲音。
小城的人們還在夢中千裏相逢，我卻要離開。也不知自己的影子被街燈拉長又縮短了幾 回，我們走到了車站，接著找車、上車、尋位、故包，坐定下來才發覺父親已不在身邊。他 一個人很孤獨地在站台上，靜靜等候那聲不可避免的汽笛聲，心痛卻又滿足。我也無法看清 那張被晨幕掩住的臉有怎樣的表情，光與霧共同作用使他像雕塑一般仁立在那熱鬧的站台。 我仿佛聽見了父親心跳的聲音，那是在為兒子的漫漫長途而擔心，是為今後再見的日子越來 越少而無奈。我想流淚，卻不敢，因為父親討厭淚水。
"笛——"汽車啟動了，父親卻沒動。車子緩緩經過他旁邊，我急切地探出頭，他卻沒有任何言語，隻簡潔地抬起右手停了幾秒，算作告別。我依稀看見被霓紅映著的那張風雨剝蝕的臉象大海微波凸現，急速推過又平靜了下來。
遠了，遠了，我的父親，獅子般戰鬥一生又傷痕累累的父親還停留在原地，我將代他去 闖**江湖。
噙著淚水，我偷眼看母親，她轉過臉，合上雙眼想要入睡這樣一路過去，途經熟悉的小橋流水群山秀竹，跨出了縣界，我透過車窗再次拜別那山巒上雄揮的日出，那田野中最熾熱的紅土，然後閉上眼睛，倚在母親溫暖的肩頭，不再想什麽。二百裏的公路就在疲倦的心情過去，下午我們到了火車站，朋友持票等候已久，晚上零時的火車。母親似乎有些不信，自語道："不會這麽準就走吧?"於是找了家飯店，母親讓我想吃什麽就點什麽，而我什麽也不想吃。母親恨了我一眼："真沒出息"。我臉紅了。母親說："多吃些，明天起想吃川味都沒有。"我低下頭。母親說：“待會兒上車，給你爸打個電話。”
我不說什麽。母親說：“算了，算了，反正我明天就要回去。”我便緊壓著小嘴唇。母親終於說：“隻是到了北京要注意自己的身子。” 瞬間，我發覺母親的聲音有些顫，抬頭看她時，她卻轉過頭叫了一聲：“老板，算帳。”候車室的秒針剪去了寸寸時光，心情也被剪得零零落落。在今天與明天的交匯處，我就 要離開故鄉。我下了一千次決心不掉眼淚，然而真的上了火車，與母親有一窗之隔時，我的 眼模糊了。在夜晚的燈光下，她的頭發有些零亂，臉上還殘留著長途的疲倦，而那雙柔和的 眼睛則透出一絲不易覺察的憂傷。她不斷地問我車廂擠不擠，熱不熱，礦泉水夠不夠，水果 少不少。又不停地看表，我卻想不出一句話隻靜靜地看著她。
突然，母親背過身掏出了手帕。"啊，媽媽!"
我雙手緊緊抓住車窗，真想跳出去撲在母親的懷裏，如幼時吮吸乳汁一 般在她懷中放聲大哭，而我不能，因為她又轉過身看我時，仍是美麗的微笑。看著她模糊的 容顏，想起父親無言的揮手，我明白：他們愛我，但他們更希望我堅強地長大。我突然勇敢 地朝母親笑了笑。火車開動了，我努力朝她揮手，而她也做著同樣的動作。我相信無論在何 時、何地，我們都能看見彼此的揮手。蜀山蜀水就在黑夜中留下來，穿過一道又一道山洞如 同穿行於山的心髒，巨風襲來長嘯一聲，我的血液永遠燃燒著。因為我知道，兒行千裏，父 母的愛早已隨風相伴。我永遠都在父母愛的原野上行走著。
五
如同現在，回憶逝去的歲月，也是在愛中找到痕跡。 我無法確知前方還會有怎樣的不幸或是痛苦，但我相信那片回憶中的土地將是躲避風雨 的唯一去處。我也不能預言明天還有多少挫折與打擊，但我會讓那些愛與天真的歲月來包紮 這塵世中的傷口。歲月無情，大江一般過去，卷起千堆雪，撤落下來，映出昨天的美好，也映出今時的不 堪。但我仍有幸，因為還有一種回聲在時時召喚我不曾迷失的心靈，這成為我好好活下去， 並充滿希望的唯一理由。我的靈魂開始飛翔，在那歲月的回聲中，必將成為以後永遠的歌謠。
夏日苦瓜
初夏的傍晚，空氣中浮動一股燥熱，讓人心緒不安，我突然有一種莫名的煩悶，便獨自一人，背著書包，走出校園，想要到街頭走走。 奔波流轉的街頭，人來人往，沒有人注意我，我也隻是飄飄搖搖輕輕路過，不經意地與 許多人的麵容、目光甚至心靈的交流錯過。可是，心裏總是、總是想要想起些什麽……不經意地從一個老婦的菜攤前經過，卻突然聽到一個怯怯地聲音：“小姐，帶幾個苦瓜回去吧，清涼敗火，今年的頭一茬。”我心頭一震，停下，看著老婦，老婦一麵用企盼的目光看著我，一麵伸手從一堆綠瑩瑩的東西裏往外挑著什麽，啊，那竟是一堆苦瓜，那挑選苦瓜的竟是一隻蒼老、滿是皺紋的褐色的手，苦瓜、手、老婦，一瞬時，我想起了什麽，便強忍住滿眼的淚水，謝過老婦，匆匆離去。
苦瓜、手、老婦、夏天，如此熟悉，如此親切。是了，一定是奶奶，是奶奶在想我了。
於是；在風吹發絲，天漸黃昏的街頭，我想起了奶奶。
小時候，父母工作忙，我便被送到鄉下，在奶奶身邊呆了幾年，難泯的情感呀就是在難 泯的童年中發芽。別的都已記憶模糊，唯有那雙滿是灰色皺紋的奶奶的手，讓我永生難忘。 奶奶就是用這雙粗糙的手給我縫了一件又一件娃娃穿的棉衣棉褲。昏黃的電燈下，我躺在床 角，奶奶就著燈光一針一線細細的縫，密密地縫，把一塊塊起著紅色碎花的棉布連成一件件 我的衣服，而我，隻默默地看著，看到粗糙而靈巧的手，在燈下翻飛……後來，我該回城了，奶奶卻不願與我同去。她說："城裏屋太小，你們上班的上班，上 學的上學，我一個人在家也閑，連個說話的伴都沒有，還是這老園子我住著舒服。"奶奶的 老園子可真好，養著一大群下蛋的母雞，又種著幾畦西紅柿和黃瓜，未了還要在籬笆邊種上 幾株苦瓜，天慢慢地熱起來了，苦瓜也慢慢地長起來了。終於，到了苦瓜成熟的季節了，也 到了我放暑假的季節了。於是，那清靜肥美的老園子裏又多了一個不愛喧鬧的我。
早晨，我要和奶奶一起給雞喂食，給蔬菜澆水，你不知道，蔬菜喝水是多麽有趣的一件 事，尤其是那株苦瓜，本來，經過一個晚上露水的經打，它們已經溫溫潤潤了，可是還是那 麽貪婪，一桶水才澆下就會很快喝幹，等到太陽出來的時候，那吸足了水分的苦瓜就會在陽 光的照射下泛出一抹油一般的光彩。
晚上，我可以興致勃勃地到雞窩裏撿雞蛋，到菜架上摘菜。"奶奶，有6個雞蛋，還是熱的。""奶奶，摘黃瓜還是苦瓜?"每當這時，奶奶都會含笑看著我，直到一臉的皺紋笑成一朵花。啊!奶奶炒的苦瓜是多麽好吃呀!遠遠望去就象一盤不小心打碎的玉石。細細的看，它們一片片又勻稱又苗條，乖乖的趴在盤子裏散發出淡淡的香味。在夜暮快要降臨的時刻，苦瓜的香味和農村的土香味以及誰家燒飯的木灰柴禾味便混在一起，輕輕飄開，**漾在整個老園子的上空。偶爾，奶奶也會留下幾根大大的苦瓜，讓它一直長，長夠了，長成了 紅色，奶奶就把它摘下，挑出裏麵的瓤給我吃，瓤有點甜絲絲的味道，放在嘴裏，慢慢地吮 吸，慢慢地品，慢慢地，一個夏天的傍晚就在這甜絲絲的味道中溜過。後來，我慢慢地長大，功課也越來越多，再也沒有時間和兒時的閑情逸致到奶奶家久住 。隻是每次回去時總能看見奶奶眼中那份驚喜、那份歡快，每次離開時又總能看出奶奶眼中 那掩飾不住的憂傷與企盼。我依舊在忙我自己的事，走我自己的路，再後來，終於考上了大 學離家千裏，到了北京的一所學校讀書，學校的生活充實而有趣，忙碌而新鮮，正是我所希 望的生活，然而鄉愁卻一天天的濃起來，常常地想起家，想起我和奶奶的老園子，想起我們 園中的苦瓜。 後來，在一個初夏的晚上--那是苦瓜剛剛開花的季節，奶奶"老去"，像每一個走到 她這個年齡的老人一樣，平靜地"老去"，家人都說，那是一個月色如銀的晚上。
那晚，我 正在千裏之外的北京--讀書。自然法則、自然法則，是不是無論怎樣都不能背叛你。我無話可說。黑暗裏有淚珠滑落。後來，又去過那老園子，一切依舊，隻是人已不再，竟真的應了那句"物是人非"了。 老園子真的是老了，它累了，它也該歇一歇了，它再沒有精力去捧出那綠肥紅瘦的夏天了。 大概是久已無人到這裏來了吧，窗台上，鍋灶上都蒙了一層灰，西紅柿和黃瓜已被雜草淹沒 ，地上長滿了星星草，在我眼前一晃一晃，猛回頭，看見籬笆上還趴著一株苦瓜，竟然還結 出幾隻瘦小的苦瓜。他們在風裏輕輕搖**。 刹那間，我淚如泉湧。 此刻，我隻想自己能夠常常做夢，老園子，苦瓜，你們可願到我的夢裏來?
歲月的選擇
十裏雲霧，人生渡口
風乍起
水波連舟層層浪
看
海天
暮靄沉沉迷茫茫
問蒼天
我應何去何從……
北上的列車終於鳴響了
它出發的號角。告別了生我養我的父母親、告別了朝夕相處的朋 友、告別了山青水秀的家鄉，我來到了向往已久的北京，踏入了多年來夢寐以求的象牙塔——大學。豐富多彩的校園生活，寬敞明亮的教室，優雅舒適的環境……噢，這就是大學。我如同 沙漠的旅行者，在淒風苦雨的洗禮後，某一天突然遇到汩汩的甘泉一樣——是那樣的癡狂，是那樣的甜蜜。然而，每當我回首往事時，心弦上的舊夢總是那樣悸懼，那樣無奈。那年月 ，我簡直不知怎麽在苦海中度過，那年月，我簡直不知該何去何從……
那年夏天，高考過後天氣很反常，高溫不斷，陰雨綿綿，空氣潮濕而沉悶，像災難的前 兆，使我感到壓抑和隱隱的不安。終於，災難降臨了，高考成績下來了。記得那天，我一遍 一遍地在紅榜上搜尋自己的名字，但我最終絕望了，一紙紅榜無情地將我擋在了大學的門外。麵對這一殘酷的事實，我默默地將到手的成績單撕成了碎片，腦子裏亂成一團。我想起老 師們對我寄予的厚望，想起同學們曾投來的信任的目光，想起親戚朋友們常對我說的話…… 想起父母每次聽到這些話時樂嗬嗬的樣子，頓時隻覺一腔苦水往上湧。我再也抑製不住了，我哭了，在學校旁的河邊，我偷偷地痛哭了一場，那是我有生以來最黑暗的一天，我甚至想 到了死，想跳進河裏一了百了。
我不知是怎樣回到家的，一進門，麵對的是母親充滿熱淚的雙眼和父親那更顯憔悴的臉 龐，他們已經知道了我的成績。我不忍心再看他們一眼，我低下頭，一個人回到自己屋裏，關上了門。"爸媽！請放心，我不會再讓你們受苦了。"我心裏想著這話的同時，也正在艱難思付著我該何去何從?當兵，因為自個兒身材高大，天生是塊當兵的料，可是讀書把眼睛給弄近視了，綠色的軍營夢隻能成為泡影了。補習，那顆曾想到死的心，恐怕再也沒有勇氣重新走進教室，更沒有勇氣再忍受一年的奇異目光。對!隻有打工，一個多麽具有挑戰和刺激的字眼，時下不也正時興這一潮流嗎?眼看著早就輟學的老同學們經過幾年的打工生活後，也算得上小有成就了，看他們那得意洋洋的樣兒，也非同往日了。而我們這些苦守寒窗的學子，卻顯得那麽的寒酸，和他們在一塊兒，心靈上總有些不和諧的地方，我自然時常表現出一種迂腐的所謂的知識分子所特有的自命清高，但說實在話，我也是很傾慕那種成功者的洋洋得意。讀書，不就是為了將來有這麽一天嗎!麵臨擇業不過是一個遲早的問題，能早一點出去找工作，積累一點工作經驗，難道不比讀死書的書呆子強嗎?雖然自己心裏很不甘心，但是自己那活生生的事實不正擺在麵前嗎?
我突然想起一位老同學，他初中沒有讀完就夥同一群小青年南下打工了，如今他已經是 一個小有名氣的個體時裝店的老板了。由於平時跟他關係還不錯，所以便上門向他請教。一 進門，老同學見麵分外熱情，又是泡茶、又是遞煙。他那梳得光溜溜的頭發、筆挺的西裝領 帶、擦得發亮的皮鞋，寬敞的家裏擺滿了高檔的家其，身邊還有一位打扮得很入時的女孩， 從他們的舉止言談中，能夠猜出是他的女友，而且聽說不久就要結婚了。對這一切的一切我的心裏總有一種說不出的委屈，自己哪一點比他笨，居然落到今天這種地步。說實話，當時 我真的很嫉妒他，真想把他所擁有的一切都抱過來。一陣寒暄之後，告訴了他我目前的情況，想出去打工，他在那邊有熟人，請他幫忙介紹一下，就算是幫老同學一個忙。一聽到這些 ，他頓時豪言壯語全無，又重新仔細打量了我了一番，掏出香煙一個人抽了起來……
他說話了： "你真的就這樣放棄考大學了!"停了很久，他又說道。"好吧!既然你已經決定了，到時候這個忙我一定幫。"聽了這一句話，我如釋重負，心中想的是怎樣才能過父母親這一關了。
當我回家告訴他們我的打算後，一向性急的父親勃然大怒，吼道："格老子!書不好好讀，成天就想著出去打工，你以為錢就那麽好掙啊！"母親也在一旁勸慰道："兒啊!聽你爸的，別出去了，留下來補習一年再考!快說啊!"眼裏早已是淚珠了。我的心一陣的酸楚，我也知道我的父母親都沒有受過完整的教育，小學都沒有讀完。他們唯一的希望是自己的兒子能夠考上大學、出人頭地。雖然這次我失敗了，可是他們並沒有放棄，寄希望於我參加下一次的高考。父母親的文化水平低，才處處受人欺侮，特別是父親，雖然很有才華，可就是得不到重用，人也變得少言寡語，愛發脾氣了。這次不知是怎的，本應該妥協的我卻異常堅硬了起來。"我不想你們再受苦了……"我哭著吼道，幾天來壓抑在胸中的鬱悶之氣全都發泄了出來，簡直是有點兒喪失理智，嘴裏一口咬定非出去打工不可，父子倆已到了劍拔駑張的局麵。爭吵是怎麽停下來的我已經記不清了，隻記得那晚我很晚才睡去，夢裏依稀聽見父 親的咳嗽聲。
以後很長一段時間，我都很晚才回家，也學會了喝酒。
時間可過得真快，考上大學的同學們來與我告別，出於一種自我保護我卻一連幾天不見蹤影，帶著淡淡的失望，他們走了。我也要走了，南下的長途車幾天內就要出發了。那天晚上，我正在收拾行裝，父母在另一間屋子裏討論著什麽，又好像是在爭吵什麽，最後母親出來了，臉上一絲勉強的笑容，手裏顫抖地送給我一千元錢，告訴我這本來是留給我補習用的，可現在就隻能讓我留著備用了。錢裏夾著我那老同學的信，我迫不及待地打開信，原以為是給我的介紹信，可信卻是這樣寫到：
老同學：
見信好!自從上次與你見麵後，我考慮了很久，有些話我想我不得不對你說，生活中有 些東西，一旦失去就再也追不回來了。當年我一時衝動，小小年紀，棄學經商，一開始由於 沒有文化，隻有幹苦活，當童工，後來攢了點錢，做起了小生意，不想又被人騙了，差一點 就傾家**產了。老同學，我真的很後悔，雖然我在別人眼裏也算是個有錢人了：可我常常覺 得缺了點什麽。於是我擠出時間上夜大，希望以此做點小小的補償。我覺得，你不應該再重 走我的路，為了你自己的前途，還有你的父母，不要讓他們失望、傷心，不要自暴自棄了， 你應該作出正確的選擇。
看完信，我的心弦被深深震動著，那些固執的想法刹時間開始動搖，信上的話一遍又一遍地在我腦中回響。我突然想起媽媽很久以前對我說的話："如果你將來考上大學，我就是要飯也要供你讀完大學。"多麽偉大的母親，寧願自己要飯，也要供自己的兒子上大學。這是為了什麽?還不是為了我們以後不再吃苦。而現在，有條件我卻不讀了，我第一次感到自己的幼稚和自私。
可是行裝已經準備好了，快上車了，父親親手給我背上了背包，他們將我送到了車站。 就在上車的那一刻，我忽然轉過身來，看著二老相依在夜色中，他們顯得那樣孤力無援，一 刹間一種愧疚感和淒涼感潮水一般湧上心頭。執拗的心土崩瓦解，片刻粉碎，我雙膝一軟跪 倒在他們麵前，任悔恨的眼淚在臉上流淌……
第二天，母親給我去複讀班報了名，我知道我已孤注一擲，是全力以赴的時候了。記得 那一晚，我做了一個夢，我坐在火車裏，火車拉響了長笛，載我去了遙遠的我的大學。
我很幸運，我作出了正確的選擇，上天不會虧待那些從失敗中站起來的人。現在當我坐 在這明亮的大學教室裏，獨自回味那一段經曆慶幸之餘，更有幾分苦澀和沉重。有時，一個 決定，足以改變一生，而這一生又將麵對無數的抉擇。在我麵前，生活的大道才剛剛展開， 為了遠方的父母，更為了自己，不論將來有多少艱難，我想我會以自己的選擇勇敢地走下去。
愛情與幸福
愛情是甜蜜的，也是苦澀的。也許很多文學作品會把愛情描寫得太過於完美，過於浪漫，過於神聖，但現實中的愛情，往往充滿著痛苦，充滿著無奈！
被愛
當一個人愛你愛得發瘋，而你對其沒有半點感覺的時候，也許你會感受到一絲被愛的虛榮，但更多的，是一種煩惱，一種愧疚。
愛你的人，總是會出現在你出現的地方，或許他（她）會稱其為“緣份”，但天曉得所謂的“緣份”是不是其故意安排。愛你的人，有時就像打探明星隱私的“狗仔隊”，讓你避無可避，煩惱透頂。而且，他（她）總是會公然地，或者默默地幫你的忙，為你打點周圍的瑣事。愛你的人稱其為“愛的付出”，然而，這實質上是一種投資，一種感情的投資。有付出，也必然渴望得到愛的回報。就是因為明白這一點，對於被愛的人來說，得到對方的幫助越多，心裏的愧疚感就越重，好比借了別人一大筆錢而無力償還一樣。
拒絕對方，是對別人的一種傷害；接受對方，是對自己的殘忍！無論你作任何一種選擇，總得麵對傷痛。
單戀
落花有意，可惜流水無情！單戀，即所謂的“單相思”，更是折磨人，傷害人。
對於你所愛的人，因為她不愛你，所以你隻能遠遠地欣賞她的倩影。心中即便有萬千愛的宣言，也隻能埋藏在內心深處，苦苦地壓抑。越是癡癡地愛，越是深深地痛！
記得《明知道相思苦》的一句歌詞：認識你之前，是無靠無依，認識你後無藥可醫！其實，還有一種藥可以治好“相思病”—對方的愛！心病還得心藥醫，解鈴還須係鈴人也。
隻可惜，既然是“單戀”，那就是說，此病的解藥是永遠也得不到的，也算是“無藥可醫”吧！隻能讓時間流逝，將傷痛慢慢地帶走……
相思
花自飄零，水自流。一種相思，兩處閑愁，此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭！
這時所說的“相思”，是兩情相悅的思念，在惆悵中往往帶著一絲甜蜜和幸福。因為這是對戀人的思念，你的戀人也可能在遙遠的另一個地方與你共鳴。
但是，這種相思之苦比單戀來得更加深沉，更加難熬，更加無法自拔。一日不見，如隔三秋！即使心裏竭力不去想她，夢裏還是會夢到她，醒來之後，發現一切依舊，隻會更相思。
相思之人，往往茶飯不思，夜不能寐，一段時間一來，臉色愈加憔悴，人也逐漸消瘦。於是有詞雲：衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴！
猜疑
戀人之間，也許彼此太在乎對方，常常會害怕對方的移情別戀，恨不能用一個永遠也打不開的保險櫃把對方的愛鎖起來，免得讓它與外邊的空氣接觸而發生變質。
因此，情人不僅是情人，還是“神探福爾摩斯”：對方一有任何出軌的跡象，一定會暗暗留心，或者當麵質問。怪不得現在的愛情類書籍中，都有這樣一條“忠告”：在女朋友或者妻子麵前，切不可稱讚其他的女人；在男朋友或者是丈夫麵前，切不可讚揚其他的男人！
所以即使兩個人在一起，還是不能暢情愜意，得留出一份心思來觀察對方的動靜，還得擔心對方會不會禁受不住外界的**而變心，尤其是對方因為工作原因而跟其他異**觸較多時，更是充滿了危機感。
要想享受愛情的幸福，就必須回避這些愛情的痛苦。因此，真正幸福的愛情應該是：兩情相悅，兩人廝守，彼此信任！
愛情並不是風箏
愛情並不是風箏，放出去還可以收回來，放出的愛情，收回來時總是傷心。愛情是一種病態，相愛的人相互糾纏，在愛情中總分不清誰會愛誰多一點，誰會愛誰少一點。一旦有一天，當我們在愛情中，可以清清楚楚地計算愛的輕重。那麽離愛情和我們分手的日子就不遠了。於是，轉過身去背對著愛情離開，把自己關在門裏，把愛情關在門外，隻是這一轉身往往就是門外愛情遍地，門裏寂寞無邊。
不管是如何愛過，不管是誰轉過身，最終都會沉在這鬱悶的海中，慢慢的沉溺，慢慢的麻醉。
守著曾經傳過情話的那部電話，聽不到它再響起熟悉的聲音，也無法再去撥通那個號碼。傷透的心頁記下的，全是下雨天的心情，關閉了的心扉，也關住了冰封的情素。學會獨自在人群中遊走，學會在喧鬧中孤獨，學會穿越感情的縫隙。寂寞地聽著，風吹動窗簾的聲音，寂寞地數著，時間在生活中溜走。而我們自己，已經在時間中蒼老，象城堡中孤獨的女孩看著每個夜晚的月兒，看著每個閃亮的星星，想象誰會手持寶劍，把我們從這心的城堡中救走。
總是看別人在舞台上表演著愛情，總是為別人的愛情，而流著自己的眼淚。而自己隻是在心底，舞上那個沒人注意的配角。用孤獨，去襯托別人的愛情，所努力演出的也總是別人的表情。明知道那棵絢麗的愛情樹上開著的都是別人的愛情之花。結下的都是別人的愛情之果。酒，成了不可缺少的道具，隻有在大醉後才敢表演真正的自己。隻願把一生都醉在這酒裏，獨品著這酒憂傷的濃鬱。終於明白，愛情就象是模特兒身上那件美麗的衣，穿在別人的身上，總是耀眼而美麗，穿在自己的身上，就成了小醜的戲服。
愛情並不是風箏，放出去時總有一絲線兒，把它收回。放出的愛情，收回來時就多了一道傷痕，一道永遠無法抹去的傷痕。愛情是一種病態，相愛的人醉裏尋歡，恨不得長醉不醒。在愛情中總分不清誰是真的用心，誰是真的在用情。一旦有一天，當我們在愛情中，可以清清楚楚地計算情的多少，那麽，離愛情和我們分手的日子，就不遠了。於是，轉過身去，背對著愛情離開，把自己關在窗裏，把愛情關在窗外，隻是，這一轉身，往往就是一生，往往就是一世。
剩女類型對症吃藥
精英女人之所以成為剩女，不是因為高學曆、高職位、高收入，而是不漂亮、不可愛、不賢惠。測試你的愛情運勢如何，如果真的不想做剩女，請趕快對症吃藥！
爭強好勝型
症狀：過於獨立自由，讓男人的自信和自尊受到了挑戰；缺乏敏感的情感天線，讓男人感到乏味甚至生畏；沒有極大勇氣的男人是絕對不敢和你交手的。
處方：世界不是以你為中心，用心考慮別人的需要，不要把自己的願望強加給他人。少一點高傲，多一點虛心和謹慎。
倔強固執型
症狀：你很倔強，讓男人不能忍受；你很固執，讓男人沒有退路；你喜歡以自我為中心，不接受批評和相反的意見。
處方：給規律的生活來一點出其不意的改變。尋找生活的情趣，避免固執的爭論。享受是雙向的，多考慮別人的感受。
敏感猜疑型
症狀：你過於精靈，讓男人沒有安全感；你有強大的占有欲望，一交手就讓男人失去了空間和自由；你太敏感，習慣猜疑；你把男人累得筋疲力盡，自己的生活也是一團混亂；變化多端，反複無常，戰勝男人的同時也摧毀了男人。
處方：猜疑是愛情的劇毒藥，真愛需要相濡以沫的理解，需要平和的包容。少一點猜疑，多一點專注和信任。
多情善變型
症狀：過於神秘，讓人無法了解，捉摸不定；情感不專一，對誰都漫不經心；害怕孤獨，出沒於各類朋友之間；有太多不可思議的秘密，常常讓愛情之花在幾處開放。
處方：善變可以帶來新鮮感，但容易拉大彼此的隔閡。愛情是兩顆心的碰撞，專一才能穩定。少一點移情別戀，多一點忠誠和堅定。
現實自我型
症狀：情感方麵過於自私，讓男人感到窒息；生活方麵太過現實，像苦行僧一樣沒有情趣；太看重了金錢，甚至斤斤計較；過分地自我保護；喜歡扮演母親的角色。
處方：多參加集體活動，學會放棄自我。給予男人愛的同時，也要給男人自由。少一點個人主義，多一點關懷和尊重。
苛刻挑剔型
症狀：拘謹和自我束縛，讓人難以接近；像個批評家，對男人挑三揀四；挑剔的完美主義情結，容不得半點缺憾。
處方：放大生活視野，尋找生活樂趣，學會發現別人的優點，愛他就要接受他的缺點，而不是埋怨他的不如意。少一點吹毛求疵，多一點欣賞和讚美。
嬌慣孤僻型
症狀：你害怕寂寞，男人成了你填補孤獨的犧牲品；你自我嬌慣，早早露出貪圖享受的跡象；你隻注重現在的快樂，沒有長期的規劃；你過分依賴男人，不像個賢妻良母；你隻關注外表，不追求深刻的實質。
處方：學習體悟自己和別人的內心世界，平靜地享受孤獨，男人不喜歡沒有觀點的應聲蟲和交際花。學會處理家務，學會關心他的生活(不僅僅是甜言蜜語)。
放任不羈型
症狀：你像一匹難以駕馭的野馬，當你需要男人時，你總要求他在身邊，當男人需要你時，你卻不在眼前；你敢作敢為，讓男人沒有安全感；你直率得缺乏含蓄，忽視了男人也有脆弱；男人喜歡和你一起玩耍，卻不敢娶你回家。
處方：把自己當個女人，精心收拾打扮自己。關注他人的情緒，不要直言不諱。少一點粗莽，多一點含蓄和溫情。