第二章 悔過
女人為何總要等男人那句“對不起”
女人為什麽總是要等拋棄自已的男人說那一句對不起？在男人們眼裏，那句假惺惺的話說不說沒有什麽關係吧！會做麵子的男人也許會說一句，但狠心的男人也許想也不會想吧，因為他覺得這是沒有必要的。反正大家都不在一起了，說不說不管他的事。女人是天生是感性的，是多情的，哪怕那個男人他是假惺惺的說“對不起”她心裏也會多少有些平衡了，至少在她眼裏他還是在乎她的，對她有內疚的。女人啊，總想證明些什麽...哪怕從前的**已不再。
有個朋友跟男朋友分手了，男人一句對不起都沒有說過，甚至一句難聽的話都沒有，就這樣結束了相戀那麽久的時間所謂的愛情。她撕心咧肺的哭了，她不甘心，她為自已感到不值，為什麽，為什麽會是這樣子呢？難道在一起那麽久，他對自已一點留戀都沒有嗎？至少，至少，有句，對不起！別小看了這句對不起，也許你會認為隻不過是一句話嘛，可說可不說，又不能怎樣！但有時為了一句話，留下一輩子的遺憾，等到我們後悔當初沒有來得及說這句簡單的“對不起”時，一切都無法挽回！她為這個，經常失眠，吃不好飯，她在想，自已難道就這麽差勁嗎？他連一句對不起也不值得說嗎？她無法釋懷，後來那男人也許是良心發現，對她說了對不起，她知道那是假的，但仍在心中暗暗慶幸，原來自已為了那段戀情的付出還是有價值的。
女人嘛，心裏總是愛裝著太多的事情，有時還有點愛鑽牛角尖！總想在別人麵前證明些什麽，證明自已的存在的價值，證明自已還是魅力的，這也許是虛榮心導致的。說了，女人是感性的，總為一件小小的事情不能放開，甚至一句不重要的話。總是莫明的傷感，看到別人一個動作，一首傷感的情歌，就會連想到自已的傷感往事！太感性的人終究是受傷的對象。猶其對那句簡單的“對不起”！女人在乎的不是那簡單的三個字，而是那假假真真的平衡感！
後悔了嗎
這條路當初是自己選擇的,從一開始就沒想過要後悔,事至已經,已有3年了,回首這3年,一路走來雖說沒經曆過大風大浪,但也插曲不斷```捫心自問一句:"我後悔了嗎?"如果說:"不"那麽絕對是騙人的,但要說完全後悔切又不是,想起以前的一幕幕就好象是發生在昨天一樣,是那麽的清晰````
第一次的感動:是那個情人節,那朵玫瑰,那句:"你是我的唯一"那場電影,那晚你陪我一起挨罵,現在還曆曆在目,當時我就想,如果可以我要陪你一起慢慢變老````
第一次的驚喜:是懷了寶寶的時候,那時真的好開心,恨不得能馬上飛到你身邊,抱著你,告訴你這個好消息,當時我想,我一定要把寶寶健健康康的生下來,他是我們愛的結晶和見證````
第一次感到後悔:是那次的爭吵你說的那句:"隨便娶誰都好過娶你做老婆"現在想起眼淚都還是忍不住的流了下來,你是在拿我和她們做比較嗎?難道我隻是個影子/代替品```
雖然嘴裏時常掛著“分手”切從未想要真正分開``
我不否認有時我真的是很無理取鬧,打著愛你的旗號```但這一切隻是想要你的一句話,你的不解風情扼殺了我對愛情童話般的幻想``
也許是生長環境的不同;
也許是年齡的差距;
也許是所經曆的事的不同;
我覺得我們之間的裂痕越來越深了```
你總是愛說我莫名奇妙,但我想告訴你:"親愛的,那是太在乎的結果```
親愛的，想告訴你：“不管世事如何變遷，依然愛你``”
回首
咿咿呀呀開始說話搖搖晃晃的學步
一晃神兒就是二十幾年
二十幾裏經曆了一切常人不能經曆的痛苦
嚐受了一切常人不能嚐受的苦楚
習慣了一切常人受不了的惡毒辛辣的評價
走到現在已什麽都不在乎似乎早已麻木
在深深的夜裏淚珠滾滾的流淌心卻不知道疼
每天睜開眼都會皺下眉頭的閉上生活已無任何意義
耳邊響起了誰的歌：一年過了一年一生隻爲這一天....
這樣無奈而又無奈的過了一年又一年但卻不知道是爲了哪一天
聽到某個人說是個難得的好女孩
眼淚刷刷的止不住的往下掉
囂張狂妄抽煙喝酒說髒話
似乎從小到大沒人認爲是個好女孩包括自己
一直在叛逆艱難叛逆而又叛逆的艱難而又艱難的成長
終於遇到了一片綠洲但是看見的卻依然是沙漠
偏偏那綠洲暗藏在了沙漠的最底層
努力的拚命的也看不到希望
隻有在最討厭最討厭的時候才可以感覺到它真真切切的存在
剩下的都是虛無縹緲空空幻幻
偏要去假裝幸幸福福開開心心
隨時的那片暗藏的綠洲就會被沙漠完全掩蓋
最終覆沒變爲沙漠
卻連抓住一點點綠色的能力都沒有
隻能無力的去希望奇跡出現
然而希望隻不過是在無望的時候一種自我安慰自我解嘲的方式
而事實上它什麽都不是
月光哦那麽亮那麽白照進來像鹽
夜夜灑在誰的傷口上
越是喧鬧的節日越是感覺到入骨的淒涼...
禁區
累了.總覺得很煩.!好想好想放手.可是就是不甘心!
總覺得上天不會對我那麽不公平.但是往往不如我願!
一路走來.總是說要堅強.表麵的確很堅強.仿佛沒人能傷害到我.
總是要那麽疲勞的偽裝自己..卻在酒後抱著自己要好的朋友傾述!
不清楚.也不明白自己要的是什麽東西.總是一個勁的問自己.但還是這樣繼續走下去.
我能說的還有什麽?總是一個人在**躺著.抽著煙.一個勁的回憶.
曾經.現在.擁有.失去!有時候.都不知道自己什麽時候變的那麽脆弱!
看著身邊發生的事.都好感觸!也許真的放不下一些事.也拿不起一些事.!
看著一對對的情侶.心裏都很不是滋味!也許我傷害過一些人.
但是.我真的有愛過!也許.有些人不明白.也不了解這種方式.
或許根本否定這種方式.也許.我在想.這是愛嗎?
很多的時候.我自己的感覺就是.我根本不應該出現在一些人的生命當中.
我真的傷害到他們了.其實我.很難過.!誰知道?又有誰真正的和我敞開心扉?
進到我的內心世界!有時候我想要的.誰給過我?我付出的.誰明白?
曾經有過一種衝動.好想找個人.哪怕她是一個怎麽樣的人.隻要她在我身邊就好.
哪怕是一個簡簡單單的一份愛.在我失落的時候給我鼓勵.
或許她的一個笑就可以堅定我前進的腳步!這就是我一個簡單的要求.
或者可以說是我的一種奢望!但有有的時候.自己對自己太過自閉!不接受任何人.
是我自己膽卻了嗎?怕了嗎?我自己都不知道.
曾經的一切都已經離我遠去了.現在做的隻要麵對現在.
那些都做到了.真的做到了.為什麽還有人說.我還活在過去?
現在我沒空去回憶.沒力去想任何事.
我想休息.我想擺脫.不想在見任何人.不想在那麽高調自己.
人家覺得我活得很瀟灑.很開心!
真正是什麽樣?可以說是一片狼籍!我真的累了!
其實.我真的好想結束自己.!總覺得自己沒什麽意思!
也許.這一天隨時會出現.!我能做的沒有什麽.
假如能的話.我會想辦法讓身邊的人活的開心一些.真的好想幫你們做點事情.
哪怕有一天我不在了.你們還可以偶爾記得提起我!
或許.我什麽都做不了了.
也許.能做的就是.自己一個人.慢慢的.默默的走完這條路.我能做的僅此而已!
最愛的他結婚了
我一直以為，就算全世界的人都背叛我，他也不會，真想不到，就是他傷我傷得最深。事情發生後，我爸把他送我的東西全扔了，把我床頭貼著的我們倆的大頭貼也扯了。他現在是我們家的禁忌，誰也不提。
我愛上了老實的他
這輩子我隻想找一個真正對我好的男孩兒，我選擇了姚，他對我確實很好。
我和姚是中專同班同學。我們班女生是男生的四分之一，學校管得很嚴，男女生平常很少有機會在一起。到了最後一年，我不住校了，他才有機會接近我。上初中的時候就有很多男生追我，我不願意和那種人交往。而姚看起來非常憨厚老實，一看就知道是農村的孩子。
離畢業還有半年，我和姚開始談戀愛了。他對我很好，寧肯自己一分錢不花，也要留下來給我買點小東西。但他有一個缺點，就是小心眼。他不喜歡我和別的男孩子說話，包括他的朋友，接個電話也不行。有一次，我們去他好朋友家玩兒，我和他好朋友說說笑笑的，回到他家後，他跟我說，你以後收斂點兒。我很不高興。在他朋友麵前，我總不能一聲不吭吧。我們倆吵了起來，我說你要不相信我，咱倆分手吧。他聽後表現得非常過激，摔碎了一個玻璃杯，手也被紮破了，流了好多血。我特別害怕，就答應他以後少和男生接觸。
我倆處了兩個月後，他帶我去見他的父母。在這之前，我聽他說過他媽媽好像不太喜歡我，她想讓兒子和同事的女兒談朋友。我們到了他家以後，我向他父母問好，他父母隻是答應了一聲，然後就去做飯了，就沒怎麽和我說話。吃完飯後，他送我回家，說，他父母就這樣，過一段時間就好了。我也是大大咧咧的性格，心想，隻要他對我好就行了。
在我見他父母之前，我媽已經見過他了。他來找我上學，我媽看出了我們的關係，覺得他配不上我。我說，我就圖他老實，不欺負我就行了。
這中間發生了一件事情。因為我們倆的生日相隔不到100天，他媽是個很迷信的人，認為這不好，就找人算了一卦。他媽對我說，你們倆先別搞對象，先做朋友吧。那時候我小，也不知道該說什麽，就答應了。其實我們倆還像原來那樣在一起。
我和姚在一起挺平淡的，可是我喜歡這種感覺。我的第一次是在我20歲的時候，糊裏糊塗地給了姚。有了這種關係後，我更信賴他了。
他居然被叛了我
我和姚平淡而幸福地處了三年，事情就是在這時候有了變化。他瞞得我很緊，而我也絕不會想到他會背叛我。
中專畢業後，我讀了一年的大專。他不想讓我繼續讀，說女孩子讀書沒用，以後他養我。那時我們倆幾乎天天在一起。他上白班，下班就來找我，他上夜班，白天來找我。陪我逛街，吃飯，去網吧打遊戲，就這樣一直到了2003年春節。我要去他家，他說家裏很忙，我就沒有去。現在想想，那時他已經和那個女孩開始走動了。
過完年後，每次我去他家玩兒的時候，他總是從小路走。我問他為什麽不走大路，怕什麽呢？他說怕街坊看見我總來，省得他媽又煩他。當時聽了這話，我也沒在意。
今年6月，我倆都快過生日了。我開玩笑說，咱們都夠法定結婚年齡了，我過生日那天，咱們就可以登記。你可省錢了，又是結婚紀念日又是我生日。說完，我們都笑了。其實那個時候，他和那個女孩應該已經訂婚了。
9月初的一天，我們倆出去玩兒，他突然說要買車。我問他怎麽會有錢買車？他說他媽出錢。我不相信。其實是那個女孩的陪嫁。他還說，最晚10月也該買到了。
在這期間，我們開始吵架。一吵架，他就拿分手嚇唬我。有一次，我想給他買雙鞋，一起去逛商場。吃飯的時候我們還挺高興，可後來不知道為什麽，我們倆吵了起來，他又提出分手。我說分手就分手。回到家後，我一直哭，我媽就去他家問到底怎麽回事兒。他跟我媽說了一大堆莫名其妙的話，說什麽我配不上你的女兒，讓她以後別來找我了。我媽聽了很生氣，說，那你以後也別再找我女兒。
可我不服氣，轉天我就去找他，讓他給我一個分手的理由。他說，你別逼我。然後問他什麽也不說。回到家後，他打來電話，說告訴你實話吧，我有女朋友了，我希望你以後別找我了，也別再給我打電話。我當然不相信他有女朋友，我想彼此都冷靜一下，就說，行，我以後不找你了。
“十一”前的一個星期，他約我出來，要和我好好談談。他對我說，咱們找個清靜的地方吧，我們就去了一家旅店。他說，我要跟那個女孩分手，然後再做做我媽的思想工作。他這麽一說，我覺得事情又有了希望。說實話，我和他生氣歸生氣，但我心裏還是很愛他的。接著，他對我提出了那方麵的要求，我不同意，說，你別碰我，我嫌你髒。但他卻是一種“今天我非要得到你”的架勢，而且我並不是特別排斥他，所以就……讓我沒想到的是，剛完事，他就對我說，算了吧，咱倆還是別在一起了，依你這脾氣咱倆處不來。聽他這麽一說，我當時都快氣傻了。我說不在一起就不在一起，然後就打車回家了。
之後，我們有一個星期沒聯係。9月30日的晚上，我在姥爺家。他打來電話又要約我出去談。我不去，親戚們不知道我們已經分手，以為我們隻是吵架，都勸我原諒他。我媽說，你也舍不得他，他既然想回頭，你就再給他一次機會吧。其實，我媽是想讓我們分手的，她一直覺得他配不上我，但她不願意看見我那麽難受。於是我同意和他見麵。
“十一”上午十點多，我爸開車把我送到我們見麵的地點。見麵後，我倆打車去吃飯，在車上，他說要和那個女孩分手，再和他媽好好談談。當時我以為他考慮好了，其實我一直不相信他有女朋友，以為他拿這個當借口鬧脾氣。他幾乎天天和我在一起，哪有時間再和別的女孩兒談朋友？
我們倆吃完飯後，他又變卦了。他站在大馬路上對我說，算了吧，咱倆還是別在一起了，依你的脾氣，肯定和我媽合不來。我當時真是難過死了。
我們就這樣分了手，一直到他結婚也沒見麵。這中間他打過一次電話，告訴我他在買衣服，我沒說幾句就把電話掛了。
我一直和他見麵，是因為我還愛他，我想多給他點時間，讓他想好該怎樣處理我們的關係，直到他第三次約我，我才發現他是在玩弄我的感情
他最後一次給我打電話沒多久就結婚了，可是沒有人告訴我。就在他結完婚十多天後，他又打電話約我出去談。我已經受過兩次傷了，我不想再有第三次了。可是他不停地打電話，我就又去見他了。
見麵後，他又跟我說了前兩次見麵所說的話。當時我有種感覺，他在玩弄我，而且我開始相信他有女朋友了。我想看看他究竟要幹什麽。
我們在一家飯店吃飯，我喝了三瓶啤酒就醉了，但我的意識是很清醒的。他把我拉到旅店，我們又有了那種事兒。這次他什麽也沒說，分手以後，我就回家了。
晚上，我給他打電話，問他，你到底想怎麽樣，一次又一次地找我，你給我說清楚。我還威脅他，如果你不來，我就去你家找你。很快，他來到我家樓下，求我以後別去找他，他不希望我們還有牽連。聽了他的話，我確定他肯定有女朋友了。
轉天，我約他出來，要跟他談最後一次。那天我挺衝動的，帶了一瓶藥，一把水果刀，還有一個刮胡子刀片。
見麵後，我追問他為什麽這樣對我，能不能和那個女孩分手。真的，我當時還是希望他能回到我身邊。這時我媽來電話了，他拿過電話，對我媽說，阿姨，你能把曉萱接回家嗎？以後讓她別給我打電話了。過了十來分鍾，我媽來了。我媽問姚，你有什麽事兒就告訴她吧。他過了好半天才說，我結婚了。
我坐在地上，哇的一聲就哭了。一直重複跟我媽說，他結婚了我怎麽辦？我媽什麽也沒說，帶著我回家了。
回到家後，我給他朋友打電話，我想知道他是不是真的結婚了。他朋友告訴我，他是10月9日結的婚。當時我一聽就崩潰了，摟著我媽一直說那句話，他結婚了我怎麽辦。我媽也陪著我掉眼淚。我還想找他問個清楚，我爸也想找姚算賬，我大舅拉住了我們，讓我們冷靜些。
我和姚見麵後的第三天晚上，我和一個小學男同學一起去他家找他。我看到樓門上到處都貼著喜字，好刺眼啊！我全撕了下來。我在樓下等了他半天，他一直沒回來。我就和同學一起上了樓。見到他老婆後，我也不知道哪兒來的勇氣，笑著說，他結婚怎麽不告訴我們呀？我們沒聊幾句，他媽來了。他媽一見我就愣了，說，有事咱們下樓說吧。
下樓後，她第一句話就說，是我不叫他跟你在一起的，希望你不要破壞他的家庭。我問她為什麽這樣做，她說，阿姨迷信，你們倆不能在一起。這時，姚迎麵走了過來。我問他為什麽這麽對我，四年的感情難道換不來一句真話？他說，要不是你逼我，我一輩子都不會告訴你的。後來他說的話我一句也想不起來，隻是哭。臨上車的時候，隱約聽見他對我說，對不起，我這一輩子最對不起的人就是你。
後來的日子特別無聊。朋友看我沒事可做，心情又不好，就一起投資開了個小店。每天有點事兒做，時間會過得快一些。沒想到幾天後，姚居然找到了我。他說自己過得不幸福，他準備離婚，希望我等他。我說，我再傻，也不會上你的當了。
我媽為了讓我快點好起來，給我介紹了一個男孩兒，家裏經濟條件很好，長得也挺帥。那天姚來找我，正好碰上那男孩兒開車來接我。姚不相信我會愛上別人，所以他現在每天都給我打電話。我心裏清楚我不會再相信他，也不願意去當第三者，但我心裏還是有些放不下他。
關於現在這個男孩兒，我也沒有什麽喜歡不喜歡的，隻要他對我好，不騙我就行了。我現在就像做了一場噩夢，還沒有醒過來似的。每次見到姚，就像我們還在談朋友一樣，我希望自己趕快醒過來。
當**流逝後
最近心裏總是有一種很奇怪的想法,
感覺自己是乎想要逃離現實,逃離生活,
搞不清楚到底是我不適合生活,還是生活不適合我,
每天上網毫無例外的看著別人傷感的文字似乎在尋找著自己那根已經麻木的神經,後來,發覺自己既然愛上了這種偷窺的味道。。。就這樣讓靈魂慢慢的遊離自己的身體。。。
我不清楚自己一直還在堅持或說固執著什麽,自己是這樣的毫無目標與方向。。。頭腦一片空白,我知道自己該知足了,不隻一次的告戒自己"知足吧!"你真的是很幸福了,多少人為了想要過上你這樣的生活在苦苦的奮鬥著,追尋著。。。
有時候自己也會覺的自己很過份,總是那麽理所當然的享受著他給我的一切,糟蹋著他的感情,那麽的不把他當作一回事,似乎這是他虧欠我的。。。在現實生活中,我所得到的總是比我付出的要多出很多很多,也許正是可以這樣不勞而獲才讓我變本加利的貪心著,自己隻是在一味的索取著,要求著。。。
我想我們之間也許是因為彼此太熟悉，太了解了，才讓我忽視了**的存在。是的，他實在是太了解我了，每個月的哪天會肚子痛，什麽時候想發脾氣，喜歡什麽樣風格的東東，最不喜歡的話題。。。
他總是能容忍我的無理取鬧,甚至還陪我一起瘋,做著與他年齡不符的事...感覺就像是一個母親對女兒一樣的理解與包容。。。但是這些似乎都不能讓我為之感動...
當**流逝後,我還想要什麽?
還能要什麽？
多年以後，愛情不再回來
夜漸漸深，月依然明，獨自靜坐在電腦前，聆聽歌曲，享受寂寞的美。日曆在翻飛，2006就要成為過去，落下帷幕，翻開塵封的書頁，漸漸觸摸到曾經歲月的痕跡。
記憶裏那一縷最真的情語，在夜晚的手機裏儲存，還有那如影子的習慣，始終在生活的某一個角落裏伴隨左右。再次在這悠悠琴聲浮現。
往日的心思，隨著月光流瀉，於夜色裏放飛心緒。仿佛看見我現在的影子，攙扶著一顆顫動的心，也在幽幽琴聲裏輕輕哭泣！顫抖的眼淚，怎能把握這緣分的恩賜，去體會最真實的感覺，最浪漫的愛。
或許明天就是一個晴朗的天，桃紅柳綠，蝶戀花香，那翩躚的蝶舞，對影成雙。那麽我就是遠處枝頭那隻孤單的蝶，在默默的守侯屬於我的季節，可是屬於我的另一隻又在何處等待，與我共敘共舞飛躍紅塵？
曾經想起多年以前，也就是在這樣的夜裏，那時還有微涼的雨絲飄過窗台，隨著落葉一起在空中飛舞跳躍。還記得當時的情景，你溫柔的伸出雙手，輕輕的抱著我，讓我靜靜的依靠在你的肩。當時的夜晚似乎都在發光，所有的色彩都停留在你和我的身邊，抒發著說不盡的甜蜜幻想。你我都忘記了當時的季節，任憑冰冷的雨滴打在溫熱的手上，任憑雨珠順著臉頰不停滑落，打濕你我的衣襟，全身已經沒有什麽知覺。此時此刻，隻希望蒼天能讓彼此的愛直到地老天荒。我的夢也深藏在你的心中，一直在蔓延，決心就是到了下個世紀，也要為你尋找到讓你快樂的根源。
多少以來年，我依然清晰記得那個場麵，依然記得曾經你我的愛戀。時光在流逝，日升月落就在轉瞬間，你我的青春就在淡然裏走過**歲月。但是無論事實怎麽樣的變遷，我卻從沒忘記分手時的心情，隻是現在麵對你，我已經不再感到熟悉，無情的時間已經把過去的癡狂洗滌。
多年以後的今天，你我再次相見，往事如煙，多麽傷感。想想你我曾愛的浪漫纏綿，不知道用了多少的心，想要完成每個誓約，事實卻沒有如願，我們的明天常常是從夢中驚醒，不知道自己到底在哪裏，也不知道自己的腳步如何走下去，心中始終有一個結。麵對自己的事業，看看自己的生活，就在我彷徨之時，我沒有留住你要遠行的心。
自從你走之後，無情的雨輕輕的打醒夢裏的我，讓我的淚和雨水一樣冰。流出的淚伴隨我的情從此化成雨，成就一個心酸的浪漫。我的生活好象瞬間失去了所有，當時真的還以為不再擁有幸福。獨自看見鏡子裏的自己，在日夜憔悴，把一切都燒成灰，縱有柔情萬種，佳期如夢，也隻能在生活裏流淚，自己為自己領唱心中的傷悲，融化萬般的無奈。過去的你不再牢記我和你的約定，因為你的心中已經有人代替，所以你隻能淡然。
如今再次提起從前的依偎，年輕時候的纏綿。驀然回首，你的雙眼在記憶裏已變得漠然，隻看見模糊的一張臉，夾雜著淡淡的笑顏。很想再提起從前對你的掛念，又害怕你會記怨。麵對你的沉默，我左右為難，心口難開。隻有讓沉默為我表白，這說不清的情緣，忘不了的**，放不下的過去，在事實麵前我的思念已經不再被肯定，藏在角落的傷悲，隻有用這夜色輕輕包圍。
多年以後的今天，你我的重逢，彼此之間的表現出來的漠然，都已經說明了愛情不再回來。看見你的改變，我已經不再想起曾經的思念，也不再提起曾經你說過的誓言，對於記憶裏的傷痕似乎也沒有了空間，感情上也沒了感覺，不再懷念過去的甜蜜和浪漫。
夜漸漸深，月依然明，獨自靜坐在電腦前，聆聽歌曲，享受寂寞的美。日曆在翻飛，2006就要成為過去，落下帷幕，翻開塵封的書頁，漸漸觸摸到曾經歲月的痕跡。
記憶裏那一縷最真的情語，在夜晚的手機裏儲存，還有那如影子的習慣，始終在生活的某一個角落裏伴隨左右。再次在這悠悠琴聲浮現。
往日的心思，隨著月光流瀉，於夜色裏放飛心緒。仿佛看見我現在的影子，攙扶著一顆顫動的心，也在幽幽琴聲裏輕輕哭泣！顫抖的眼淚，怎能把握這緣分的恩賜，去體會最真實的感覺，最浪漫的愛。
或許明天就是一個晴朗的天，桃紅柳綠，蝶戀花香，那翩躚的蝶舞，對影成雙。那麽我就是遠處枝頭那隻孤單的蝶，在默默的守侯屬於我的季節，可是屬於我的另一隻又在何處等待，與我共敘共舞飛躍紅塵？
曾經想起多年以前，也就是在這樣的夜裏，那時還有微涼的雨絲飄過窗台，隨著落葉一起在空中飛舞跳躍。還記得當時的情景，你溫柔的伸出雙手，輕輕的抱著我，讓我靜靜的依靠在你的肩。當時的夜晚似乎都在發光，所有的色彩都停留在你和我的身邊，抒發著說不盡的甜蜜幻想。你我都忘記了當時的季節，任憑冰冷的雨滴打在溫熱的手上，任憑雨珠順著臉頰不停滑落，打濕你我的衣襟，全身已經沒有什麽知覺。此時此刻，隻希望蒼天能讓彼此的愛直到地老天荒。我的夢也深藏在你的心中，一直在蔓延，決心就是到了下個世紀，也要為你尋找到讓你快樂的根源。
多少以來年，我依然清晰記得那個場麵，依然記得曾經你我的愛戀。時光在流逝，日升月落就在轉瞬間，你我的青春就在淡然裏走過**歲月。但是無論事實怎麽樣的變遷，我卻從沒忘記分手時的心情，隻是現在麵對你，我已經不再感到熟悉，無情的時間已經把過去的癡狂洗滌。
多年以後的今天，你我再次相見，往事如煙，多麽傷感。想想你我曾愛的浪漫纏綿，不知道用了多少的心，想要完成每個誓約，事實卻沒有如願，我們的明天常常是從夢中驚醒，不知道自己到底在哪裏，也不知道自己的腳步如何走下去，心中始終有一個結。麵對自己的事業，看看自己的生活，就在我彷徨之時，我沒有留住你要遠行的心。
自從你走之後，無情的雨輕輕的打醒夢裏的我，讓我的淚和雨水一樣冰。流出的淚伴隨我的情從此化成雨，成就一個心酸的浪漫。我的生活好象瞬間失去了所有，當時真的還以為不再擁有幸福。獨自看見鏡子裏的自己，在日夜憔悴，把一切都燒成灰，縱有柔情萬種，佳期如夢，也隻能在生活裏流淚，自己為自己領唱心中的傷悲，融化萬般的無奈。過去的你不再牢記我和你的約定，因為你的心中已經有人代替，所以你隻能淡然。
如今再次提起從前的依偎，年輕時候的纏綿。驀然回首，你的雙眼在記憶裏已變得漠然，隻看見模糊的一張臉，夾雜著淡淡的笑顏。很想再提起從前對你的掛念，又害怕你會記怨。麵對你的沉默，我左右為難，心口難開。隻有讓沉默為我表白，這說不清的情緣，忘不了的**，放不下的過去，在事實麵前我的思念已經不再被肯定，藏在角落的傷悲，隻有用這夜色輕輕包圍。
多年以後的今天，你我的重逢，彼此之間的表現出來的漠然，都已經說明了愛情不再回來。看見你的改變，我已經不再想起曾經的思念，也不再提起曾經你說過的誓言，對於記憶裏的傷痕似乎也沒有了空間，感情上也沒了感覺，不再懷念過去的甜蜜和浪漫。