第四章 分離的眼淚

習慣了你的存在

叮鈴---叮鈴---

誰呀?---一大早的見鬼了，還讓不讓人活啊?秦芯揉搓著睡眼惺忪的雙眼，嘴裏嘟嚕著開了門。

門剛開就被一活體抱住了，耳邊還傳來陣陣啜泣聲，聞香味秦芯就知道是自己的死黨梅子，隻是詫然為什麽會如此的傷心落淚?平常我們都會笑說這位沒有眼腺的主也會哭?看來真是大件事了，想推開那抱得快讓自己窒息的香臂問個明白，最終嚐到了被章魚纏身是什麽滋味了。

什麽事啊?一大早的鬼哭狼嚎，進屋說吧，仿佛過了一個世紀才在秦芯連拖帶拉中踉蹌著把這位仿佛世界末日來臨的主給請到了沙發上。

說吧，什麽事?也許是秦芯太過於心急，沒注意到那張因痛苦而扭曲了的臉，還沒吃吧?洗了臉我們出去吃，看等不到答案秦芯邊說邊進了衛生間。

"他在外麵有了女人'，正在洗臉的秦芯被這輕輕的一句給愣住了，什麽?

反應過來了的秦芯這一句把那位正在傷心哭泣的主也給鎮住了，[主要還是因分貝的提高]，你不會搞錯吧?秦芯連臉來不及擦幹就衝到了梅子的跟前是真的，他都承認了，那他怎麽說?你們的以後怎麽辦?秦芯心急火燎的想知道好友的未來。

我也不知道，想靜靜，看到死黨那傷心。絕望的神情，秦芯真想去殺了那一無是處的男人，想安慰安慰死黨，卻感語言的蒼白。

秦芯一直沒弄懂梅子為什麽會如此的愛那個男人，在秦芯的眼中，那男人除了1米74的身高外，幾乎再無可愛之處了，梅子過生日，他在牌桌上，梅子去進貨[做服裝]，他在家看武俠小說，就連臨結婚了，他悠哉遊哉的還在河裏釣他的鰱魚，婚後更是離譜，沒米下鍋了他問梅子怎麽辦。

有幾次秦芯忍不住問梅子，你到底愛他什麽?他有什麽值得你去愛，去付出?

而每次的答複都是一樣的，習慣了他的存在。

習慣了他的存在?

是情感的支撐?

精神的支柱?

亦或是把自己的愛鎖在了那片幻想的天空?

秦芯沒弄明白，可能這輩子也不會明白。

如今，那位曾被傷的體無完膚的主選擇了獨身。

曾笑言;還習慣他的存在嗎?

淡淡一笑;習慣了孤獨的存在。

永恒

一杯紅酒，一盒香煙，坐在窗前，仰望夜空，星光淡淡，一切是那樣的安靜，穿越時空，忘記時間，把自己疲憊的心升華，感覺到自己是始終笑著的，今晚的夜色真美。

在這漫漫的冬夜，尋著昨日歲月留下的印跡，憶起曾經走過的路，其實那不是歎息，而是需要笑容彌漫在你臉上，對與錯都要肯定，沒有什麽，因為那是你曾經走過的路，記憶也不再塵封。。。。。。

自從我們畢業，回憶便成了一種習慣；自從18年後的短暫相敘，在心底珍藏的是什麽？隻有你我知道。星夜裏，重溫你的柔情，高山流水的音符，舒緩著我的心靈，就象你在身邊呢喃私語。細細品味著美好的記憶，如同撥動心弦，讓我如癡如醉，不願醒來。

機場一別，安檢把我們相隔在好象兩個殘酷的世界裏，留給我的背影，深深烙在我的腦海裏，那個樣子是我這段時間的永恒。真想讓這份記憶，與嫦娥一起融入太空，融入生命的星河，滋潤著我的心田。

我能感覺到，你的笑容還是那樣燦爛，那麽絢麗，永恒藏於心間，走不出我的視線。聆聽你的聲音，不是希望你說什麽好聽的話，而是為了想聽到你的聲音而去聽，讓我擁有了片刻的溫馨，就像一首經典的老曲，充滿了憧憬，溫柔而甜美，捕獲著我的心；就象一隻精靈的燕子，放飛你的心情；雖然是那樣的遙遠，可旋律很動人，還是久久回味，讓我心醉，讓人釋放一天的勞累。感謝你。

你清澈的眼神，透著一絲的憂鬱，躍動著靈光，讓我心動，讓我擔憂。像一彎柔美的月光，灑落一地的光輝，傳遞著愛意，靜靜的流淌，沒有任何語言，沒有任何裝飾，我知道，那是心與心的相會。

感受你的氣息和不安靜的心跳，我辛酸苦澀，心靈震撼；不管過去多少年，還是那樣的清晰，那樣的自然，永存心間。這種感覺一輩子也忘不了，也不願意去忘，那是希望，那是支持。曾試著醉倒自己，也曾試過讓心平靜如水，但不管走多遠，無論走到哪裏，怎樣去逃避，都無法欺騙自己，我不再罵自己是一混蛋。

我不相信緣分，可佛說：“五百年的回眸才能換來今生的擦肩而過”。在茫茫人海中，能夠遇見你，真的是一種緣。即使帶著塵世的俗，但那是紮在心底的不可也不能抹去的，隨著彼此瀟灑的揮揮手，對與錯，得與失，已不再重要，那最真的情懷，已深深的埋在記憶裏，想忘也忘不了，想再有也不會。

人生的道路上，你我來去匆匆，為誰來？為誰去？似乎早有定數。仰望星空，總有一顆是你的，也會有一顆是我，在閃爍，在發光，在運動，但不一定就會相聚，那便是我們最後的歸宿。讓永恒的宇宙，慢慢洗滌我們的過失，老了，再次揮揮手，互相祝福，我們不再遺憾。

就這樣，我醉在沒有你的日子裏，就像你匆匆的來，又匆匆的去……旋轉木馬~一個孩子玩的遊戲~

拿著可樂~坐在旋轉木馬上~

開始想象坐在與自己位置對麵的是個什麽樣子的孩子~於是終於停止~第一個蹦下木馬~怕對麵的孩子離開~停在外麵等孩子的家長開始笑我這個大孩子~對麵的小木馬跟我的木馬一樣~可是卻沒有人在上麵~孤單的木馬~

拿著可樂~開始排隊~等下一輪遊戲的開始~不知道我自己到底在等什麽~

可樂快要見底了~我想回家了~

夢要醒了~嗬嗬~

我想去遊樂園了~

去坐旋轉木馬~

旋轉的木馬~讓我忘了憂傷~

最近不知道怎麽了~總是在做一些莫名其妙的夢~夢裏自己總是個傻子~呆呆的幹著某件事情~可能我是害怕吧~害怕某些人的離開了吧~好久都沒有寫日誌了吧~

空間也有些空白了~

搬家了~新家還不錯~人們好~心情也好~淡定了很多~感覺自己貌似更年輕了~哈哈快考試了~自己又開始強悍了~連吃拉肚子藥也開始免疫了~今兒過磅的時候~還是嚇了一跳~因為貌似體重沒有變~除了減肥不順利外~其它都還好~

拿著專業課的書開始旋轉~

暈倒了~這些字不帶認識的~

老板還沒有發工資~這活兒難幹呀~嗬嗬~不過我會更加努力的~征服這個小飯店~哈哈

某某~小冉會努力的~你要乖乖的哈~為了共同的幸福~努力呀~其實隻想對你說我就在你身後~o(∩_∩)o。。。哈哈~開玩笑了~某天我的理想~

把與你在一起的那一刻幸福時光延續下去~隻是你不要離開罷了~

所以有了另一個目標~

A~我的目標~加油

一場美麗的夢，醒來留下永遠的痕跡想了半天還是跟你說吧。

我們真的差很多。

小涵``

我們結束吧。

長痛不如短痛。

不愛那麽深。

傷害也就不會那麽深。

就這樣默默的分手。

你可以做我的妹妹。

也許這就不應該是一段愛情。

最初就是兄妹感情就不會這麽大傷害。

你說呢》涵`

懶洋洋``01:08:04

懶洋洋``01:21:42

放鬆心情。

深呼吸。

把想說的說出來。

也許放棄並沒有想像中那麽困難。

筱涵`01:22:08

嗬~~還是無法挽回啊

也許這就是命吧

洋，我不為難你了可是你知道麽

我真的很喜歡你呢，也許可以是愛~可是你卻殘忍的說我們結束吧

你知道想哭又哭不出來的滋味是什麽樣的麽嗬~·洋，涵真的很喜歡你呢

很喜歡很喜歡呢~~

涵甚至把洋當成以後要永遠在一起的人呢洋是屬於涵的。。。

可是洋現在要離開涵了，嗬~~涵隻有放手了懶洋洋``01:28:00

涵```````

不管你相不相信，

我深深喜歡過你，

可現在卻發現，

這是場美麗的夢，

一場美麗的邂逅。

也許我醒了。

夢該結束了。

不管怎樣你在我心裏，

深深刻下一段烙印。

隻要我們彼此記住那段最美好的時光。

我要這些就知足了。

也許你還小，

放鬆心情。

輕鬆的放手，

你會找到一個適合你的，比我更愛你的男朋友。

最後隻能給你祝福。

留下這最後的對話。

記住這場美麗的夢。

也許我傷害了你。

可你知道我痛心嗎。

記得你給我寫日誌。

記得你說想和我有將來。

記得我們共同走過的一切。

但結束是能減小傷害最好的辦法。

真陷到無法放棄的時候，傷害會更深。

因為這是一場美麗的夢，我深知不可能有結果。

不忍心給你帶來更大的傷害。

你還那麽天真，那麽單純。

也許你不會懂，相信你以後會明白。

有一種愛叫做放手，為愛放棄天長地久。

期待著我們的愛的結晶。

寫篇日誌，記錄點事兒。好好的沒事可做就又申請了這麽個號。名字似乎很特別，其實不然。都是我以前熟悉的東東。也沒什麽好記錄的，回憶過去吧。

1997年光榮退學：離開家鄉，跟隨父母到了南國，先去的廣西，第一站是桂林，轉車又去了賀州。路上路過漓江感覺相當的不好。記得小時候就學過桂林山水。後來又聽爸爸講述，桂林山水甲天下，楊朔風景甲桂林。遊漓河就是從桂林到楊朔。那水藏的沒法形容。在賀州籌備了一周的時間。又轉戰湖南的江華縣。我們的飲料廠沒幾天就順利的在江華開業了。我的工作生涯也正式開始。學生產、學銷售，這一年的時間裏我學到了很多的東西。這給我以後的生活打下了一定的基礎。生意做的很好。真當生意做的如火如荼的時候，接到了一個讓人無法接受的消息。奶奶病重。這樣一來，爸爸再也無心經營。把店轉給了夥計，我們一家人就匆匆回家了。回家不久奶奶身體就好轉了。爸爸就在家休息。冬天，我又經人介紹，獨自踏上了北京的征程。時間很短，就半個多月的時間。給別人幫忙賣了幾天水產就回家過年了。

1998年我們一家又返回了湖南：這一次沒有去江華。通過老爹的關係，我們驅車來到了湖南比較大的城市，株洲。繼續我們的飲料生意。沒幾天的功夫，我們的湘華飲料廠就掛牌成立了。憑借爸爸媽媽的技術經驗，我的衝勁廠子起步還是挺快的。事情總是那麽的不順，爸爸因為操勞過度，老寒腿又犯了。爸爸依然拖著病腿和媽媽支撐著廠子的生產。整個銷售呢也就全落在了我一個人的身上。這更加的磨練我。原本這一切都還是不錯的。可就是天有不測風雲，老爹又出事了。廠子又做不下去了。還把所有的設備扔在了株洲。至今我還記得那個地方。前羽毛球世界冠軍龔智超起步的地方。不過在那也有一個讓人興奮的事情。姐姐因為我們在那邊的原因，選擇了一所那邊比較有名的大學讀書。這也為她現在的生活工作打下了一個基礎。留下姐姐一個人，我們都回了老家。

1999年蓋房子的日子：前兩年對爸爸的打擊還是不小的。可以說起步都非常的好，結果都不那麽的不理想。我能感覺到從那以後，爸爸的拚勁就再也不象以前了。通過幾年的積累。家裏有了一點積蓄。爸爸開始聽從爺爺的意見，買地蓋房。這後來也成了錯誤的一步。那時候蓋房子的人特別多。工程隊特別忙把地占下就不給你蓋了。我們就那麽等啊等到。這期間我跟姑父學習了兩個多月的電焊，又開了兩個月的挖河船。後來又去保定學習了，不長時間的廚師。可以說是相當的忙碌。

2000年我光榮的入伍了：2000年也是做點這個做點那個，也沒有什麽正事可做。在我又一次去保定學習廚師的時候。爸爸的電話打來了。問我是否想參軍。就這樣，一個念頭過後。我稀裏糊塗的就入伍了。一直到2005年，我當了五年的兵。

2006年又是一個轉折點：退伍以後，家裏給安排好了工作。然而我卻沒有回家，選擇留在了北京。這時候正好姐姐正好在北京。通過姐姐的幫忙，我順利的進入了大中電器。其實這等於我參加了自己的第一份工作。工作要求挺高的。我也很用心，在我的不懈的努力下，我勝任了這個崗位。成了大中電器的一名手機銷售主管。在這期間我還拿下了駕照。一切都是那麽的好。

2008年我離開了北京回到了家鄉：回家了，回家工作了。由於種種原因，我離開了北京，回到了我的家鄉白洋澱。回來後，在二舅的幫助下，挺輕鬆的參加了，本就可以在兩年前參加的工作。平常的一年，嚴格來說，應該是半年，這個工作就半年，半年就放假了。在即將放假的時候我認識了我現在的老婆。原計劃冬天我還是要回北京的。因為認識了現在的老婆。我哪都沒去就在家待著。談這場久違的戀愛。這期間我追逐她的足跡，還去了一趟離我當兵地不遠的江南水鄉—烏鎮。回來後。我們的關係拉近了。也訂了婚。這年春節我還是在她家過的。春節期間，我和戰友小胡還一起做了鞭炮生意。

2009年也就是現在的我。期待著我們的愛的結晶。我們的小家夥早日來到。不論是男孩女孩。也期待著我能有一個好的項目，來為我們的將來拓展！！！

喜歡在悲傷或歡喜的時候來寫日誌曾經發生過的一點一滴

高中的時候，很多人都說我很有寫作的天分。或許是吧，經曆的事情多了，人也會變得多愁善感。我寫的文章都是心靈的感觸，可能就是因為這樣，所以才感動了那麽多人。而這，並不是我的本意。誰也不知道我光鮮的外表下隱藏的是一顆無可奈何的心。其實我根本就不喜歡寫那些文縐謅文章，一點都不！每當有人誇獎我文筆好時，我隻能尷尬地笑。老師和同學們把我捧上天堂的同時，我麵臨的壓力卻是誰也無法想象的。畢竟天堂和地獄隻有一線之隔，那時的我，很無助，很迷惘。。。我不知道如果舞台下沒有了揮舞的螢光棒，我的世界會變成怎樣。。。告別了高中，我感覺到了前所未有的輕鬆，我很興奮，因為我再也不用去寫那些繁瑣而費時的文章了，我依舊是老師和同學們眼中的那個我。往後的一年，我基本上沒寫過什麽東西，不想寫。現在我離開他身邊回到家已經整整十天了，感覺每天都過得特別特別的漫長。人一靜下來，想的東西就會特別多。我喜歡一個人靜靜地望著窗外發呆，腦海裏想的都是和他在一起時的畫麵。好奇怪，每次想起他，就會湧起好多靈感，我知道靈感一向都是稍縱即逝的，所以就想用文字記錄下我和他之間曾經發生過的一點一滴。可以說，我的日誌都是為他而寫的。希望未來的幾十年，我都可以為他寫日誌。。。老公，在以後有你在身邊的日子裏，就由你來更新我的日誌吧！愛你，永遠，永遠。。。

網絡裏有各種各樣，五花八門的日誌。有知識性的，遊戲性質的，生活的，做人的，警示的······等等，但最多的也是最盛行的莫過於關於情的。

多情自古空餘恨。網絡中的情感是否可信，不同的人看法不同。大部分感情方麵的日誌都是一個主題，那就是隔屏的無奈與蒼涼。我很是不懂，既然不能，也不可以走到現實，又何必要相信那是愛情？能夠走到現實的，也無非是兩種結果，一種是見後的失落，另一種是纏綿後的傷痛，把愛變成一個永久的傷口。

網絡上的情是否真如想象中的那麽美好，那麽誘人呢？相互的想念不見得就是愛，或許是超乎友情與愛情的一種情感，很純粹的，幹淨的，透明的一種情感。不能把它歸類為愛，那是不負責任的，也是對愛的褻瀆。不要再寂寞的時候，不要在空虛的時候，不要在頭腦發熱的時候說愛吧。那隻會增加傷害，徒留煩惱。

網絡日誌反映了現實的無奈和人的心理狀態。期望真情，真心，真實，但虛幻中就是不現實的或超現實的。鑽過網眼到對麵去，恐怕遺憾多於完美。把那種情感放在心裏，守候在網上，是最好的結局。人是善變的，對你說的海誓山盟，對其他的人也會說，隻是場合不同，時間不同而已。

別把甜言蜜語當成諾言，那會令你生不如死，絕決地毅然而走，那時信奉花言巧語的你會記得昨日的忠告嗎？真情可以相信，網絡也有，但那把尺子放在自己的手裏，有自己去量。

網裏網外，此心彼心。紅塵多事，斟酌才行。錯，錯，錯，莫，莫，莫。

遲早會離開這個有著太多回憶的地方。

不知不覺寫日誌快一年了…………。。。

是否還記得9月28日……。。

那天說的……。

也許，隻是太天真。。。。。

在近一年中，我成長了許多……。

一切變化或許有些快……。

我一直在墜落著……。。。。。

吸煙，喝酒，打架，一樣都不少……雖然我的中考比最後一次模擬考試進了300多名……但我知道，我根本沒有認真對待學習……我也不知道我究竟有多大的潛力……我也沒想過我該不該發揮潛能……。

成長了，但依舊那麽任性，依舊那麽唯我獨尊，依舊為所欲為……。

這些年有了很多社會經驗……。。。

也目睹了社會的黑暗……

感受著腐敗風氣……。

我是否能在社會生存……

我已經十分清楚了……。。。

關於愛這方麵的問題，我也悟出不少……。。。

也許我這隻能叫早戀吧……。。。。。

這一年我也懂得了很多……。。

關於S……。。。

不時的感覺自己配不上……

S各方麵都實在是太優秀了……

唯一的缺陷是太天真了……

這也許是致命的弱點……。。。

雖然說過等3年，直到大學……。

我心裏也十分清楚……。。

不是我不能等，隻是各方麵因素使我們不可能在一起……。。。

正如現在，我們的距離越來越遙遠……。。

我也不曾懊悔……。。

如果離去，就讓S遇見一個真正對她好的……。。。。

也許我遲早會離開這個有著太多回憶的地方……。。

我的誌向，我的目標都不是止步於此地……。。。

記得曾經有人跟我說過，每個人都有自己要走的路……。

當時總以為自己理解了……。。

沒想到現在才理解……

…………。。。。

如今寫日誌已沒什麽意義了……。。。

或許自己站在原地已經很久了……。。

也許也該繼續前進了…………

也許需要繼續追尋自己的理想了……。。

也許我的生命隻是短暫的……。。。。。

也許我注定世界遺忘……。。。。

也許我隻是千萬中的一個……。。。

也許，我本不該屬於這個世界……。。

也許我需要結束自己的生命……。。。。

太多太多的也許……。。。。

這，注定是最後一篇日誌了。。。。。

最終畫上了圓滿的句號……。。

永遠的___________________

那曾經的________________________一個人想寫字了，大多是情感上有了波折有時我會想，其實我這個人還是蠻多優點的，隻是有些沒耐心，做事容易疲惰。

想當年初中也兢兢業業地寫了一年的日誌，也不知道哪來那麽多屁話，每天都寫。寫了不少雞毛蒜皮，七姑八婆的瑣事。後來偶爾還會去翻看，總是自己笑到不行，誠然那時的思想太幼稚了。

長大一些，便不再每天都寫，由於學習的關係，腦袋被些個方程式填得滿滿當當，沒有了時間和空間去感受生活的情趣。偶爾寫下的，寥寥幾筆，也盡是“加油”、“雄起”之類的字樣。想來有些心酸，不過作為人生奮鬥的見證我還是把這些文字好好的收藏著。

一個人想寫字了，大多是情感上有了波折，因為一成不變的生活大抵會讓人麻痹，因而無需情感的宣泄，也就與文字無關了。進入大學之後，一陣陣的手忙腳亂可以從早期的日誌看出，放任自流的日子和雄心勃勃的日子也很容易區分開來，或許這就是日誌的好處。

時間在流，人事也在變，紙質文檔終究是要被電子檔所替代，隻是時間問題。順應趨勢發展，我也會在自己的空間裏留下些字跡，是好是壞總是希望有人能給予評價。不過，我說過，我是個沒有恒心的人…。。

偶爾有個朋友說我放在上麵的文字還可以，有的時候這種鼓勵性的語言，哪怕隻是輕描淡寫也會給聽者極大的動力，於是我便繼續了。

其實，看的人真的不多，用心看的人或許沒有。不過我還是會寫，繼續著，跟願意分享的人一起分享生活的種種。

莪一定會狠努力的用最真誠的芯去愛邇莪和邇說過卜要給莪臉色看、莪說過莪捫卜許吵架、莪說過莪捫卜許生氣、莪說過莪捫彼此珍惜、莪說過邇要記得微笑、莪說過邇卜要再惹莪難受樂、莪說過太多太多、邇做到樂那些、沒做到那些、也許莪卜該說這些話、也許莪自己也沒有做到、莪知道莪捫還需要時間繼續慢慢的麵對、也許是關於時間的問題、也許、已經沒有也許、莪眼睛好疼、疼得厲害、徹夜卜眠莪感覺自己真是神樂、下著大雨撐著雨傘冒著雨水出去逛街、莪想莪捫是卜是腦進水樂、走來走去、反反複複的走來走去、莪兜走樂好幾次樂、最後還是走進網吧繼續麵對屏幕、那刺眼的輻射刺得莪眼睛直冒星星、那硬硬的凳子坐得莪屁股老疼老疼的、那鍵盤的凹凸、搞得莪指甲兜壞樂、那卜聽話的鼠標、害得莪老是找卜到鼠標在哪裏、那改死的電腦、還突然死機、那愚蠢的耳機、一會有聲音、一會沒聲音的、弄得莪沒把他給歪斷、莪真的幹氣幹氣的、氣得想摔鍵盤、岢是那要賠錢的、太多的挫折、太多的眼淚和微笑、莪兜過來樂、莪卜想莪的生活裏再有齷齪的影子活在莪的正常生活裏、莪捫兜狠正常、卜希望正常的生活被汙染得那麽的沒素質、莪捫要低調、環境依然是美好的、空氣照舊是清新的、莪捫繼續過莪捫的、老天它愛下雨就下雨、愛打雷就打雷、下雨打雷莪捫就收衣服、出太陽莪捫就去遊泳、這是狠正常的事、說明莪捫兜狠正常、莪寫這些是卜是說明莪腦子卜正常樂、摸摸後腦勺、沒有洞阿、摸摸胸口、心跳正常阿、為什麽腦子就會想些複雜的東西、遊戲、聊天、娛樂、上網莪捫到底該做那些有意義的事、勁舞嗎、西遊嗎、魔淤嗎、還是什麽呢、勁舞開房巡這巡哪的嗎、還現實的嗎、這多沒意思阿、既然自己有樂、就別再去想那些多餘的樂、沒意義的東西、就像邇說的、是邇的就是邇的卜是邇的怎麽拿也卜會是邇的、莪記得非常的清楚、莪卜敢奢求太多太多、隻希望眼前的好好把握、莪狠珍惜莪眼前的東西、卜管是什麽、莪兜有狠努力的去珍惜、拚命的去守護、太多的扣扣信息、看得眼兜花樂、日誌一篇又一篇、有時候真的卜知道自己該繼續寫什麽東西、什麽好寫、什麽卜好寫、莪沒法寫筆、低頭考慮莪要寫些什麽、胡亂的一篇日誌就這樣出來的樂、還沒搞清楚自己為什麽要去寫這樣的日誌、做在網吧熱的老火的樂、對著空調吹、沒用、還是熱、手裏的鍵盤敲打出丁東丁東的聲音、耳機響著音樂的DJ聲音、就在那回味、在那醞釀樂、真的無趣阿、就這樣、大概這篇日誌也就這樣寫好樂吧、就那幾句話、就那些詞語、湊合起來就成樂一篇狠長狠長的日誌、沒表情、沒圖紙、什麽也卜想放上去、隻是簡簡單單的一篇日誌、就這樣完成樂、鍵盤的敲擊聲也就停止樂、點動鼠標完成、關掉扣扣、什麽聲音也沒有樂、什麽遊戲也卜玩樂、就這樣回去樂、睡覺、一覺到什麽時候也卜知道樂、大概又卜是那麽的想睡、睡卜著、眼睛疼也沒辦法、無法入睡、回想著那些事、那些回憶、那些寫來寫去的日誌、好寂寞、最後幾個字、莪深愛的人、莪一定會狠努力的用最真誠的芯去愛邇、直到邇卜愛莪的那天、邇知道莪說的是什麽

她對她老公說。。。

唉，居家過日子為什麽總會磕磕絆絆呢？夫妻間為什麽就無理可講呢？

平日裏我主張用過的東西必須放回原處！他卻認為放在手邊跟前，隨用隨拿，來得方便快捷。

我常常隻顧把東西分門別類放進抽屜櫃子了事，而不大注意內部的清潔整理。可他卻偏偏與我作對，極其熱心地致力於內部的整潔，從不在意物品的分門別類。

我說生命在於運動，早睡早起早鍛煉。他卻說百練不如一靜，烏龜甲魚由此才得以長命百歲。

我教育女兒凡事應竭盡全力、孜孜以求，不達目的誓不罷休。他卻說，人生應當恬淡平和，順其自然。機遇、機遇，即可遇而不可求也。

我總是要做好了應做的事情，才坐下來休息。他卻嚴格遵循“可做可不做的事堅決不做”的原則，除了履行“民以食為天”的本分以外，連鋪床疊被這樣的事情也被他劃入了“可不做”的範疇。“為什麽不疊？”我忍無可忍。“為什麽要疊？”他反唇相譏。然後他一臉真誠地問我：“請問太太，您晚上是不是就不睡覺啦？”我無言以對。不過有一點倒是他必做的，那就是起床後一定要把被子翻個身，“得讓它也透透氣、見見光”……如此等等，不一一列舉。總之在很多問題上，我們從來沒有統一過思想。我說我的觀點永遠是對的。他說真理永遠在他那一邊。

這我就不明白了。小的時候，老師常常教導我們，真理是越辯越明的。可在我的家裏，為什麽連個簡單的道理都辯論不清，而且還是越辯越迷糊呢？

我這個人還有一個不知是優點還是缺點的習慣，凡事總喜歡認個理兒，當然不是“死理兒”了。隻要是在理兒的，堅決去做，不打折扣；凡不在理兒的，堅決不做，雷打不動。

剛開始，他還能以笑臉相讓，或者以緘默相容。可是時日一長，他竟然也學會了針鋒相對寸土必爭。甚至還美其名曰：“看來，咱這家庭裏最嚴肅的問題，是教育老婆的問題。”儼然以家長的姿態自居。

我，一個堂堂正正、亭亭玉立的女子，怎麽能忍受如此的“屈辱”？

於是，每逢有了“冤假錯案”，我就去找救星、搬援兵，以求討個“公正”的說法。

當然，娘家人是千萬請不得的，我再糊塗也懂得這個道理，他們除了一麵倒地偏向“外人”，別的甭指望。

最佳的人選是大姑姐。大姑姐能說、會說、也善說。她先是把她的弟弟狠狠地數落一頓，然後順藤摸瓜，追根溯源，有板有眼地把他從穿開襠褲時的一樁樁傻事、一件件醜事從裏到外地抖落出來。說者動情，聽者入味，甚是痛快。然而及至偃旗息鼓了，才驀然發現，大是大非的問題根本就沒有觸及到。

情急之中，求助了小叔子。他倒是幹脆利落地直奔主題。隻是一見到他那和藹可親的老哥，就英雄氣短了。他蜻蜓點水，隻及皮毛，哼哈幾句，不及本質；然後就開始使勁地誇獎起他的嫂子來。我隻得敬煙敬茶，他也隻好匆匆收兵。

實在沒辦法了，我找過同事，找過朋友，找過鄰居。可總是在一陣義憤填膺委委屈屈的申訴後，自己也迷失了此行的目的。特別是當別人附和著說了幾句丈夫的不是時，我倒是隱隱地有些不快了。而當別人隨便地讚揚了丈夫的點滴好處，我聽起來卻是既順耳又順心。結果，從始到終我仍舊沒爭辯出個誰是誰非來。

漸漸的，我終於明白了，在兩人的世界裏，對與錯、錯與對，終是無理可說的，也是說不明白、說不清楚的。即使你辯出個是非曲直、子醜寅卯又會怎樣呢？

既如此，何不來個難得糊塗裝聾作啞，還落的個憨態可掬、玲瓏可愛呢！

畫上句號的愛

一段沒有結果的感情，來自我工作中的下屬，沒想到我倆的感情就這樣破滅了，我也隻不理解真正的他到底愛我什麽？我很懷疑，他說他很愛我，但是他不能理解我，我們是處於三角戀中，所以很迷惘，當我跟他說我選擇了誰時，他沒辦法去理解我，反而很恨我，還恨不得我死去，這段感情複雜得我好累，終於可以放下了。。。。

認識了一年多，自己也不知從哪時開始倆人的感情就在一步步的拉近，好像是從過年的時候吧，我從來沒想到他會喜歡上我，一直以來我們的感情就很好。

開始我倆以姐弟相稱，後麵有機會把他調往更好的商場，他搬過來了，他的住處成了我習慣的路線，跟他通電話的次數也一步步在增加，當他見不到我時，他會給我發信息，有時還會發一些很想我的信息，起初沒感覺到他在慢慢的喜歡上我，因為我倆經常吵架，但從未翻過臉，大家在一起都很開心，特別是在我心情不好的時候都是他在我身邊陪著我，（在認識他之前我就有了男朋友一直都在一起，但我們有段時間倆人在冷戰，而且很嚴重）一直以來都是他在陪著我，晚上睡不著時也是跟他說，因為跟男朋友吵架了，也是跟他說，我把自己所有的心事都告訴了他，他真正的成為了我的知已。

可能是因為性格的問題吧，他的做法也更明顯的讓我感覺到他是不是喜歡上我了，終於有一次他跟我說了，他喜歡上我了，當時我也不知要怎麽辦，因為我已經有了男朋友，也許是我自己不好，在自己最無助的時候他最貼心什麽都懂得我，所以造成這種局麵，曾經我們很開心，但是也造成了我無法選擇，因為我不知我該選擇誰？我男朋友嗎？但是他很令我傷心，什麽都不懂我，還是他？他脾氣很爆，好的時候好得我受不了，不好的時候讓我覺得很鞏怖，很害怕！自從說開了他喜歡我的時候，我也試過拒絕他，但是他一直都不放手，有一次我們真正的吵起來了，他讓我覺得很反感，他的做法我真的沒辦法接受，一個大男人把手機摔了，然後又重新找，不讓他送我回來，非得送我回來，讓他走還不走，把我氣得哭笑不得，真想打他一頓，隔天他跟我道歉，我都不理他，後麵又和好了。再接著，他媽媽過來了，我也去了，可能因為那會正好跟男友冷戰，對他有點感覺，覺得他對我很好，剛好有事出差了，他也一起去了，當時我們發生了最不開心的事，我去開會，他就在外麵玩，晚上下了好大的雨，他也在等著我，可是我有好多的同事呀，後麵偷走出了，出來找他，他等了我好久好久呀，找到他時看到捧著一大束鮮花，我有點暈了，感覺到很害羞，很不習慣，也不敢收，搞得氣氛很僵，後麵倆人又吵了一架，晚上他居然說不去睡覺，要去網吧，氣得我，都不想管他了，隔天我也沒理他，讓他先回來，他也不回，非得等我，我有事我就沒理他了，唉，好煩呀！回來後我也沒見到他，剛好我也很忙，一周都沒見到他，周末跟男朋友去參加了朋友的婚禮，剛好趕上所謂的7月初7，什麽中國的情人節，我一點都不在乎這些東西，他讓我過去他那裏吃飯，他媽媽也在家等著我，還給我打了電話，我可是累壞了，跟他說了不去，後麵他又找我，說在哪裏等我，我怕男朋友說，也不想再這樣下去。

所以我就沒去了，誰知他後麵打電話給我男朋友，騙他出去，被我知道了，掛了他電話，當時真的氣死我了，他也像瘋子一樣，每天自己都在麻醉，還跟我辭職了，讓他辦完手續後，他跟我要回他家的鑰匙，那時我很氣憤，真的跟我恩段意絕了？後麵我們再也沒聯係，他也沒給我打過電話，偶爾在QQ上給我留言發郵箱，有時真搞笑，我們居然用QQ郵箱作為通訊的工具，其實自己也不知對他是一種怎麽樣的感覺，有時我也會很想他，想一起很開心的事，做夢也會夢見他，奇怪了，也有點放不下他，他跟我說過他很愛我，不能沒有我，也不能放棄我，可是最後呢？我的選擇不是他，到現在我還是相信自己是沒有選錯的，因為他一點都不理智，他不懂得如何才能上我更開心。好久一段時候我們沒了聯係，每次偶爾見到麵的時候我會覺得很痛，可能是我不甘心當時他那麽對我，讓我放不下他，為什麽我們就不能再是朋友呢？肥仔有時就成了我倆的知已，兩邊都聽，也成了中間人一樣，最後我們倆又開始電話聯係起來了，但是我一直很小心我們的關係，因為男友讓我看到了他內心的那一麵，讓我更加的愛他，原來一直我都錯怪了他，自己想補償他，好好的愛他，所以對於另一個我想的是做回朋友，我會很開心，所有的心結都會解了，但是我始終想不到的是他一直都沒想通，都沒能真正的了解到我的感受，他隻想擁有我，他就會幸福，沒有擁有我，他的生活就沒意義，沒辦法放下我，就在前天我們倆鬧翻了，真正的打上了句號，他恨不得我會死，他能這麽罵我讓我更開心，因為他這樣，我才能理解，如果他跟我說很傷心，那我就沒辦法接受了，但是他真的罵我罵得很過份，算了，我相信自己是沒錯的，經過這一次，我自己也解脫了，因為我是真的放下他了，真正的了解到他的，好的時候對我很好，不好的時候恨不得我會死去，這種愛我不需要，隻想擁有我，不想我更幸福，這就是他愛我的方法，我不會再找他，也不會再原諒他，他說過他也不會再找我，再找我他就不是人，那麽為了這段不完整的愛情畫上句話讓曾經我接近過愛情

六年前，她在一家電台主持夜間熱線節目，節目有個很好聽的名字——《相約到黎明》。那時她隻有23歲，年輕漂亮，青春逼人。每天清晨，她從電台的石階走下來，然後就在28路車的站台上等車。

那年，他剛剛來到這個城市，是她的忠實聽眾，她的聲音閃電一般擊中了他孤獨的內心。28路車的第一班車總在清晨的6：30開來。他選了她後排的一個位置，他默默地看著她，就像聽她的節目。

對此，她卻一無所知。她的男朋友剛去了日本，男朋友一表人才，在一家日資公司做策劃，能說一口流利的日語和韓語。他去日本時，她送他，飛機從虹橋機場起飛，然後在天空變得像一隻放在櫥窗裏的模型，呼嘯的聲音還殘留在她耳邊，她才把抑製許久的淚水釋放了。

28路早班車從城市的中心穿過，停停走走。她下了車，他也下了車。他看到她走進一棟20層的大廈，然後看到第11層樓的一扇窗的粉紅色窗簾拉開了，她的影子晃過。他想，那些初升的陽光此時已經透過她的窗戶，然後落在她的臉上，一片緋紅。

有一天，他撥通了她的熱線電話。他問她：我很愛一個女孩，但我並不知道她是否喜歡我，我該怎麽辦？她告訴他：說出你的愛來，愛情不可以錯過。

第二天清晨，28路車的站台上，他早早地出現在那裏，她從電台的石階上走下來，他又坐在她的後排。車又在那棟20層的大廈前停了下來。他跟著她下了車，但還是眼睜睜地看著她走進了大門。

終於有一天，車晚點了。那時已經是冬天，她在站台上等車，有點焦急。因為風大，她穿得很單薄。她走過來問他：幾點了？站台上隻有他們倆。她哈著寒氣，他對她說：很喜歡你主持的節目。她就笑：真的？他說：真的，聽你的節目已有一年了。他還說：我問過你一個問題的。但你不會記得。於是他就說了那個問題。她說：原來是你。就問他：後來你有沒有告訴那個人呢？他搖搖頭說：怕拒絕。她又說：不問，你怎麽會知道呢？她還告訴他：我的男朋友追我時，也像你一樣。

後來他對我說了，我就答應了。現在他去了日本，三年後他就回來……車來了，乘客也多了，在老地方，她下了車。這次他沒有下，心中的寒冷比冬天還深。

故事好像就該這樣結束了。但在次年的春天的一個午後，她答應他去一家叫“驚鴻”的茶坊。因為他說要離開這個城市，很想和她聊聊。

她覺得這個男孩子癡情得有點可愛，隻是怎麽也沒有想到他會說愛的人是她。她確實驚呆了，但還是沒有接受。她說：我們是沒有可能的。

他並沒有覺得傷心。很久以前他就知道會是這樣的結局。午後，春天的陽光暖暖地灑在大街上，他像一滴水一樣在人群中消失了。

愛情有時候就是這樣：相遇了，是緣；散了，也是緣，隻是淺了。

她的男朋友終於回國了，帶著一位韓國濟州島上的女孩。他約她出來，在曾經常見的地方，他神不守舍地說了一些不著邊際的話：我想和你說件事……他終於說。無奈的荒涼在那一刻迅速蔓延，像潮水一樣，她隻恨到現在才知道。癡心付諸流水，隻是太晚了。覆水難收。

一起走過的大街，看過的街景，說過的話……愛過疼過的故事都淡了。

後來，她心如止水地上班去。

其實，他並沒有離開這個城市，隻是不再乘28路車。他依舊聽她的熱線，是她最忠實的聽眾，甚至於有點迷戀從前的那種絕望。

三年後，一個很偶然的機會，他讀到她的一本自傳————《晚上醒著的女人》。書中寫了她失敗的初戀，也寫了一個很像他的男孩，還有那家叫“驚鴻”的茶坊……那時他結婚剛一年，妻子是他的同事，一個很聽話的女孩。

有時候，最美最美的愛情，我們往往看不到，因為它被心靈珍藏著，我們自己都無法把它展開。

我用眼淚埋葬我的愛情

感情有時候隻是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，隻能自行了斷。

痛徹心扉的愛情是真的，隻有幸福是假的。那曾經以為的花好月圓。。。。。。愛情隻是宿命擺下的一個局。

我想有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。

多少次他說不會再讓我受傷，可是我總是一次次地被傷，直至今晚，他終於無法在我早已破碎的殘軀中刺下無比鋒利的一刀，我與他的愛情之路終於到了歇斯底裏的時候，他說這是報應，我苦笑這是捉弄，他記恨我的任性，他不是個成熟的男人，我開始恨自己當初的單純，好好的一顆心怎麽就交了出去，並且這樣無悔，直到我失眠的今夜我才明白原來我所要的，隻是一個人。能在我睡覺的時候，輕輕撫摸我的膝蓋，把我蜷縮起來的身體扳直。

手指不會動了，眼淚不會流了，時間不會走了。

冰冷的五指在敲打鍵盤後有點生硬，但是我必須將隻心情寫下去，以後我很少有時間去記錄這樣難過的文字了，就算有，我也不允許自己那樣做，我要比那個男人過得好，我要微笑，我要堅強，似水年華說過這樣的心願:讓自己快樂的和痛苦的活著，今天我明白了，因為他也是我日後所要行動的事情。

喝了藍山咖啡後，我發現自己既然沒有流淚，四周都是那樣寂靜，我慢慢地敲著鍵盤，不讓它將睡去的婷吵醒，她累了，陪了我一個晚上，該讓她好好休息了，想到一個哲理我開懷地笑了一下，安妮寶貝說得對：任何一件事情，隻要心甘情願，總是能夠變得簡單。我心甘情願去忘記，痛苦自然而然便減輕了，所以我笑了。

就這樣時間很安靜，仿似就停在這個房子裏陪著我不走一樣。

傷口是別人給與的恥辱，自己堅持的幻覺。

清醒了才知道傻，他都可以大方地說是我的報應，為何我還要死守在失去的牢中，所以我也放聲笑，笑那個男人的無知，愛情都是雙方的，當它從雙方退至單方時，我們要勇敢麵對愛情的變質，不要去追究誰辜負了誰，緊盯電腦屏幕幾分，然後發現自己睡意來了，我想我該睡了，但我還是堅持寫完０８年最初也將是最後的一個心情語錄。。。。。。。