第九章 愛情的回憶
你把我搶來了卻又丟下了
我和他認識是通過一個朋友豪，他們倆在那時可以說是兄弟夥，同時，他也在我朋友豪舅舅家的工廠打工。第一次見到他，是在08年的最後一天，豪帶我去ktv唱歌，第一眼看到他，給我的感覺是陽光的，充滿朝氣的，可是因為我很清楚我朋友豪是一個十分花心，喜歡到處留情的人，所以，自然而然的想到近朱者赤，近墨者黑，感覺他應該也是女朋友一大把的那種類型，沒怎麽在意。後來，他問我叫什麽名字，然後做了自我介紹，突然他遞給我一根煙，我告訴他我不會抽煙，他隻是一笑，唱完k，差不多11點半了，我們打算去聽新年的鍾聲，可惜去晚了，隻聽到最後一聲！於是我們三個人又去吃麵，那天的麵突然變得很好吃，我吃完了很大的一碗，到後來我才知道，原來我吃麵吃得很特別！那時已經是深夜2點多了！
在這裏，我要說明的是，豪其實是我在讀大四的時候認識的，我們曾有過短暫的交往，那時，距離我們分手也有兩年多了，我們隻是作為朋友偶爾出來聚聚！
大概過了兩天，豪叫出去吃飯，當時他也在，這是我們第二次見麵！在那次，他叫我替他介紹個女朋友，我當時也沒怎麽在意！又過了幾天，我和朋友在ktv唱歌，喝得有些醉了，開不了車，所以我給豪打電話叫他來接我，誰知道他也在附近的酒吧，當時他也在，這次是我們第三次見麵，也是在這次，在車上，他問了我的電話，我當時昏昏沉沉的，但是，很清醒的記得，他又叫我替他介紹女朋友，我問他要求什麽樣的呢，他回答說：“就要你這樣的”當時，我以為他開玩笑說說而已，我望了他一眼，笑了笑。
第二天，他發來了信息，說這是他的電話號碼，叫我記一下，就這樣，我們有了短信聯係，他說要來我上班的地方聽我彈琴，我當然以為他是在開玩笑，所以就說了句“隨時歡迎”！後來，他問了我qq號碼，我們又開始了網上聊天，就這樣，慢慢的我覺得他這個人很陳懇，對感情很重視，於是，還比較喜歡和他聊天。有一次，都已經晚上8點多了，他突然叫我去唱歌，正好我有幾個朋友也在那附近玩，所以我就答應了，這是我們的第四次見麵，那次，認識了他的很多好朋友，雖然我跟他的那些朋友不是很談得來，
但是，覺得他們一幫朋友，從小一起長大，真的是很難得，覺得他是個擁有很多朋友的人，人緣應該很好！也是在那天，他帶我去了他家裏，在他臥室，他告訴我說“第一眼看到你，就喜歡你了”聽到他這樣的話，我很吃驚，不是吃驚他說喜歡，其實，女人的直覺是很準的，這點我很早就感覺出來了，我吃驚的是他居然有勇氣跟我說出來！（畢竟，我是他兄弟的前女友）當時，我什麽也沒說，隻是一臉茫然，不知道應該怎樣回應。！
之後的一段時間，我們開始了頻繁的短信qq聯係，有一天，他來接我下班，因為我下班都很晚了，我們走了好久才走到車站，坐車到他朋友家的路邊餐館吃了香辣蟹，那天，他告訴了我關於他和他前女友的一些事，知道了他們分手的原因，之後，他打車送我回家，可到了我家，我居然舍不得他離開，於是，他叫我去他家，我答應了，那天晚上，我們在他那張大**聊天聊了很晚，他用手臂枕著我的頭，讓我感覺到了久違的幸福，就這樣到了早上，在他父母起床前，我悄悄的離開了他家。
慢慢的，我覺得自己對他產生了好感。很快，他就叫我去他家，見他父母和一幫親戚朋友，當時，我真的覺得他對我真的很真誠，很認真，可能也是因為這個原因，我很自然的就接受了他，拜見了他的父母和那幫親戚，他們都對我很好！隻是，我自己不知道為什麽，在他家人麵前我變得很拘束，不怎麽說話！（這個原因，我到現在也不知道）
接下來，很快就要過年，過年那幾天我幾乎天天都在他家玩，我們發展得很快，快得讓我自己都不敢想象，可是，我們心裏都很清楚，豪是怎麽也接受不了的，他接受不了了應該是我和他的好朋友交往，可是，我們真的太渴望能在一起了，所以其他的，什麽也沒考慮！可能，正是因為這個原因，我們經常都在吵架，後來，也因為停車事件，下了好大決心和他分手了！
我們在2月10日提出分手了，我這次是真的想分手了。直到2月14日情人節那天，他叫人送來一束花到我工作的地方！後來，他親自來向我求和，我原諒了他。在之前這段時間裏，我和豪一直沒有任何聯係，可情人節這天，豪打電話給我，說要來接我下班，跟我聊聊，我們聊了很多很多，他跟我提起了好多以前我們在交往時候的事情，我其實很清楚他的目的，他說，叫我再給他一次機會，說他會珍惜，可是，他不知道，
一切都來不及了，我已經對他產生了感情，隻是我們在籌劃，籌劃怎樣讓他能夠接受我們在一起的事實！那天我們聊到了淩晨6點，結果，豪的反應讓我真的很吃驚，做出了很多衝動的舉動，讓我不得不暫時答應，答應以後不和他再交往下去。2月15日，我們堅持要在一起，做出了選擇！當然，這樣的決定，注定我們三個人之間關係的尷尬，但是，令我萬萬沒有想到的是，他因為這樣而辭職了、、、、、、
就這樣，我們在煎熬中快樂的度過了一個月左右時間，在這一個月裏，我們真的很開心，但是，當豪打來電話，發來短信，說他很難受，難受到快要崩潰的時候，我又開始猶豫了，說實話，我覺得自己真的好壞，居然會允許這樣的事發生。
眼看快到他生日了，但我明顯的感覺到他對我越發的冷淡了，為了維持我們這段感情，我不停的討好他，希望他會像以前一樣對我好，可是，我卻發現，無論我怎麽做，他還是離我越來越遠，終於，我們在他生日的前一天分手了。
後來，他生病住院了，我去看過他兩次，他說，前段時間，對我疏遠是因為知道我和前男友有聯係，不過，現在已經不重要了！可是，我一直認為，他是信任我的，不會懷疑我，可是，他的幾句話，讓我真的好失望，好後悔。
是不是真的有太多陰差陽錯，也許是我們性格不合，彼此雖然愛著，卻總是在鬧別扭，在吵架，我們的愛能經的起你我這樣的折騰嗎？已經不是有愛就足夠了，似乎總是有太多問題阻擋在我們中間，似乎我們在一起的日子隻證明了我們有多不合適。可能我們早都累了，累了這樣吵架的日子，甚至有些厭倦了，卻還放不開彼此的手，那麽，我願意還你自由。
愛是所有回憶
父親與我談話時，他總是會先說一句："我今天告訴過你我有多麽愛你嗎？"從這句話我能深深感受到父親對我的愛，隨著歲月的流逝，父親已邁入老年，體力大不如前，然而我們父女間的感情卻是一日比一日深厚。
到了82歲，他已有撒手而去的心理準備，而我也想讓他早日脫離病痛的折磨。我們緊握彼此的手，笑著和對方告別，但眼中仍是忍不住充滿了淚水。我說："爸，等你走後，我希望能接到你報平安的訊息。"他笑說我想法荒謬，因為爸並不相信世間有輪回轉世，其實我也不太相信鬼神之說，但我的許多親身經驗卻又讓我不得不懷疑"另一邊"的人能與我們相通。
所謂父女連心，當父親走的那一刻，我胸中也能感應到他心髒病發作的瞬間。最令我遺憾的是，礙於醫院的某些規定，我竟無法在他咽下最後一口氣時握著他的手。
父親走後，我日日祈禱能聽到他的聲音，每晚我期盼他能入夢來，但仍是音訊全無；4個月以來，我聽到的隻有親友的吊唁。母親早在5年前因老年癡呆症去世，失去雙親的我，即使已過中年，心裏仍像孩童一樣茫然無助。
有一天，我躲在黑暗安靜的房間裏等著師傅來幫我按摩，一陣想念父親的情緒又填滿了胸口，我開始懷疑，是否自己過於殷切地期盼能聽到他的聲音。突然間，我發覺自己的神誌敏銳異常，腦袋出奇地清楚，就算給我一長串的數字我也能加減自如，起初我懷疑自己是身在夢中，但我後來確定，這種感覺是百分之百的真實。原本混亂的思緒在腦中如水滴擾亂了靜止的湖麵，此時卻異常的平靜，我心中對這種改變驚訝不已，這讓我領悟到：或許我不該如此強求想獲得父親的訊息。
霎時，我在黑暗中見到了母親的臉--她在患病前那張充滿慈愛的豐潤臉龐：她仍是一頭白發，臉上仍舊帶著笑容。母親的影像如此真實鮮明，似乎我伸手便可觸及。她的模樣一如從前，我甚至聞到她最愛用的Joy的香水味。她靜靜地站在我麵前，一言不發。我有些納悶為何我想的是父親，出現的卻是母親，同時也對許久未想起母親而感到些許愧疚。
我說："媽，晚年的那場病讓您受苦了。"
母親輕輕地將頭側到一邊，仿佛表示理解我的心思。她給了我一個美麗的微笑，然後清楚他說："不過，愛是我所有的回憶。"說完她便消失無蹤了。
房間突然一陣微寒，使我不禁打了個冷成。此時我深深感覺到，最重要的是我們曾對彼此付出關懷；苦痛會消失，唯有真愛永留心間。
母親這句話點醒了我，直到如今，我還忘不了與她相見的那一刻。
雖然我一直沒有父親的訊息，但我深信有一天，他會出其不意地出現在我麵前，再說一次："我今天告訴過你我有多麽愛你嗎？"
不願錯過是一種無悔的執著
美麗的夢和美麗的詩一樣，都是可遇而不可求的，常常在最沒能料到的時刻裏出現。我喜歡那樣的夢，在夢裏，一切都可以重新開始，一切都可以慢慢解釋，心裏甚至還能感覺到，所有被浪費的時光竟然都能重回時的狂喜與感激。胸懷中滿溢著幸福，隻因你就在我眼前，對我微笑，一如當年。我真喜歡那樣的夢，明明知道你已為我拔涉千裏，卻又覺得芳草鮮美，落英繽紛，好象你我才初初相遇。有的答案，我可以先告訴你，可是，我愛，有些答案恐怕要等很久，等到問題都已經被忘記。到那個時候，回不回答，或者要回答些什麽都將不再那麽重要，若是，若是你一定要知道。若是你仍然一定要知道，那麽，請你往回慢慢地去追溯，仔細地翻尋，在那個年輕的夜裏，有些什麽，有些什麽，曾襲入我們柔弱而敏感的心。
有的所錯過的，時不富海，機不再來，屬於永遠的錯過，但因為你善於細細咀嚼著錯過的苦果，竟能從惆悵中升華出憬悟，乃至釀出詩意與哲理……你的生命，或許反更有厚度；你的心靈，或許反更有彩虹。一念之差，失之交臂了嗎？有時我們雖然錯過，隻要我們立刻意識到了，並立即追上前去，力挽狂瀾於既倒，我們多半也還可以是錯過轉化為掌握；問題是我們往往在立即意識到了以後，竟滯澀，凝結住了我們的行動；這樣的錯過，則幾近於過錯。錯過，即“有所失”，我們要習慣它。錯過，也往往構成另一中得，我們要品味它.人生如奔馳的列車，車窗外不斷閃動著變幻不定的景色，錯過觀覽窗外的美景，奇景並不是多麽不得了的事，關鍵是我們不能錯過預定的到站。我們預定的到站並不等於人生的終點。但在人生的終點上，我們最好能含笑地說：我雖然錯過的很多很多，卻畢竟把握住了最關鍵最美好的，這樣，“錯過”便仿佛是碧綠的葉片，把一生中“收獲”的七彩鮮花襯得格外明豔！
當人們看到男女分手時的痛苦表情時，可是卻不知道其實他們心裏也許想的是“真好！總算是甩了！現代社會就是這樣，不要被表麵的慮情假意所蒙蔽！看多了，經曆多了也就習慣成自然了！也許上帝把愛化做一個蘋果，並把它分為兩半：男人一半，女人一半，當兩半蘋果組合到一起時，那麽這兩個人會得到真正的愛，會私守一生。可是世界若大，拿著蘋果的男女卻不知道對方在何處。茫茫人海中尋找對方，不知是何年何月了。也許在找的途中有人持著相似的一半蘋果出現,那麽真正拿著蘋果的男女錯過了。也許在找的途中遇到卻不敢肯定,隻是擦肩而過.他們又再一次的尋找著對方。就這樣找著,一直找著.尋尋覓覓總沒個盡頭.這也許就是人生,這也許就是上帝開的小小玩笑！看淡了！找累了！歇歇腳了！也許就在這一刻，上帝的玩笑開夠了，兩半蘋果就會重新在一起了！
席慕容的詩寫得真好：無緣的你啊，不是來得太早，就是太遲”.相逢恨早？也許吧。愛是寂寞撒的謊！我很讚同這句話，因為寂寞了才需要愛，因為寂寞了才需要有個人好好愛著自己，撫慰自己那顆寂寞的心靈！在現代的社會裏，不要再渴望那份執著，不要再渴望那份真摯，因為它已經被現代人磨滅。原以為的天長地久，也隻不過曇花一謝！原以為的桃花再現，也隻不過虛花一朵！反反複複的緣起緣滅，以成為現代的時尚。在現代的社會裏，隻能適應它。年長了，實在是想要個伴時，找個人隨便嫁(娶)了。那也算是下半生有了人陪。什麽人生目標！什麽人生理想！那都是借口擺了，隻因為沒遇到能陪伴自己的人而已！隨便也要找個看得過去的。真是人生呀，前後矛盾不已！當人們看到正在熱戀中的男女時，表麵很幸福，可是卻不知道他們也隻不過是生理需要而已！
如果你驚醒的早，你給於人的失望不夠大，你們的心還是愛著的，它會延續；你驚醒的時間太晚，於是錯過的你將會被遺忘。愛情其實不算偉大但它又非常的偉大。我們可以為它拋開所有物質概念，我們因它期待天長地久，多年後我們仍心甘情願的站在原地等它歸來。愛情也能如同夢境，醒來後即將遺忘。錯過後才明白，然後不擇手段挽回，然而發現你已經被已經遺忘，於是崩潰痛哭流涕，再進一步走向自殺。與其這樣為何當初不珍惜，那麽下次再不要犯同樣的錯誤，何必自殺然後留給別人創傷呢；若遇到心狠得人，其實你的離開不會造成任何改變。在手上的愛情，你感覺抓得嚴嚴實實，可是你難道沒有發現，再怎麽緊握手指仍然留有縫隙；給愛帶來了太多的失望，就祈禱不要出現另一個希望；愛情是可以移動的，誰也無法預測到何時自己會愛上一個人。不想錯過後被遺忘那就學會珍惜，把它裝在心裏要比手裏安全。錯過後遇到一個你想愛的人，是幸福的；錯過後仍然停留在原地等待、回望、討伐，是可悲的。再也找不到我的身影時.
放棄該放棄的，錯過了陽光的燦爛，還有雨的紛飛，錯過了花的嬌豔，還有樹的蔥鬱，錯過一個你，就別在痛苦中錯過了另一個你.太多的人，我們無法控製，你的出現總讓我措手不及，你的離去也讓我無法挽留。太多的事，我們無法預料，任何事總在我們毫無防備之下到來，可能會亂了我們的陣腳，可能會擾亂了我們平靜的生活。而生活，就是發生在我們意料之外的事。我能做的隻能是用最好的方式去麵對，用平靜的心態去接受。生命中的有些人是不容錯過的，一旦錯過你，就等於錯過了幸福.但我還是在不停的犯著這樣的錯誤，不是我想錯過，而是有些人和事不是你爭取了就會擁有，不是你珍惜了就能擁有，與某些人的相遇，除了需要那一點點緣分外，還需要天時，地利，人和。
在什麽階段會遇見什麽人，遇見了又將會怎樣，我們都無法知道.就因為這樣，生活才充滿了神秘，充滿了魅力，充滿了無數的不可知.當有些人和我們擦肩而過時，那就瀟灑一回，試著放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；試著放棄，把昨天埋在心裏，留下最美的回憶；試這放棄，給彼此一個新的開始.生活的事實我們無法逃避，生活的殘酷我們無法躲避；很多的真實總是殘酷的，總是讓我們無法接受的，但縱有千般萬般的不願意，到最後還是要麵對這一切的一切，好或不好，我們隻有勇敢的去嚐試，去堅強的去麵對，孤獨不一定不會不快樂，放棄不一定不會再擁有，擁有不一定不會再失去，得到與得不到，失去與擁有，都是人生的一個過程，沒有渭徑分明的好與壞.太完美的生活不可能有，太完美的生活是不真實的。
我叫耳聾，他叫耳背
有一對和我家相處了很多年的鄰居，夫婦倆平平凡凡活了一輩子。
這一輩子，發生在他們身上的故事，都很普通。但有一個稱呼的故事，卻有點不平凡。他們之間的稱呼很特別。男人喚自己女人的時候，永遠是這樣一句：喂，耳聾的。女人喚自己男人的時候，永遠是這樣一句：喂，耳背的。
其實，一直到現在，他們的耳朵也不聾，也不背。
他們從很年輕的時候，就這麽稱呼。誰也不知道這對夫婦特別昵稱的來由，沒有人去問，也沒必要去問，這裏邊肯定有秘密，也許是關於夫妻之間的，愛的秘密吧。
有一次，我去他們家，那時候我還小。女人病了，男人給女人喂藥。男人把兩片白藥片碾碎了，放在小勺子裏。然後，從杯子裏小心地用勺子舀出些熱水來，放在嘴邊輕輕地吹。然後，把勺子緩緩伸到女人唇邊，說，喂，耳聾的，小心別燙著。
那是我第一次聽到男人對女人說“喂，耳聾的”，聽起來，這稱呼怪怪的。
男人在縣城的稅務局上班，女人在小學教書。據說，他們年輕的時候，很新潮，沒有奉媒妁之言，是“談”成的。還據說，那時候，男人經常騎著一輛自行車亂跑，哪裏都去。但無論男人去哪裏，女人坐在自行車的後架上，就跟著男人跑到那裏。人們說，這倆人鬧瘋了。
鬧瘋的兩個人，最終走到了一起。結了婚，成了家，成了我們的鄰居。
我經常聽到他們的口頭禪。男的說：喂，耳聾的，你別動，這點活，我來。女的說：喂，耳背的，快過來，這東西好香，你吃一口。
有一年，正是下班時候，下瓢潑大雨，電閃雷鳴。女人知道，男人沒有帶雨具，她趕緊騎車給男人送雨披。結果，稅務局門口，並沒有男人。門衛說，男人剛走了不久。女人趕緊踅身回去，在所有匆匆奔跑在雨中的背影裏尋找自己的丈夫。然而，她無論如何也找不到。結果，女人一分神，撞在路邊的護欄上，摔倒在泥水中。
躺在醫院的病**，女人才知道，男人去學校接她了，他們走在不同的路上，所以誰也沒看到誰。女人說，我離家近，幹嘛要你接。男人笑一下，不說。女人使勁捶他，故意要他說。男人拗不過，說，今天的雷聲太響，我怕你怕。
女人嬌嗔地來一句：你這個耳背的。
其實，女人摔得並不重，但她故意賴在病**不起來。從醫院回到家，女人還要男人伺候著，男人也不惱，小心地侍奉在左右。一直等女人鬧夠了。
左鄰右舍知道了之後，說，這兩口子。然後，滿嘴的嘖嘖稱讚。
夫婦倆有一兒一女，都考上了大學。孩子們大了之後，也不喚他們“爸爸媽媽”，也一口一個“耳聾的耳背的”，老兩口滿口應承著，笑容滿麵，像綻開的**。
從春到夏，從秋到冬，夫婦倆好像沒有鬧過一次矛盾。居委會調解別人家的感情糾葛，舉的例子，總是這夫婦倆，他們成了所有夫妻的榜樣。
現在，夫婦倆有些老了。老了的女人腿腳有些不方便，男人就買了一個電動三輪車，女人想去哪裏，男人就載著她到哪裏。男人理發的時候，還是讓女人理。隻是理的時候，女人多了一份小心，因為老了的男人頭上總時不時長一些火疙瘩，她怕自己一疏忽，電推子碰到了他的那些疙瘩，弄疼了他。
這夫婦倆，男的我該叫五叔，女的我該叫五嬸。多少年了，好多人都很想知道他們為什麽這麽互相稱呼的緣由。這其中，一定藏著誘人的秘密。有幾次，我回到老家，想問問五嬸，但我終究沒有去。如果我真去問了，五嬸肯定會微微一笑，淡淡地說，其實也沒什麽，我該叫耳聾的，他該叫耳背的。
然後，一臉的幸福。
男左女右
結婚後，女人發現男人什麽都好，隻是有一點讓她不明白的就是老愛走在她的左邊，特別在出門時更是一定要她靠他的右邊走。她很納悶男人為什麽愛這樣，問他，男人就笑笑說習慣了，沒辦法。
女人晚飯後有散步的習慣，男人每次都要陪著，有一次，走著走著，女人不由自主就走到了男人的左邊，男人發現後很生氣，不由分說就把女人拽到了右邊，還漲紅臉質問你怎麽能在左邊？誰讓你走左邊的？女人很生氣，我走左邊怎麽啦？憑什麽我就不能走左邊？男人就訕訕然不說話。
按說這也是生活的小事情，沒必要去計較，可男人刻意要那樣做，這就讓女人覺得不可思議。一定要男人給她一個理由，男人不說，問多了就說，沒什麽理由，我就是喜歡在你的左邊而已。女人聽了就有點生氣，說你喜歡我嗎，你怎麽能把自己的意願強加在我頭上呢？男人說這怎麽是強加呢，生活中不到處都是這樣嗎？被男人這麽一說，女人才發現果真如此，比如上公共廁所，戴結婚戒指，出席禮儀場合等等，幾乎都是男左女右，這好像成了約定俗成的習俗。
女人未結婚時是父母的掌上明珠，從小就嬌生慣養，我行我素慣了，為了這個左右的問題，兩人沒少鬧別扭。可鬧歸鬧，鬧完男人還那樣，根本就沒有要改的意思。
其實男人很寵女人，可卻在這個小問題上斤斤計較，這讓女人想不通。直到有一天，同辦公室的王姐說要給她看手相，女人才發現男人為什麽老愛占著左邊的秘密。王姐要女人伸出右手給她看，女人就不解地問為什麽是右手？王姐說男左女右嘛，這你都不懂嗎？女人又問幹嗎就一定要男左女右呢？王姐說左為陽右為陰，陽主男陰主女，幾千年傳下來的習俗。女人聽了叫起來，這不是男尊女卑嗎？王姐說你才知道啊。女人就不答話，連手相也不想看了，一人怔怔坐在那發呆，想不到自己男人的大男子思想竟是這麽的嚴重，別看他平時不聲不響的，原來一肚子的壞水。
女人知道男人是這麽一回事後，就和他拗上了脾氣，你不是不讓我在左邊嘛，我偏要在左邊，看你能把我怎麽樣？想在我麵前甩大男子主義，做夢去吧。可男人什麽都好說，就是在男左女右問題上不讓步，沒有半點通融的餘地。女人就很生氣，哭哭啼啼跑去和母親訴說。母親當時就不同意女兒嫁個農村人，說農村的男人都有一身臭毛病，有些壞習慣一輩子都改不了，時間長了怕合不來，現在果真讓母親猜到了。女人開始和男人吵架，次數多了，女人就懷疑自己嫁給男人是不是錯了，自己怎麽就會選擇這麽一個男尊女卑思想如此嚴重的男人做丈夫，當時真是瞎了眼。
終於有一天，女人說自己再也不能忍受男人的壞習慣了，向男人提出離婚。可男人說什麽也不同意，女人說不同意也行，你必須改掉你那男左女右男尊女卑的壞毛病。男人嘴裏說改，可一出門又還和以前一樣，一定要女人走在他右邊，決不讓女人在他左邊。這樣的男人真是無藥可治，女人對男人完全喪失了信心，下定決心要和男人離婚。
兩人在去辦離婚手續的路上，男人還那樣，仍是走在女人的左邊。都什麽時候了，還沒忘甩你的大男子主義啊！女人火冒三丈，偏要走左邊，男人就伸手去拉女人，女人甩開男人的手，氣呼呼地說，我和你沒任何關係，你沒資格再管我，我愛怎麽走就怎麽走。男人被女人一頓搶白，麵紅耳赤一句話都說不出來，就在這時一輛卡車呼嘯著擦肩而來，情急之中，男人一把將女人拉到了右邊，驚魂未定的女人看見男人的身體在車頭前輕飄飄的飛起來，驚叫一聲就傻了。
男人少了一條腿，躺在病**，他對女人說，真對不起，以後再不能走在你的左邊了，以後你自己要小心，走路時千萬要走右邊，右邊比左邊安全。
女人一聽，眼淚就嘩嘩下來了，抱著男人“嚶嚶”地哭。原來男人每次都走在自己的左邊是把危險留給自己，把安全留給她，是在保護她啊，可是自己怎麽就不明白呢？
後來的日子，每到黃昏，人們常能看到一個女人攙著一個拄拐杖的男人在散步，不同的是，女人總是走在男人的左邊。
前女友還愛我，為了保護我不敢回頭
今天，我心情特別沉重。
我不知道該怎麽做了，事情是這樣子的。
我本人不是很優秀的男生，高中的時候，談過一次戀愛，特別的愛那個女的，那個女的也就是我第一個女朋友。後來，因為我因為念書，分隔兩地，一段時間後她也離開了我。我因為這件事，哭過，傷心過，可都已經太晚了，她還是走了。
我也沒問她為什麽要離開我，反正我知道她要走，一定是有她的原因的，我原諒了她。我還愛著她，直到現在。一年多將近兩年的時候之後，我碰上了另一個女孩子，我不是很喜歡的那種，可是我當時還特別愛我第一任女朋友，所以為了轉移注意力，我還是選擇跟她在一起。
後來發現，我們脾氣真的不合，而且我老拿現在的女朋友跟以前女朋友比，老感覺現在這個女朋友太懶，脾氣太不好，天天吵架，吵著吵著，也想通了。以前的反正也已經過去了，我就接受現實吧！所以到現在我還愛著我現在這個女朋友。
雖然我現在女朋友的確脾氣不好，也的確有點懶，不過她也真的愛我。所以我靜下心來，好好愛她。
可今天以前女朋友又突然跟我聊天，說了些為什麽以前跟我分手的事，說是：因為一時衝動，選擇跟另外一個小混混般的男的在一起，可在一起之後才發現那個男的很不可靠，好色，脾氣不好，經常打她。後來我前任女朋友跟那個男的分手了，可那個男的不肯，經常威脅她，說他得不到的女人別的男人也別想得到，還說如果哪個男人敢要她，他會出來打。我以前女朋友還愛我，可不敢回到我身邊，是因為擔心那個小混混男的會來打我。
當然我並不怕，隻是我知道她也過的不好。她現在也很想回到我身邊，隻是她沒說，她怕拖累我，她還非常愛我。
我現在真的不知道怎麽做了，我現在有女朋友，雖然我們兩個不是很合得來，但我相信我可以包容她。那我以前女朋友呢？打心裏我還愛著她，可我又知道不能回頭，因為我不能傷害現在這個女朋友。又看不得我以前女朋友受傷害。我該怎麽辦呢？有誰能給我出出主意嗎？
我沒有欺騙她們的感情，我愛一個就夠了。我不想傷害任何人
我這個80後，做到這步不容易了！
我和老公認識到現在四年了，結婚半年。我82年出生，在一家日本企業從事行政工作，老公78年出生，大學畢業後做銷售，可是一直沒有什麽業績，也不是很上進，現在辭職在家。我們的婚姻可算是來之不易，開始的時候雙方父母都發對，老公家反對的原因是老公出生在書香門第，我公公、婆婆都是大學生，婆婆原是個中學老師，現退休在家，公公是機械工程師。老公還有個弟弟，是一家硬件開發公司的項目組經理，他老婆則是大學老師，他們夫妻是大學同學，想必而知我老公也是大學畢業，而我隻是個中專學曆的普通人。這也就是婆婆家反對的原因，覺得有差別，而且是層次上的。我父母則是做生意的，他們認為老公家庭條件一般，再加上老公家反對，讓我父母覺得很沒麵子。後來老公的父母勉強同意了，可我的父母卻一直反對，並鄭重告訴我，隻要我和老公在一起就不認我這個女兒，他們這樣說了，也做到了。
後來我和老公買了套40萬房子，貸款買的，首付款的一部分是我在我奶奶還有朋友那裏借的，老公也借了一部分。事後他的父母給我們3萬塊錢，現在房子拿鑰匙了，開始裝修了，他父母又給了3萬，可是這些錢對於整個裝修來說，是杯水車薪。在錢的問題上我們傷透了腦筋，十分苦惱，我卻從未說過要從他父母那裏再得到更多的錢，無論在經濟或者其它方麵我都認為求人不如求己。有一次我奶奶說裝修要給我一萬塊錢，讓我回絕了，她都是快80歲的人了，我怎麽能要老人的錢呢。更何況買房子的時候我跟她借過3萬，雖然已經還了。
昨天晚上，婆婆在飯桌上說，老公弟妹的媽媽給了多少多少錢，說現在小叔子要買車，又要給出一半的錢，我知道這話是說給我聽的，但是我什麽都沒說，可心裏別提多難受了，回到房間老公也感覺出婆婆話裏的意思，卻說他媽媽說這些是應該的，本來我家裏就沒出錢，而且我奶奶說給錢我也沒要。聽了這些我的心都涼透了，這話可以從別人嘴裏說出來，但是不能從他這說，現在發生在我身上的一切還不都因為他。如果我聽從父母的意願，早就開著名車過著悠閑自在的生活了。可我沒有那樣選擇，因為我愛的是人，不是錢。
這種事發生也不是一次了，婆婆很厲害，得理不饒人，說話很傷人，因為她的諷刺我已經哭過好多次了，可是誰讓我沒人疼呢。在婆婆家，婆婆喜歡弟妹，因為弟妹學曆高，嘴甜，可以把婆婆哄的很開心，而且她們都是老師，有共同語言，婆婆有什麽事都和弟妹說。而我就是個免費勞動力，回婆婆家的家務活我都幹了，因為覺得能得到婆婆家的同意來之不易，所以一直很努力，希望公公、婆婆能喜歡我，可是並非如此。
我不明白，老公不是個優秀的人，可以說是個很懶散、不上進的人，可婆家人一直覺得我配不上他。再者我父母不同意，我也不想這樣，受害者是我呀，可為什麽要轉著圈的都來傷害我？為什麽？為什麽？為什麽他們看到的隻是我的缺點，我的優點呢，在工作上勤奮、我靠自己的努力在一個外資企業做到了行政工作，擁有自己的事業。在家裏我是個好妻子，我不吝嗇於做家務，對公婆更是言聽計從，從來都沒說一個不字。對老公我也是這樣，我盡量去理解他、包容他，他比我大四歲，可是當發生矛盾的時候都是我去寬容他。家裏的事我也基本都聽他的，因為我覺得兩個人在一起總得有一方作出讓步。我寧願這一方是我，可我的忍讓、努力換來的是什麽？
我想知道，現在像我這樣80後的女孩，有幾個能做到我這種地步？我原本也不是個會過日子的人，更不是個會謙讓的人，可是我改變了，為了愛，為了他，可這些換來的是什麽呢？我該怎麽辦？我該怎麽辦？我該怎麽辦？我該怎麽辦？我該怎麽辦？
最完美的暗戀
那年，他喜歡上了她
他們是好朋友
經常一起，玩
他不敢對他說出那三個字
他怕他說出那三個字後，她會離開他，還有，他們都還小
直到畢業，他也沒說出
暑假，他們玩得很開心
很快，暑假過去了
她去了一座漂亮的城市
而她卻留在了家鄉
從此他們很少見麵了
不在一起的日子，他很孤獨
經常會在不經意時想起她
有時是上課，有時是寂靜黑夜
那天，他寫了一封信給她
寫滿了自己的過去與現在，還有對她的祝福，但沒寫下那三個字
她也很快給他回了信
字是用很漂亮的筆寫的
他把那些字看了很多遍
然後像寶物一樣地珍藏起來
她生日那天
他隻打了一個電話給她
她們說了很久
也說到了過去與現在
但是，他還是沒對她說那三個字
國慶放假了
他又可以見到她了
他既激動以亢奮
10月1日
她們在一起玩了一天，那天他第一次溜冰
他有一種感覺
——她們好像沒有以前那樣好了
他想大概是太久沒見麵了吧
他深深地知道自己還是喜歡她
很快，高三了
他不太愛讀書，但還是沒有以前那麽多時間了
所以，和她聯係也少了些
那天，他終於對她說出了那三個字
她好像很平靜
對他說：“我們隻能做好朋友，你會找到比我更好的女孩子的”
他有點失落
他想和她就做個好朋友吧
哥們節那天
他發了一條很長的短信給她
祝她哥們節快樂
從這天開始，他開始了自己的另一種生活
他每個周末都會去溜冰
他不知道自己為什麽要去溜冰
是喜愛，還是懷念，或是發泄
——他成了班上的溜冰高手
自然會有很多女孩兒要他教她們溜冰
這些日了他過得快樂些了
這個時候，班上有個女孩子和他玩得很好
她經常跟他在一起，溜冰
一大幫人一起吃飯
和她在一起的日子，他覺得很開心
但不知是為什麽，是她給了自己安慰還是什麽
高三畢業了
接下來是到處遊玩的日子
她和她走得很近
大家都說他們倆是一對
其實，那時他也不知道自己是怎麽了
——是不是喜歡上她了
7月他去了廣東
在那裏他沒聯係別人，高三和他玩得很好的那個女孩子也沒聯係
他想在那裏靜靜地過二個月，然後再去讀書
快回去的前一天
不知道為什麽發了條短信給初中時的那個她
她問了他一個問題
——“如果將來我要你做我男朋友，你願意嗎？”
他沒有正麵回答她的問題
之後，他有點後悔
9月，他來到了衡陽，一個陌生的城市
這裏沒有以前的同學和朋友，一切都是新的
他想在這裏認真學習，在這裏完成自己的夢想
他沒有聯係別人，除了以前特要好的幾個朋友
但他卻還是將號碼告訴了初中時的那個她
不過很少聯係
過年，回家了
又見到了她
這次，她們說了很少的話
之後，他總覺得缺少了什麽
上個月她突然問他：“那天，我看到的那兩個哪個是你的女朋友”
現在事實什麽也不是
他告訴了她是喜歡過其中的一個
她的回答讓他有點意外
——“其實，我心裏一直有你”
他呆了，不相信那是她說的
他很激動，把自己的全部想法都告訴了她
——“我也曾想過哪天我能做你的女朋友不知會有多幸福，但現在我不能跨過那道門砍，你可以在我拒絕你的同時去喜歡另外一個女孩子，我不想接受一份沒有保證的感情。”
看了這些話他總是不能平靜下來
他的心徹底亂了，亂了
他不知道自己以後該怎麽做，怎麽辦
一個人在江邊呆了很久
他又一次選擇了等待.................
讓心不在去無奈，讓靈魂不在飄泊
為何我的淚會不停的流下，淚水滑過你曾經親吻的臉頰.倘若你知道你又會怎樣，而我卻無醫治愈它。我已無法控製，因為它已不屬於我，它選擇它該去的地方.恰好於天上的星星輝映，凝織著思念的淚珠敲打著你的心房，把所有的淚水珍藏——好洗劫心上有閡阻的地方，寂靜的夜晚漫漫長，淚水與銀河交融匯集閃爍.那是怎樣的景色啊！月宮常娥帶著玉兔常探望，稟告玉皇讓冬季快些過去，好讓白晝更長.天也不忍看那淚水成河，怕閃爍的淚花把星星擋。為何我的淚會不停的流下，淚水滑過你曾經親吻的臉頰.總是告訴自己：“不要輕易流淚”，但那隻是沒到傷心處，而有些淚水似乎與傷心無關。
人生是不斷走向孤獨的過程，所有的收獲都要以失去為代價，直到生命的最後一刻。我知道那個淚水滑落的瞬間真的與傷心無關，應該是一種源自生命最底層的荒涼和無助。就象此刻聽羅大佑哀怨低沉的唱那首歌：我將真心付給了你，將悲傷留給我自己.我將青春付給了你，將歲月留給我自己.我將生命付給了你，將孤獨留給我自己.我將春天付給了你，將冬天留給我自己.愛是沒有人了解的東西，愛是永恒的旋律.愛是歡笑淚珠飄落的過程，愛曾經是我也是你.此時淚水再次輕輕滑落。忽然間，毫無緣故。不管別人是否知道什麽，隻想離開。讓它成為別人刻意提起也記不起來的過去。逃離這一段幻想。逃離這一段傷悲。逃離這個陷阱。投入太多，傷害的終究是自己。發現自己是那種無法可憐的可悲。連自己都快瞧不起自己了，沒有結局的投入，義無返顧的投入。如此的不管不顧，終究得到的是一身傷痕。以為自己已經忘記了，但自己卻在無時無刻的關注著。站在寂寞安靜的角落，靜靜的關注，付出沒有絲毫的回報，也心甘情願。斷掉一切後路，離開那個錯誤的開始。錯誤的地方，錯誤的遇見。離開是非，遠離塵囂。
隻想給自己一個清淨的地方。隻有自己一個人的世界，會過得很好的。生命總是在自己的啼哭中開始，於別人的淚水裏抵達終點。醫學上認為，眼淚有清潔眼球的作用，是對外界刺激的一種應激性反映，從胎兒時開始，就有了基礎淚。於是，淚水就給生命打上了烙印，直到生命結束後，或許還有淚水在記憶你已經飄逝的靈魂。人是情感的動物，有七情六欲，不能長期壓抑在心底，顯現於外，不外乎表情、語言、動作等，喜也好，悲也罷，哭著笑著，淚水就在眼眶中積聚，水一樣地流，一滴一滴便是情感的世界。這世界裏有真也有假，有呼喚也有陷阱.相遇的城市迷失之前.尋找一張似曾相識的臉.握在手中的風箏斷了線.是因為我寂寞你才出現.還是你的存在讓我自憐.緣分走過我身邊.變成答錄機遙遠的留言.甜蜜在夢幻的一瞬間.留下了真實的思念.一段情就能連接兩個人的天.一條路就能讓兩個人霎那之間.命運都改變.隻要願意相信就能相見.一滴淚就能擋住兩個人的天.模糊我的視線.呼喚著你名字.從起點回到原點.兩條平行線總有交匯的一天.你相信麽?兩條平行線也會有交匯的那一天,我們,會相遇麽?淚水總是不禁流下，那一刻我知道了淚水的溫度，深深的體會到了，我不禁讓熱淚流出，讓流水去洗清麵容，每一滴都包含著一種痛，這痛讓淚水在不斷宣泄著不平，讓淚水為自己不斷的去呐喊，可這淚能流多久？又能流多少呢？
俗話說“男兒有淚不輕彈”可是男人哭泣了不是很容易就可以遇到的，沒有一種沉痛的情緒，男人是不會落淚的，男人的淚說實話的確很少，也許因為少而顯得特別珍貴吧？有一天一個很愛你的男人哭泣了，這淚不是白白流出的，他真的很愛你，你對他的每一個表情每一句話都是那麽重要，而你卻在逃避了這愛，男人很困惑，因為他知道自己真的很愛對方，可是自己用心去愛了啊！為何不願相信自己？不願接受自己？內心的壓抑使他真的很悲痛.淚不是白白可以流出的，每一滴都有著一種悲痛一種心情一種愛的流露.淚水的寶貴的，珍惜.躲在夜裏偷偷的哭泣.躲在夜裏偷偷的念你.天知道我愛你.所以不讓我靠近你.我最清楚是我自已.所以答應保持距離.天知道你不愛我.所以要這樣懲罰我.讓你存在我的世界.卻又不能在一起.連風也懂得歎息.連雨也低下頭去.覺得可惜.可惜我隻能.躲在夜裏偷偷的哭泣.深怕有人看見我哭紅的眼睛.躲在夜裏偷偷的念你.深怕有人看穿我們的秘密.我知道不可以.再這樣沉溺下去.所以我警告我自已.你隻是幻覺而已.天.為何如此地懲罰我.究竟我做錯了什麽.我哭.我笑.我瘋.
任何事情都會成為過去的，一切都會雲淡風清的。看到身邊的朋友因為感情的事而過得艱難、憔悴。心痛，卻無能為力。感情終究是折磨人的，也許應該說是遇到了錯的人。發生了錯誤的追纏，所以傷害再所難免。像花兒一樣的碎落。還有大地的懷抱。幸福隨風舞動。孤單，擁有一個人的孤單，但卻不寂寞。也許幸福就像是花期，有起有落，有開有謝。至少曾經美麗過，曾經開心過。所以別離無須畏懼。但卻要讓它隨風吹落，不再有起伏的一天。相信那一天不會很遠的，一切都會雲淡風清。她走了！沒有留下任何足跡，沒有讓我看到她一眼。或許她想見的人不是我。可是當我知道這些，我的心無法跳動，感覺要窒息一樣。不應該，不應該是這樣的！當我知道的那一刻我不敢相信我的耳朵。已經沒有了任何感覺。為什麽，老天怎麽這麽不公平？老天是不是瘋了...
一個人做在角落，回憶過去點點滴滴，是那麽真實仿佛就是昨天。可是今天為什麽卻要對我說物逝人非。眼淚不在流因為已經沒有淚水。為了對她的承諾.可是我是那麽的傷心，那麽的痛苦，因為我知道我對她的愛曾經給她帶來了痛苦與傷害。可是我真的不是故意的，或許我被愛情衝昏了頭腦。她不會怪我，因為她知道我是愛她的。或許我那個時候真的用錯了方法。可是我真的不知道...晗對不起！我遵守對你的承諾，堅強的生活下去，會幸福！有一天我會站在你的麵前讓你知道小彬做到了。我想那也是你最大的幸福吧！可是原諒我現在的眼淚。我無法控製思念的淚水，悔恨的淚水，思念的淚水！不管在那裏，你要幸福。我永遠祝福你....永遠...永遠....
夜,好靜;空氣,好濕潤.一個人在屋子裏遊**著,拉開窗,深深的呼吸.微弱的燈光熄滅了,幽雅的音樂響起了,我的呼吸也跟著平靜下來.以為傷痛就此停止,不再蔓延.卻不知為什麽,聽到臨近午夜隱約的車鳴聲,竟會讓眼眶濕潤起來.走了嗎?你真的走了嗎?可是你淡淡的香水味還在,杯角的唇印還在,微笑的臉孔和我們在雨夜裏顫抖的擁吻都還在.然而我卻抓不到你的手.轉身,空****冰冷冷的牆壁折射回來的,隻有我安靜的呼吸,散亂的長發和微顫的睫毛.心頭有暖暖的血流出來,無法抑製,直到洶湧.我隻是還未曾從夢境中逃開,注定饒不開那些美麗的日子,逃不掉那些曾經的記憶,如果愛可以繼續蔓延,情願讓心沉醉在裏麵.黑夜中,我看到的你,是如此的清晰.清晰,卻隻是回憶的幻影，如果愛可以繼續蔓延，就讓所有的在回到從前。
你要我等多久
我錯了，其實童話中“那高大的白馬是知道了…，平庸並不了解公主！
不知道公主…想要的王子，是“如此簡單！”能給予公主感覺…的人就是王子！”
所以他隻能是一次次被白馬甩落；當他懂得如何去愛！想去追心愛的公主，“心寒了的白馬；卻不理睬他，一點也沒動搖的意思”是他錯了，一切太遲了。
公主想要的感覺、幸福、和快樂，他愚鈍啊！懂得太晚，傻傻的等…怎樣的不舍，怎樣心痛，是不能給公主真愛的，深深的自責著…沒去爭取公主隻會讓自己一步步…斷送心愛的公主。
公主不知，現實使他退避三舍，無奈是最深的傷害，他；何嚐不想給公主一切的一切…現實他離公主太遠…。
清醒後的他；心碎的發現自己錯得那麽深…失去心愛的公主。
他心痛啊！他何嚐…不是每天想著要怎麽才能給…空間、時間拉緊距離。
靠近公主，了解公主。在公主尋找到王子之前讓公主發現自己，其實他太清楚了，公主身邊有著太多優秀人才，太多追求者。
他什麽都不是，什麽都沒有！就連勇氣都看不起他，遺失了公主對他的感覺是那麽的難以找回，幸福奢侈、快樂何在！他會被公主看上嗎！
突然猛醒…心裏又是一陣刺痛，他發現；在追求公主中自己卻是那麽的渺小，盼了好久…想了好久，多少次想說：我想你…我深愛的公主。
她不是灰姑娘，隻要她願意我會陪她過12點！我說：我喜歡你的笑，她說：她會一直笑著…，她又說：我可以喜歡那時的她，她現在長大了。可她不知道啊！！！看到那句話心酸的滋味，好疼，我哭了。
你“你還記得當年你說的話嗎？你說：我們還小還不懂愛情，還要讀書…才拒絕我的嗎；還是你不相信我，能愛你不變！”
不知道那時是…她婉言謝絕的話，還是她並不喜歡我，才給我的一封拒絕信。
信裏的千紙鶴一直讓我相信；那不是她不喜歡我，是我們當時真的還小…。
可是現在我們還小嗎？你知道嗎！望了多少次看著你的照片；心問著它：你告訴我好嗎？是我還要等嗎？你還要我等多久呢？給我機會好嗎？不管我怎麽求它都回答不了，卻也不能被它理解；因為它一天天在舊退色，我心疼啊！
那是她…我唯一張愛人照片，隻可惜它是照片理解不了我的心痛，但它陪著我感覺從來有過的溫暖。
酒醉的今晚！卻打不通她的電話，正在通話中…通話中是誰？“是不是藝愛的人，是不是又是追求公主的人？”
我又晚了一步。以前和現在…我晚了何止隻是一步啊！可是今晚；何必這樣對心傷害！醉意朦朧…
沉默的手機憂鬱無奈，心酸楚楚的信息是久去而晚回，為什麽…就算是當年不懂，也請給我現在機會啊！為什麽呢？是不是今生今世讓我等？那麽來生奈何橋上我守！