幸福印證了愛情的永恒
我的店裏有一位男顧客，年輕而熱情，當他得知我的選擇標準後，就想將他的好友戴永智介紹給我認識。2002年的一天，他真的將永智領到了我的店裏。永智比我大5歲，人善良風趣，一見到我就喜歡上了我。從那以後，永智經常到店裏看我，我看得出他很喜歡我，但是我卻有些猶豫，因為他有正式工作，而我卻隻是一個沒有工作的農村女孩兒，我怕他的親人不同意。
聰明的永智看出了我的疑慮，他回到家裏對他媽媽說他喜歡上了一個女孩子，人特別好，還讓他媽媽裝成顧客到我店裏親眼看看。他媽媽是一位知書達理的人民教師，她沒有打擊兒子的熱情，而是采納了永智的建議，真的裝成顧客來到店裏看我。老人家對我很滿意，回家後痛快地答應讓我們交往。永智開心極了。
幾個月後，他的姐姐和姐夫從外地回到大慶看望母親，他又讓姐姐和姐夫裝成顧客來店裏看我。幸好他們見過我後對我評價也很好，就這樣，我和永智順利地相戀了。
永智喜歡玩車、玩摩托。我們相戀時，他有一輛摩托車，每逢節假日，他就會騎著摩托車帶我到草原上玩兒。我們經常並肩坐在草地上，憧憬著美好的未來。
永智還是一個特別細心的人，一天，我無意間說想看看哈爾濱的索菲亞教堂，沒想到兩天後他就買了兩張去哈爾濱的車票，不僅帶我去看教堂，還帶我逛了好多商場。
有趣的是，無論他看到什麽，都會和我們未來的生活聯係到一起。比如，逛燈市時，他會邊看邊問我：“你說，將來我們有家時應當買什麽樣的燈呢?”看到家居用品時，他又會感歎：“將來我們的家用上這種床品一定顯得特別溫馨。”
永智就是這樣一個熱愛生活、充滿**和浪漫幻想的人，和他接觸越久，我越是被他這種獨特的氣質深深吸引，我知道，和這樣的男人生活在一起，一定會非常幸福和快樂的。
2003年12月28日，在親人和朋友的祝福聲中，我們幸福地舉行了婚禮。那天，永智非常認真而深情地對我說：“麗麗，我隻要你和我在一起生活一百年就夠了，之後的日子，你屬於誰我都不管了。”我當時就被他的幽默逗笑了，不過心裏真的感覺特別幸福。
婚後，因為公公去世了，我們和婆婆住在一起。婆婆是一位勤勞、善良、慈愛的老人，平時，我和永智工作都很忙，所有的家務活兒都落到了她的身上。可是她從來沒有說過一句抱怨的話，總是和顏悅色地幫助我們打理家中的一切事情，讓我非常感動。
永智非常孝順，隻要他放假在家，就會主動到廚房做飯。他的廚藝特別高，什麽菜都會做。記得有一次，家裏來了很多客人，他一高興竟然做了22道菜，而且每一道菜都是色香味俱全，別提令我多麽佩服了。
和他相比，我的廚藝就差多了，我覺得自己無論做什麽菜都不如他做得好吃。可是，他卻從不挑剔我，而是笑著誇獎我、鼓勵我，雖然明知道我沒什麽培養價值，依然創造一切機會鍛煉我，可惜我卻始終長進不大。
頹廢的我
今天看了那個餘世維的講座，“大學生如何成為五百強需要的人才”感受頗深，有興趣的也可以去看下子，他說每個人的一生也就那個屈指可數的幾次機會，頭幾次在年少無知懵懵懂懂中溜走了，後幾次在心有餘而力不足中錯過，真正的能夠把握的也就那麽幾次，稍不留神就消失了…….很奇怪,整個晚上它都追著我不放，還是起來寫下來.
那天我的一個年少時的好兄弟在空間說:晚上躺在**有千千萬萬條路，起來還是原來那條路，確實如此，細數過去那些日子我不得不承自己是失敗的。現在的我不知道為什麽老是想回憶過去的一些事，老是想如果過去這樣那樣的話或許現在就不會怎麽樣會怎麽樣了，有一種說不清的“阿Q思想”，自己知道那樣不對，但還是會下意識的想想，可能是對現實的回避吧！(～o～)~zZ就寫寫過去的那幾次機會吧！
出生於80年代的我，擁有一個比較溫馨的家，爸媽都是勤勞的莊稼人，沒什麽大風大雨，湊活著過，我還得感謝中國的重男輕女傳統思想，爸媽堅持著“不生個帶把的誓不罷休”的原則，終於在第三個的時候我來了，自然我從小是捧在手心裏長大的，但學習上絕對的嚴厲，隔壁家那現在我看到還心有餘悸的蔡伯伯就是我的小學班主任，他一直充當眼線時時注意著我在學校的舉動，一有情況晚上我是肯定要挨批鬥的，我媽媽教育起人來可真的是頭頭是道，大有高中班主任上思想教育課的勢頭，我媽不帶髒字可以訓幾個鍾頭但聽多了就會發現一直是那幾個套路，我媽讀過兩個補習班，那時候外公是醫生，外婆是會計，家境還算可以，在這樣的優越環境下還是沒上的成大學，究其原因我媽老是憤憤的說是舅舅的源頭（因為我舅是教師，我媽就在他帶的班上課，）外公很寵我媽，自然我舅拿她沒辦法，現在想想我這低智商就是遺傳了我媽的，我爸是鐵打實的貧農，我媽說跟了我爸是來勞動改造的，現在我媽講起來還吹胡子瞪眼的，額…說錯了沒胡子，是擠眉弄眼的，真不知道女人怎麽那麽的什麽什麽….(自己的媽媽不好評論)(*^__^*)……扯遠了言歸正傳，很快童年時光過去了………
中學一畢業，雖說獎狀是貼了一牆壁，但是一個簡單的考試後我去了個很不起眼的升學率低的嚇人的高中，開始了那個為進夢想中的大學打拚著，大一學校擴建我們搬到了農校，在那裏是我學習生涯中最快樂的時光，真正的體味著學習的快樂，每天忙著學習忙著班上的事情，班主任很器重我，大小事務都放心的交給我，晚上做的小測試他都要收了我的去批改，真的感覺自己生活在光環裏，別是一番滋味，現在我真的越來越發現，真誠的讚美和鼓勵對一個學生來說非常的重要的，至少對我是很有效果，快樂的時光總是很短暫，很快高三了，學校也建好了，看上去還是蠻好的可這些對於高三的我們都是可以忽略不計的，高三一開學我們就分班了，很幸運我被分到了所謂的快班，驚喜幾天後我發現我不適合這樣的學習環境，我找不到老師的讚美和鼓勵，找不到以前的那種虛榮心，自然自暴自棄成了主流，我一個人把桌子搬到了最後一個，從此就活在了自己的世界裏，但是上語文課我就會很認真，譚鯤老師經常拿我的作文當範文念，這就是支持我讀完高三的原動力，還有就是英語老師文利芝，找我談過很多次話，曉之以理動之以情，可以說是逼著我學英語，要我記單詞，沒記得住就要我抄，很遺憾我還是沒被她給感化，高考英語打了37分，這還是出乎我的意料，要不就是十幾分了，一直以來我就對英語特反感，也沒正兒八經的搭理過它，當然關鍵時候它也就不搭理我，給個37分！就這樣我高考失敗了…….
每每想起那段時光總心有餘悸，每每碰到認識的人問我考到哪裏時我都特尷尬，也是在這個時候我學會了“有時有意的忽視並不是不在乎，而是更深層次的關愛”身為高考失敗者的我，實在不想複讀了，可爸爸卻執意要我去，幫著我聯係學校，忙的是不亦樂乎，可是我知道，偏科嚴重的我就是複讀英語還是那樣十幾分，而且那高四的生活是個什麽樣我還是有所耳聞的，智商不是很低的爸媽想到了這招：“勞動改造先”別人整個高三後的暑假是多麽的愜意，而我卻天天跟著我爸去蓋房子，挑混凝土、刷牆壁、搬水泥…….
這樣**我一個多月後見著日漸消瘦的我，爸爸發話了，去不去複讀呀，你看這沒文化幹的活多累…雲雲，可是頑固不化的我還是堅持自己的原則不動搖，堅決不去複讀，看著這來武力解決不了問題了，爸就說你隨便選了個專科學校湊合上吧！想著這非人的苦力活，耳聞大學時如何如何的好，如果沒去體驗下會非常遺憾的，終於我屁顛屁顛的跑著去填報二次誌願，那時也沒得什麽學校好什麽學校不好的概念，這個問班主任老師也是默不作聲的，（講到這我又要強力譴責四中的某個老師，高考前保證說不需要我們考慮什麽學校填報問題，到時候保證幫我們這個班上的同學選好，基本定位他都知道的，畢竟你們是快班，是學校的精英，考完後就回家好好玩，學校填報的事情就不必要操心了，我們全班30多個同學還真信了他，考完回家就萬事大吉了，填報誌願的日子很快就來了，等我們問他學校填報時他“鴉雀”了，就連給個參考建議都沒得，這就是我們高三的班主任，真不知道你怎麽配做個人民教師）從這件事情中我也學會了什麽事情都別全指望著別人，不管怎麽樣自己都要留一手。沒得辦法，我隻好問其他班的老師，然後去上網查資料，歪打正著，我去百度隨便打了個湖南最好的專科學校？，出來三個:”湖南一師範、湖南工學院、中南林業科大”真的我在二次誌願上就填了這三個，湖南一師範不知道慧眼識英才沒要我，而不知是高興還是悲哀湖南工學院發來了錄取通知書。
滿懷希望地坐著大巴來到衡陽轉40路公交車在傳說中的湖南工學院門口下車了，一看我就迷茫了，當時差點就又坐40返程回家了，可是想著那勞動改造，想著付某某所說的“不在乎你怎麽進來，隻在乎你怎麽出去的”
我的家,我的嫂子
我三歲那年，父母親在一次沉船事故中不幸喪生。哥哥與我相依為命。日子雖然過得艱辛，卻因了哥哥的關愛，我度過了快樂的童年。沒想到，十二歲那年，一場礦難又奪走了我唯一的親人，哥哥也撇下了我。那時候，嫂子剛剛嫁到我家。
沒過多久，就有人給嫂子說媒，對方是一個死了老婆的屠夫，家境不錯，人也結實。嫂子問了一句，“帶著康明行嗎？”那個穿紅戴綠的媒婆便再也沒有登門。此後，又有幾家相繼來說媒，嫂子始終隻有一個要求，帶著康明可以，不然就不行。
嫂子是殷實人家的女兒，當初嫁給大哥時，遭到了家人的竭力反對，甚至要和她斷絕關係，可是嫂子仍然嫁了過來，她看重的是大哥的人品。
大哥去世後，嫂子沒少受娘家人的奚落，逼她早日改嫁，她那蠻橫的弟弟甚至揚言要燒了我們的房子。嫂子還是那句話，“改嫁可以，必須帶上康明。”盡管嫂子美麗賢慧，但誰家又願意她拖著個累贅嫁過去？她的家人氣得直跺腳，再也很少來往。
嫂子在一家毛巾廠上班，一個月才一百多塊，有時廠裏效益不好，還用積壓的劣質毛巾充作工資。那時，我正念初中，每個月至少得用三四十塊。嫂子從來不等我開口要錢，總是主動問我，“明明，沒錢用了吧？”一邊說一邊把錢往我衣袋裏塞，“省著點花，但該花的時候不能省，正長身體，多打點飯吃。”
我有一個專用筆記本，上麵記載著嫂子每次給我的錢，日期和數目都一清二楚。我想，等我長大掙錢了，一定要好好報答嫂子的養育之恩。
中考之前，我對嫂子說，“嫂子，我報考了中專，可以早一點出來工作。”嫂子一聽，憤怒地看著我，“你怎麽能這樣，你將來要考大學的。不行，得給我改過來。”第二天，嫂子不由分說地拉著我去找老師，硬是將誌願改了過來。
我順利地考上了縣裏的重點高中，嫂子得知消息，做了豐盛的晚餐慶賀，“明明，好好讀書，給嫂子爭口氣。”嫂子說得很輕鬆，我聽得很沉重。
第二天，嫂子是紅腫著眼睛回來的。我問她怎麽了？嫂子沙啞地說了聲，沒事兒，剛才讓沙子撞進眼睛裏了。說完趕緊去打水洗臉。第三天她弟弟過來嘲諷她我才知道，嫂子為了給我籌集學費，去向娘家借錢，被娘家人趕了出來。
看著嫂子還有些浮腫的眼睛，我說，“嫂子，我不念書了，現在文憑也不那麽重要，很多工廠對學曆沒什麽要求……”還沒等我把話說完，嫂子一巴掌打了過來，“不讀也得讀，難道像你哥一樣去挖煤呀！”嫂子朝我大聲吼道。嫂子一直是個溫和的人，那是我第一次見她發火。
那段時間，嫂子總是回來很晚，每次回來都拎著一個大編織袋，疲憊不堪。我問她袋子裏裝的什麽，嫂子始終不給我看。有一天晚上到同學家取書，遠遠的看見路燈下蹲著一個熟悉的身影，麵前鋪著一塊白布，上麵擺滿了鞋襪、針頭線腦什麽的。是嫂子。
我沒有走過去“揭穿”嫂子。我遠遠的看著她時而躬著身和別人討價還價，時而把零碎的錢理了又理。昏暗的燈光下，嫂子的眼睛裏閃爍著希望的光芒。
十一點半，嫂子才提著編織袋回來，大口大口喘著粗氣，一臉疲憊，卻綻滿笑容。看見我坐在桌前溫書，走過來摸摸我的頭，“明明，餓了吧？嫂子做飯給你吃。”我背對著她點點頭，不讓她看見我眼裏盈滿的淚。
那天晚上，嫂子暈倒在了廚房裏。我聽見轟隆一聲之後衝進廚房，她側躺在地上，臉色蒼白。我趕緊將她背往醫院。
醫生說嫂子是因為營養不良引起貧血，加上勞累過度才導致暈厥。我要在醫院照顧她，被嫂子轟了出來，“快回家溫習功課，就要開學了，高一是很關鍵的一年。”
嫂子住了一天院就回家了，臉色仍然蒼白。但她照常上班，晚上依然拎著那隻編織袋去擺地攤。我實在忍不住，跑過去一把將編織袋奪了下來。嫂子似乎知道我發現了她的秘密，微笑著對我說，“明明，還差一點，再掙些就夠了。”說完輕柔地從我手裏拿過編織袋，斜著肩膀走進夜色。
靠嫂子每晚幾塊幾毛地掙，是遠遠不夠支付學費的。嫂子向廠裏哀求著預支了三個月的工資，還是差一點，她又去血站賣血。嫂子本來就貧血，抽到300cc的時候，護士實在看不下去，才自作主張地拔了針頭。這些嫂子都不曾說，是後來那位護士——我同學的姐姐說的。
嫂子親自把我送到學校，辦理了入學手續，又到宿舍給我鋪床疊被，忙裏忙外。她走後，有同學說，“你媽對你真好！”我心裏湧過一絲酸楚，“那不是我媽，是我嫂子。”同學們籲噓不已，有人竊語，“這麽老的嫂子？”我狠狠地瞪了他一眼。
家離學校很遠，每個月我才回去一次。每次回去，嫂子都會準備豐盛的飯菜招待我。臨走還做好多的菜，裝在透明的玻璃瓶裏，告訴我哪些要先吃，哪些可以後吃。每次都是看著客車走遠，嫂子才放下揮動的手。而每次回家，都發現嫂子又比上次蒼老了許多。
發現她頭上竟然有了白發時，我念高二。為了供我上學，嫂子不光在外麵擺地攤，還到紙箱廠聯係了糊紙盒的業務，收攤回來或者遇上雨天不能外出擺地攤，她就坐在燈下糊紙盒。糊一個紙盒四分錢，材料是紙箱廠提供的。那次回家，看見她在燈光下一絲不苟地糊著，我說，“嫂子，我來幫你糊吧！”嫂子抬起頭望了我一眼，額頭上的皺紋像冬天的老樹皮一樣，一褶一褶的。失去光澤的黑發間，赫然有幾根銀絲參差著，那麽醒目，像幾把尖刀，鋒利地插在我的心上。嫂子笑了笑，“不用了，你去溫書吧，明年就高三了，加緊衝刺，給我爭口氣。”我使勁地點頭，轉過身，眼淚像潮水一樣洶湧。嫂子，您才二十六歲啊！
想起嫂子剛嫁給大哥的時候，是那麽年輕，光滑的臉上白裏透紅，一頭烏黑的秀發挽起，就像電視裏、掛曆上的明星。我跑進屋裏，趴在桌上任憑自己的眼淚撲簌簌直落。哭完，我拚命地看書、解題，我告訴自己即使不為自己，也要為嫂子好好讀書。
我以全縣文科狀元的成績考入了北京一所名牌大學。收到錄取通知書的那天，嫂子買了很大的一卷鞭炮，長長的一溜鋪在地上，像條紅色的火龍。嫂子點燃一支香，遞給我，“明明，你去點鞭吧！”我接過香，就像接過嫂子所有的期盼和祝福。劈哩叭啦的鞭炮聲引來了四鄉八鄰的人們。
那天，嫂子的爹娘還有弟弟也來了，站在人群中。嫂子看見他們，走了過去，撲在她母親肩上，失聲痛哭。晚上，五個人圍著一張桌吃飯。她弟弟拍拍我的肩膀說，“康明，你真該好好讀書。”
我挨個敬了嫂子的家人，真誠地感謝他們給了我一個好嫂子。最後敬的是嫂子，她站起身，笑著說，“明明，一家人，就不要跟我客氣了！”
大學裏的生活和學習比在高中輕鬆得多，每年我都以優異的成績獲得學校的助學金。而且，還有許多課餘時間去打工，半工半讀，基本不需要家裏的錢。嫂子卻仍然每個月寄錢給我，要我吃飽穿暖，注意身體。某一天我對著那個記載著嫂子每次給錢的筆記本時，突然恨起自己來。嫂子給予我的，豈是一個筆記本可以記載？我狠狠地扇了自己一耳光，將筆記本撕得粉碎。
大三沒念完，我就被中關村的一家IT公司特招了。我將消息電告嫂子時，她激動不已，在電話那頭哽咽著，“這下好了，這下好了，嫂子也不用為你操心了。康英也可以安息了。”
我突然迸出一句話來，“嫂子，等我畢業了，回來娶你！”嫂子聽完，在那邊撲哧笑出了聲，“明明，你說什麽混帳話呢！將來好好工作，爭取給嫂子討個北京弟媳。”我倔強地說，“不，我要娶你。”嫂子掛斷了電話。
終於畢業了，我拿著公司預付的薪水興高采烈地回到家裏時，嫂子已經備好了飯菜，隻等我回來。飯桌上，坐著一個四十多歲的男人。看見我回來，嫂子說，“康明，快叫張大哥。嫂子以後就去跟他過了。”那個男人站起來，和我握手，一邊嘖嘖地說，“真不簡單，大學生呢！”我和他隻握了兩秒鍾，就跑到房間裏去了。
那天晚上，我沒有吃飯。躺在**一遍遍地在心裏問，“嫂子，為什麽，為什麽不給我照顧你的機會？”
沒過多久，嫂子和那個姓張的男人就結了婚。我去了，喝了很多酒。嫂子也喝了不少，隱約聽見她對別人說，“看，這就是我弟弟康明，名牌學校的大學生呢！在北京工作。”言語之間充滿了自豪。
後來，因為工作繁忙，我不能時常回家，隻將每個月的工資大半寄給嫂子，可每次嫂子都如數退回。她說，“明明，嫂子老都老了，又不花費什麽，倒是你，該攢點錢成家立業才對。”還時不時給我寄來家鄉的土特產，說，“明明，好好工作，早些成家立業，等嫂子老了的時候，就到你那裏去住些日子，也去看看首都北京，到時可別不認得老嫂子啊！”
我的眼淚就像洪水一樣泛濫開來，我親親的嫂子，弟弟怎麽可能忘記您？！
三個人走過的那段路
他倆都老了。
最近兩年，她很健忘，炒菜時會放雙份的鹽，泡好的花生米總是忘了吃；睡到半夜醒來，會重新穿好衣服，去各個房間裏檢查窗戶和燈有沒有關好；買菜時付了錢卻忘了拿菜。她還多疑，半夜起來，摸黑到爸的房間裏，幾聲叫不醒他，便慌忙伸手去探他的鼻息，直到爸被折騰醒了，她才放心地回房去睡。她有糖尿病，視力下降得很厲害，有時會趴到我的電腦屏幕上想看看我寫的字，隻能看到一團模糊，她便很生自己的氣。她總是突然感到憂慮：要是有一天你被哪個地方調走了，我們老了，不能跟你去，誰來照顧你？
他的脾氣還是那麽暴，媽熬的粥糊了鍋底，他一聞味兒就摔筷子。有時他故意挑刺，菜淡的時候說鹹，鹹的時候又嫌淡，非吼上幾嗓子才舒服。他的記憶力衰退得厲害，看過的電視情節第二天就忘了，代我去銀行取錢，光密碼就打電話問了三次。他好像越來越膽小，心口痛一下就很惶恐，平時精神很足卻忽然貪睡，也讓他感到不安。有一次他推著我去逛商場，在男裝櫃台看中一套淺灰色西服，換上後去照鏡子，他被鏡子裏那個一頭灰白頭發，臉上布滿皺紋的老頭嚇了一跳，轉身問我：“妞兒，爸爸已經這麽老了嗎？爸爸從前穿上這樣的衣服很帥呢。”然後就傷感地說：“不知道爸爸還能陪你多久……”
是的，他倆都老了。看著他們一天天走向衰老，是件殘酷而無奈的事情。我無法計算他們還能陪伴我的時間，隻覺得這樣的每一時每一分，都是上天對我的恩賜。
二十多年來，我和他倆分開的時間屈指可數。
曾經有一段時間，我是夢想高飛的。聽不得她的粗聲大嗓，看不得她胡亂披件衣裳翹著一頭亂發的邋遢樣子。還有他，虛榮，愛吹牛，沒有個主心骨，脾氣那麽壞，動不動就和她吵架。家像是戰場，到處彌漫著硝煙的氣息。
那時候，我是夢想要逃離的。年年第一的好成績，不過是為了給自己一個離開的機會。到縣城讀高中後，耳邊沒有了她的嘮叨和他的怒吼，忽然之間世界變得如此安穩靜好。我走在桂花飄香的校園裏，腳步都是愉悅飛揚的。
可是，僅僅兩年之後，我便被打回原形——讀高三那年，在過馬路時，我被一輛車給撞了。
躺在醫院的病**，聽著她在門外哭得肝腸寸斷，看著他蹲在我床邊一聲不響，我心裏充滿絕望。從此不再奢望離開，因為我的腿成了擺設，再不能給我行走離開的機會。上帝用這樣一種方式，再次將我擱置在他們中間，似乎是在考驗他們：這樣一個孩子，你們還要不要？
她還是那麽邋遢，大清早蓬頭垢麵出去為我買早餐。他脾氣還是那麽壞，那次一個新來的護士給我輸液，針頭連換了5個地方都沒找著血管，他便惱了，一把推開人家，拿著熱毛巾敷在我手上，回頭衝護士嚷：“瞧瞧把妞兒的手紮成啥樣了，你以為那是木頭啊？”
他背著我，去五樓做脊椎穿刺，去三樓做電療，再去一樓的健身房，在雙杠旁邊練習走路。五十多歲的人了，一趟下來累得氣都喘不過來。我趴在他背上，在他耳邊說：“爸，以後要是沒人要我，你可得背我一輩子。”他笑我：“你這麽重，不趕緊學會自己走路，誰背得動啊？”她跟在後麵，想幫忙又使不上勁，嘴裏咋咋呼呼的，讓他抓緊我的腿，讓他停下來歇歇，讓他注意腳下路滑。他和我都聽得不耐煩，免不了頂她兩句，她便賭氣不理我們。但不到兩分鍾，她又嘮叨開了。
以前，他靠著一手電焊的手藝，開了個電氣焊維修鋪，給人修修補補，日子也還過得去。我病了以後，他倆帶著我東奔西跑看病，錢花光了，鋪子沒人打理，也關門了。可是還得生活，他就在建築工地上給新建的樓房焊樓梯和鋼架結構。工頭開始不要他，嫌他年齡大，不能上腳手架，也怕活重他支撐不下來。他百般懇求，仗著手藝好，才留下的。
每天早上5點，他倆準時起床，一起陪我練習用雙拐走路。然後他上工地，她在家照顧我。晚上他從工地上回來，臉都顧不上洗，先奔到我的房間裏，看我好好的才放心。他一個月掙的錢，全都給我買了藥。沒完沒了的中藥西藥，直喝得我後來看見藥就想吐，卻一點效果都沒有。
我不能再去學校了，每天坐在房簷下，看天看地看牆角的螞蟻，心越來越敏感，怕見人怕天黑，容不得他們對我絲毫的忽略和怠慢。有一次她給我倒水，水太燙，我抬手就掀翻了床頭櫃，水壺茶杯藥瓶嘩啦啦碎了一地。她受不了我突然變壞的脾氣，一把扯下身上的圍裙摔在地上，委屈的淚水在眼眶裏打轉，衝我嚷：“就是你雇的保姆也不能這麽粗暴吧？老娘我還不伺候了……”
她真的走了，沒有她拖拖拉拉的腳步聲，聽不到她絮絮叨叨的抱怨，家變得一片沉寂。我躺在**，盯著天花板，心一點一點跌入黑暗的深淵。我突然害怕起來：她不會真的不要我了吧？
然而她很快就回來了，捧著一堆舊雜誌，若無其事地對我說：“在外麵遇見一個收破爛的，我看這些書興許你還能看，就買回來了。十幾本呢，才花了三塊錢……”她很為自己討了便宜而得意。
那天晚上，我遲疑地問她：“要是我再惹你生氣，你會丟下我不管嗎？”她答非所問：“我根本沒走遠，怕你有事叫我……”
他們倆都沒念過幾年書，沒什麽文化，可是我喜歡書。他在工地上看到誰有書，一定會死乞百賴地跟人家借回來給我看，她看見別人包東西的報紙，也會揭下來帶給我。我就是從那時候開始學著寫東西，渴望用一種方式來證明自己存在的價值。
我慢慢開始發表一些文字，他們便拿著有我文章的雜誌四處跟人炫耀：“別看我家妞兒天天在家裏坐著，可比你們知道的多呢。這書上的字就是她寫的……”他們倆都成了我的超級“粉絲”，我也確確實實成了他們最寵愛的寶貝。有一次我跟她說我要寫長篇小說，然後又說寫長篇很費精力，有個作家就是寫小說累死了。她便很緊張，連說那咱不寫小說了，人沒了，寫得再好有什麽用？
就這樣，一段路，三個人，相扶相攜，磕磕絆絆，到今天已經走了29年。
他們的身體一直都不太好，他血壓高，心髒也有問題；她糖尿病十多年，最輕的感冒都能引發一係列病症。那次陪他們去醫院看病，在醫院門口，他將代步車停在向陽的地方，把自己的外套脫下來蓋在我腿上，又叮囑我在車上等著，不要著急，才和她相扶著進了門診部。
我看著她挽著他的胳膊往前走，很相愛的樣子。可是，那蒼老的背影遲緩的步履，還是把我的心深深刺痛。旁邊一起看病的老人，都是由子女攙著進去。而我卻隻能這樣坐著，等他們回來。我想象著他們一個一個窗口挨著去排隊，掛號，化驗，檢查，互相安慰，等待結果，謙卑地笑著跟人打聽化驗室在幾樓，忐忑不安地躺在CT機上……心就火辣辣地痛。
有淚從眼角慢慢溢出來，無可扼製。
請相信女兒，我一定可以學會自己能學會的一切，到了那一天，好好地照顧你們，就像今天你們照顧我一樣。
我是女人-我很現實
你問我，我愛你嗎？我回答，我愛你。
可是我是女人，我很現實。
我談不得那種柏拉圖的戀愛，我希望自己的男友可以擁著自己入眠，輕喚自己起床，在自己不舒服時可以送上一碗熱湯。而不是象現在這樣，隻能一個人摟著熱水袋，鋪著電熱毯，抱著蠶絲被睡覺，在感冒難受時隻能傻傻地看著手機中的短信一個人躺在**昏頭漲腦，為什麽我仍要一個人形單影隻，為什麽我有了事情仍要一個人煩惱，為什麽我生了病還要自己起床喝著冰冷的礦泉水翻抽屜找藥？
你問我，我愛你嗎？我回答，我愛你。
可是我是女人，我很現實。
我受不了你口口聲聲說著“愛我”，卻要我在節日的街頭一個人傻傻地遊**，要我在黑黑的夜晚環抱著自己的肩，看著窗外飄落的雨，孤獨地聽著自己的淚滑落的聲音。我受不了麵對著人生的分岔路口，卻隻能一個人獨自徜徉。你是我的男友，我負責任地不去靠別人的肩膀，可我真的想有一個肩膀靠靠。
你問我，我愛你嗎？我回答，我愛你。
可是我是女人，我很現實。
我知道兩個人在MSN上甜言蜜語很是浪漫，我知道兩個人在QQ中發的互動圖標是那麽地可愛動人，我知道短信中的你總是對我細心嗬護，關懷的無微不至，可是我不想親吻隻能用一個血紅的唇印圖標，可是我不想擁抱隻能在QQ中用一個小老鼠左搖右擺，可是我不想一到了晚上就隻能一遍一遍地看著短信然後睡覺。
你問我，我愛你嗎？我回答，我愛你。
可是我是女人，我很現實。
言語的慰籍抵不上你的手在我的肩膀輕拍，琳琅的圖標抵不上你在我身邊暖暖地輕笑，你在MSN上擁抱我，在QQ上擁抱我，在短信裏擁抱我，可為什麽我仍是感覺不到你的手你的肩膀你的溫度你的力道，對不起，這些擁抱，我真的感覺不到。
你問我，我愛你嗎？我回答，我愛你。
可是我是女人，我很現實。
現實的女人希望自己想說話時能有人傾聽，現實的女人希望心情不好時可以有個人安慰一下，現實的女人希望不要總是一個人對著電腦，現實的女人渴望擁有一個溫暖的懷抱。
你問我，我愛你嗎？我回答，我愛你。
可是我是女人，我很現實。
有時，現實的問題擺在我們麵前，如果兩個人不能共同解決困難，不能共同創造一個溫暖的小屋，那麽，放棄吧！放棄也不失為一個好的結局，這樣也好……
人，為什麽總在失去後才知道珍惜？別再問我，我愛你嗎？我再也不想回答……
像斷了線,消失人海裏麵
“像斷了線,消失人海裏麵,我的眼終於失去你的臉,再等一會奢望流星會出現,願如果真的實現愛能不能永遠……”
葉子酷愛這首歌曲，她靠在牆上，抬頭望天，因為風說過，如果你可以看到一顆閃爍不停的星星，那就是我，在告訴你，我愛你！
離開以後，她學會了吸煙，也學會了寫字，夜深人靜的時候，喜歡一個人躲在陰暗的小屋裏，聆聽自己擊打鍵盤的聲音，伴隨著煙霧彌漫，她喜歡煙霧，朦朧中看到自己的淚。
她緩緩抬起頭來，那個可愛的小木屋是她的家，房子前的吉娃娃已經到了最遙遠的地方，還有草坪上的男孩，那都是很久很久以前的事了。
很久很久以前，在一個城市的角落，男孩說他會為女孩建造很大的房子，最獨特的裝飾，女孩說她一定能等的到，在那裏有了他們的第一次誓言，因為他們相信，比永遠更遠的是便誓言。
秋天的城市是落葉的天堂，女孩身著樸素卻不乏脫俗之氣，那一抹笑，飄揚在落葉中，回響，迷人……
葉子說，世界上最痛苦的事是明明相愛卻不能在一起，她討厭這句話，可是卻忘記了旁邊有個男孩，在癡癡的聆聽，那是個擁有異常動聽名字的男孩——風。好像一切早已定格，葉子注定要在風中搖曳。
當落葉歸根之時，風早已習慣將葉子擁入懷中，葉子眨巴著大眼睛告訴風，他要永遠的留下這一刻。於是他們笑了，仿佛寒冷的冬天在瞬間被融化，那一夜之後，“丫頭”成了風對葉子的溺稱。
葉子說，她是一個理想主義者，甚至喜歡用筆去描繪以後的美好，碩大的房子，空心地板，水晶玻璃。她渴望有一隻神筆，可以得想要的一切。她抱起畫板衝進學校的小花園，看見甜睡的風，她想了很久，決定告訴風，她也愛他，她終於說了，卻是在那股溫情未退之時，風的嘴裏蹦出另外一個名字——靜，葉子怔住了，畫板的墜落驚醒了風，可是，道歉已經無法挽回葉子的心傷，她撕掉了那些畫紙，隻留下一塊堅實的木地板，還有黑色的加厚玻璃，那個冬天很冷，她想盡一切辦法，心卻依然凍結。
風在博客上說，他真的很愛葉子，但靜卻是他全部的記憶。葉子把這句話打印出來抱在懷裏，她流淚了，為風，第一次。她不忍心看到風的憔悴與無助，從此，她的畫板上多了另外一個主題。
她太喜歡安靜了，擁有迷人的五官，漂亮的頭發，習慣抱著一本書發呆，不願意與人交往，總是有太多的多愁善感卻忘不了回眸迷人的一笑。葉子看著自己的傑作，這是她心中的靜，乖巧、可愛、體貼，她不知道要用什麽詞語來形如這個小女孩，甚至有了一種想見她的衝動。她相信靜的完美，就像她當初那麽相信風一樣。她第一次知道，原來真的有這麽美好的愛情，連風都能沉浸。她哭了，似乎是被感動，她說眼淚可以淨化靈魂，她習慣了流淚，卻不習慣靈魂的庸俗。她想到了退出，一切美好的事物都不允許被玷汙，這是她的宗旨。風和她說對不起，她沒有回答；風說他真的愛她，隻是不能在一起，她依然沉默。她寧願相信風沒有愛過她，她討厭相愛卻不能在一起。
寒風刺骨，葉子離開，沒有人看見她怎樣消失，葉子說，她認為這樣才是最好的結局，自己和青春打了一個賭，結果輸得很慘。心靈有很多碎片已經消失，可她還是在拚命的縫補，她想把自己變回那片完整的葉子，卻忘記了自己早已精疲力盡。
都說愛情是一場夢，夢裏麵，愛過、痛過，醒了，依然要好好的生活。經過了一個嚴冬的洗禮，葉子豬漸變綠，她在成長，她渴望成長，隻是小花園裏少了一個畫夾，還有那些可愛的圖畫。
風禁不住歎氣，可是依然習慣把心情寫在博客裏，包括他對葉子的思念，對靜的回憶。葉子喜歡看風寫下的字，她以遊客進入風的博客，靜靜的陪著風，悄悄地聽他擊打鍵盤的聲音。
時間像流水一樣，離開了就已經很遠很遠，葉子想飄落小溪，隨流而逝，她一直在努力，學會了寫字，記錄了關於他的每個日程，她說，愛，其實不需要勉強，愛的時候，可以瘋狂的追求；不愛了，要悄悄的離開。雖然很不希望看到分離，可是她學會了用眼淚阻擋自己的視線。
風是在最後一次整理博客的時候看到這些字的，他很安靜，寧願相信葉子過得很好，他流淚了，拿出葉子的照片放在自己的左心房，然後慢慢的閉上眼睛，他說，關於靜，那隻是一個美麗的傳說……
天空之城
我的心裏有一座橋，它在春日蔓延，延伸遠方，從童年到老年，從微笑到淚水，從幸福到痛苦，從所有的美麗到死亡，帶著我的心，我的夢，我所有所有對人世的渴望，我不知道它是何時建成，但我明白它必將隨著我的離世倒塌，成為一片瓦礫廢墟。
在最無助的時候，我愛上了文字，我把我的寂寞放在掌心之下，聽心的聲音和淚水悄悄滑過指尖，那時我以為我會是這個世界上最傻最可笑的生命，因為我的世界隻有我自己，它太小了，根本沒有空間給別人，裏麵所有的快樂悲傷都是我一個人小小的心事，它們那麽的卑微，不值一提。
後來，我的心裏住進去一個人，他原本隻是一株小小的幼芽，不成想居然長成一棵大樹，枝葉茂盛，綠意盎然，他的手總是輕輕為我擦去一身塵埃，在我寂寞的心裏燃盡明亮燈火，我喜歡他的聲音，喜歡他溫柔的落寞表情，喜歡他英俊的眉毛。我拚命拚命不想失去，我要用我的一切快樂承載我的愛情。
我的心打開了一扇窗，而他是我唯一的風景，也是我永遠的童話，我的世界不再隻是我自己了，我感受每一絲幸福流淌的美麗，我貪戀著兩個人的故事，像是吸毒患者無力自拔，他是我的毒品，迫害者我所有的表情。我的快樂悲傷是他的倒影，在他的眼睛裏我看到的隻是自己的無知和氣短，我開始對自己喪失了信心，體味著童話故事裏灰姑娘的心酸和淚水。而他怎麽會明白，我的微笑隻是一張靈巧的麵具，那後麵的表情刻滿著我的依戀和恐慌。
天空之城是他講給我的美麗傳說，那是一個美麗的城堡，漂浮在遙遠的空中，裏麵有花草，有流水，有這個世界沒有的寂靜和安逸，它是一個孤城，等待著有情人敲開大門，天空之城等待著他的主人，在空中漂浮了七千年。
這是一個傳說，也是一個美麗的謊言，可是我相信它會是真的，聽慣了人情的癡迷，我更感歎於建築的多情。一個人的夜裏，我總是會記起這個故事，我記得他眼裏的清澈，記得他對我說的話，他說他會帶我尋找我們兩個人的天空之城。
我很輕易的相信了他給我的情話，這些承諾沒有海枯石爛，沒有生死相依，卻是我聽過最美麗的誓言。
可是有一天，他對我說他累了，要走了，要離開了，沒有理由，隻有堅持。我們的故事到此結束，沒有後續。他堅持做朋友的承諾，隻給關懷，沒有愛情。
我的心破了一個洞，無關風月。那應該是我最難挨的日子，學業的失敗，他說的一句不再愛，事業剛剛起步，步跡蹣跚。我的寂寞嘲笑著我的多情，我厭透了這個世界，我的窗口被一場大雪覆蓋，一片狼藉。一個人的時候，我常常哭，我的眼淚流在我的臉上，劃過一條條深深淺淺的溝穀，眼淚真的很澀很苦，他不知道。我痛恨著我的懦弱，卻又無力自拔。我的毒是我一個人犯下的罪，我懂的我該慢慢承受。那個美麗的天空之城終究是個謊言，不管它有多美，它都是騙人的。
我看著鏡子裏自己的臉，苦澀的，不堪悲苦，我對著她笑了笑，她送給我一個複雜的表情。塗上口紅，使自己的表情不至於太過外漏，我知道我已離開他，我要自己走路，自己生活，我要學會習慣沒有他的關懷，我要做很多很多的事情，我還要把時間填的滿滿的，不讓自己想他。我換了新的處所，因為我不想看到他留在房間裏的影子，我燒掉相片和日記，不要保存所有煙花般的美麗，因為那會是我心痛的證據。我在很深很深的夜裏失眠，可是我還會想念他，那棵大樹把根深深紮在我的肌骨，和血液一起流淌，叫我如何讓放下？我的堅強原本隻是一層玻璃紙，碰一碰便破了。
可是生活要繼續，苦樂摻半，我大聲的對自己說，你必須忘記，你必須忘記，你必須忘記，你必須忘記……
……
冬日無雪，時間隻剩下淺淺愁緒，風在耳邊切割著皮膚，我的手冷冷如冰。夜晚看書入眠，書上說這個世界上最溫暖的便是情人的體溫。可是我的情人早已是千裏之外……
他依舊有留言給我，告訴我要注意身體，我去麵試的時候告訴我如何著裝，有色狼騷擾的時候該如何防擊，我想家的時候給我些許安慰。當我為工作煩惱的時候，他為我出謀劃策，簡短的話語，卻為我解決了一個個難題。我不知道我是該謝他，還是該怨他。
時間匆匆，我給自己足夠的工作，我開始慢慢接受了這樣的現實，也慢慢習慣了一個人的悲歡。我的事業頗受矚目，我接受著別人的讚賞，體味著成功帶來的榮耀和喜悅。
我已經好久沒有收到他的留言了，我生病了，我開始想念他了，不是情人的思念，而是朋友的想念，我想見他。
我去了他住的地方，他樓下的池水已經結冰，這是個寒冷的季節，樹上掉光了葉子，和我心中的大樹一般快要枯萎，我想起了他曾經講給我的那個傳說，我依舊相信那是我聽過最美麗的童話，隻是太虛無了，我進不去。
房間是空的，牆壁是空的，每個角落都是寂寞冷清的樣子，我沒有找到他，他甚至不給我機會來感謝他，我想告訴他我學會了很多很多，在離開他之後，我再也不會輕易哭泣了，所以我希望你也是幸福的。
他一如當初離開的時候那麽決絕，不給我一點時間和講話的權利，我該永久忘卻嗎?或是該仔細珍藏那些回憶，把它當成天空之城的傳說來懷念。
很久很久，我都沒有他的消息，他在我的生命裏徹底變成了一個過客，我甚至開始懷疑他是不是真的來過，我的昔日情人還是隻是一個幻想，是我自己水中的影子？我找不到回憶的缺口了。
直到一年後，一次偶然的上網聊天，我去了我們共識的一個朋友推薦的網站，是個很漂亮的博客，名字叫做：“天空之城”。
我的心被碰了一下，痛痛的感覺，我又想起了他，我看完了上麵的每一篇文章，那些文章很多都是美麗的傳說，講述著王子和公主的浪漫童話。在一篇文章中博主講了他的故事，他說他愛上了一個女子，他在天空之城丟棄了他的愛人，他不能給那個女子她想要的幸福，因為他的眼睛失明了，僅僅因為一場意外的疾病，很雷同煽情的現代故事。他說他無法給予的不如放手讓她自由。他要在同樣虛擬的網絡世界給她一個家，因為他答應過她，他要帶她去天空之城……
我的視線模糊開來，我對著屏幕很久很久，最後鼓足勇氣用鼠標點開了相冊，那是怎麽的一片天地，它使我堅信的堅強被內心的悲傷掩埋，我看到了我的相片一張張慢慢閃過，背景音樂是宮崎駿的《天空之城》……
男人如何讀懂女人
女人如花，花有花期。一旦錯過，即使招展，也是寂寞。
女人喜歡的是讓她笑的男人，而真正愛的卻是讓她哭的男人。
對再心儀的男人，女人最好是愛七分，保留三分。即便是以後不愛了，女人也還有退路。
對女人而言，在物質時代，如果沒有一個男人給你足夠的信心去相信愛情，期待未來，最好的辦法就是選擇物質和金錢。
女人最大的安全感不是擁有一個有責任感的男人，而是擁有可以決定自己未來的物質和金錢。
女人大多癡情，男人大多濫情。癡情總會為情所傷，而濫情隻會為情所累，男人再累也比不上女人為情所傷帶來的痛苦。
女人如種子，如果撒到肥沃的土地，就會開花結果，幸福無比。但如果撒到貧瘠的土地，就會凋零如泥，一生暗淡淒涼。
女人用一輩子下賭一個男人，講的是智慧，但最後還得靠運氣。
聰明的女人，一旦遭遇薄情郎，無需苦苦哀求，唯一可以做的就是保持最後的尊嚴，給薄情郎一個某天後悔的背影。
女人應該明白，男人心目中最好的女人，永遠都是未知的下一位。千萬別誤認為敢於為你離婚的男人，就是值得托付終生的男人。
在婚姻的十字路口，女人最重要的不是選擇一條合適的路，而是選擇一條沒有傷害，或者傷害最小的路。
女人一生最大的不幸，不是生逢亂世，而是遭遇薄情寡義的男人。
對於女人來說，所有的傷痛都莫過於感情上的被騙、被欺。
女人或許會忘記生命中曾經愛過自己的男人，但沒有一個女人可以忘記曾經傷害過自己的男人。男人傷一時，女人痛一生。
女人要為自己活著，不管人生精彩與否，都不要在愛情中迷失自己，丟失自己。
在愛情的博弈中，懂愛的女人通常輸得很慘。愛情本來就是殘忍的，敗者出局。
放棄一段既成的婚姻，哪怕是一段錯誤的婚姻，對女人而言，確實是巨大的考驗。考驗的不僅僅是女人的智慧，還有女人必須麵對現實的勇氣。
女人憑直覺就可以讀懂一個男人，用一夜就可以徹底了解一個男人。
女人寧願在最美的季節與人分享，也不要在落寞時節獨自欣賞。
許多難嫁的女人，並不是真的難嫁，而是無法跨過自己給自己設置的一道門坎。
現實終究是這般的殘酷，女人可以與命運抗爭，卻無法與時間較勁。
如白酒的女人，是天上的太陽，光芒最熱，永遠照耀在你的上空。如啤酒的女人，是天上的月亮，冷冷的光，隻在夜晚才出來，天亮就消失。如紅酒的女人，是天上的星星，光芒微弱，離你最遠，卻永遠閃耀在你燦爛的心空。一個女人一切心傷的過往，都是與愛情有關。
女人要麽是天使，要麽是魔鬼。天使般的女人是一所學校，讓壞男人寧靜誌遠，一心向上。魔鬼般的女人是一杯**的毒酒，讓好男人迷醉，萬劫不複。
女人賭愛情，賭婚姻，其實就是在下賭一個男人，輸贏成敗，靠智慧，也靠運氣，但絕不靠理智。男人要在而立之年結婚，女人要在花樣年華的30歲之前把自己嫁掉，否則，人生總有遺憾。
男人曆經歲月留下的是滄桑，女人曆經歲月留下的是蒼老。滄桑是經曆，是魅力，是**，而蒼老是無奈，是傷痛，是結局。
男人善變的永遠是心，女人善變的僅僅是臉。
再愚笨的男人，都會讓熱戀的女人迷失方向，全心付出，而再聰明的女人，即便是如何的千嬌百媚，迷惑的都隻是男人的眼睛，卻難以深入他的靈魂。
“老”男人越“老”越幸福，“老”女人是越“老”越傷悲。
女人都期望成為男人的唯一和最愛，事實上，在男人的世界裏，一生中最不能忘記的女人，不是他最愛的女人，也不是他最恨的女人，更不是他拋棄的女人，而是他最對不起的女人。
天下沒有免費的午餐，同樣，天下也沒有女人免費提供的床。
讓男人讀懂女人，讓女人看穿男人。