【189】 萬事開頭難
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我這款超勁電量、超大體積、超強馬力的“黃風怪”手機，又豈是普通凡人可以買到，普通凡人可以掌握的？
所以我一點也不擔心小芹能和我用成情侶機，而且就憑她的那種小手，想單手握住機身都沒有可能。
她開口問我的手機號碼，我倒是沒什麽理由不告訴她，反正就算現在去買手機卡也用不成情侶號了。
不過不能便宜了他，否則她會以為在我這兒享受有問必答待遇是理所當然的。
於是，我對準備好了筆和紙、滿眼期盼的小芹說：
“學個狗叫！學個狗叫我就告訴你！”
“汪、汪！”
花季少女毫不猶豫地學起了狗叫，並且還蜷起一隻手，在練習本上模仿用狗爪子刨土的動作。
真丟人啊！為了一個電話號碼連人類身份都不要了嗎？我看鄰居家的大黃都比你有節操啊！它都不吃陌生人給的骨頭呢！
不過鄙視歸鄙視，我說話算話，電話號碼還是要給的。
小芹接過我手寫的電話號碼的時候，歡天喜地跟中了彩票似的。
“這個會作為傳家寶留起來……”
我猛地伸手過去搶奪，但是被小芹靈巧地躲開了。
“人家都學狗叫了！”小芹把電話號碼藏到身後，眼波裏盡是委屈的神色。
恰好此時有顧客發來了信息，我專心回答對方的疑問，沒有再和小芹繼續玩鬧下去。
是一個對貨架上的安全套產品感興趣的顧客，id很陌生，說不定是第一次來我們店的顧客。
安全套雖然不值幾個錢，但是給新顧客留下良好的第一印象，是讓他成為回頭客的第一步。
於是我對這位貌似是處男的顧客百般逢迎，他翻來覆去地問我：
“哪種tt容易讓女朋友**啊？”
我心想關鍵不是在於tt，而是在於tt裏麵是什麽吧？不過在商言商，誇大自己的產品功效是本職工作。
“我向您推薦浮點和螺紋這兩種設計，它們會讓您在**的表現龍精虎猛喔親~”
小芹見我拿著手機打字飛快，很好奇我在幹什麽。
“葉麟同學你在玩什麽呢？給我看看好不好？”
“不好！”
我和顧客討論tt心得的對話豈能讓你看見？雖然你大概早就知道我們家是幹什麽的了，但是具體看見我當客服時的齷齪言辭，仍然是羞恥度爆表啊！
“你別看！我……我在辦正事！女孩子家看這種東西會長針眼的！”
“為什麽葉麟同學的正事會讓女孩子長針眼呢？”
小芹微傾著頭，滿臉不解地問。
疑似處男又向我打過來一行字：“聽說在jj上套三個tt可以延長時間，是真的嗎？”
我一邊躲避小芹的目光一邊回到：“套五個tt更好，效果拔群，親~”
“有菠蘿味道的口x專用套嗎？我女朋友說她喜歡菠蘿味的……”
我大汗：“不好意思沒有菠蘿味的，水蜜桃味的行不行？勸勸你女朋友別挑食……”
小芹不知道看見了手機聊天上的哪兩個字，突然對我說：
“我不挑食！隻要是葉麟同學買給我的，別說是菠蘿還是水蜜桃，就算是苦瓜味的我也吃！”
吃你妹啊！就算是變態的日本人也沒有發明出苦瓜味的tt啊！你總給我搗亂，我賣不出貨物沒東西吃的話，難道要靠你天天給我送海參燜筍菇來吃嗎？——而且你的海參燜筍菇還是附帶竊聽器的！現在竊聽器的電池快用完了，拿回去正好可以換電池是不是？
於是我把眼睛瞪得像包子一樣，威脅小芹不準看我的手機屏幕，否則就把她從我女朋友的位置上開除。
小芹唯唯諾諾地回去寫英文作業卷了，我們的政治課一般都是寫其他科目的作業來打發的。
這個處男顧客異常的囉嗦，我和他一直聊到下課，他也沒有最終決定買什麽。
下一節課是信息課，許多同學為了搶個好位置，直接拿了信息課本就到電腦教室去了，小芹是不是也在其中我沒注意。
這個顧客太煩了，總共不到20塊錢的東西居然問了半個多小時，怪不得老爸從前一邊當客服一邊放a片解悶呢。
突然聽見有人走到我背後的動靜。
從那個位置，說不定可以看見我手機上的聊天文字吧？
下意識地以為又是陰魂不散的小芹，於是我沒好氣地說道：
“誰讓你這麽沒規矩的！還想不想作我女朋友了！”
後麵的人一怔，本來想說的話哽在嘴邊，臉刷地一下紅了。
我拿眼角的餘光一瞟：尼瑪這不是班長嗎！你不去電腦教室占位置，跑我這裏幹什麽來了？還嫌我這兒還不夠亂嗎？
“沒有……你別當真，我剛才認錯人了……”我慌忙解釋道。
班長居然不是特別生氣，但是當她看見我手機屏上的最後兩行對話的時候，她的臉色一下子黑了。
疑似處男兄的發過來的最後一段話是：
“其實女朋友還沒同意跟我去開房呢，你有什麽好辦法嗎？”
尼瑪八字還沒有一撇你就跟我磨嘰了半小時嗎？還各種體位各種玩法地討論了個遍？還問我有什麽辦法？你以為我是戀愛谘詢師啊！
心裏一肚子氣的我直接回到：
“跟她說甜言蜜語，實在不行就霸王硬上弓！親~”
為了賣出去幾個tt，我真是什麽節操也不要了。
屏幕上的這兩句話正好被班長看在眼裏，不好，隻是斷章取義的話，絕對會以為我在向別人介紹泡妞經驗呢，而且還是可能觸發法律的經驗啊！
班長的眉頭挑了挑，一句話也沒說，走回自己的座位拿了信息課本，跟在大部隊的後麵走去電腦教室了。
最後這個顧客也沒買任何東西，隻是說什麽時候女朋友答應了他再來，我很想繼續向他推銷店裏的偉哥，但是他迅雷不及掩耳地下線了。
教室裏幾乎已經空無一人了，我抓起信息課本，晃晃悠悠地走去了電腦教室。
本打算還像從前一樣，找一個最後一排的位置，好不受打擾地繼續經營網店，但是好死不死，我們的電腦教室對手機有一定的屏蔽作用，網絡信號十分不好，我無比鬱悶地把手機揣回兜裏了。
話說，除了把運通黑卡給我封停以外，艾淑喬還沒有采取什麽我看得見的行動啊，難道是因為身在美國所以鞭長莫及嗎？還是說，她已經開始行動了而我沒發現呢？
我思考的時候就特別喜歡在手裏玩點東西，有時候是按筆帽，有時候是扔橡皮，在電腦教室裏我沒得玩，就看見了電腦桌右上角的那個小塑料蓋。
用過電腦桌的人都知道，那個可以拆下來的小塑料蓋，上麵有一個專門讓線纜通過的橡膠環，形狀嗎，有點像**似的。
不知道我腦子裏那條筋出了毛病，我居然把那個小塑料蓋拿在手裏，用另一隻手的食指一進一出地戳它的**，同時目光呆滯地盯著天花板做神遊太虛之狀。
在教室裏維持秩序的班長走到我附近的時候，清了清嗓子提醒我注意形象，但是我沉浸於思考的海洋，完全沒做反應。
班長終於忍不住說：“葉麟，你覺得這樣好玩嗎？”
我一愣，手指還串在橡膠環上麵沒拿下來。
“還行吧？”我心不在焉地回答。
班長一把將橡膠環從我手指頭上麵摘下來，氣哼哼地揣進自己的裙子兜，仿佛是救下了被我霸王硬上弓的無知少女一樣。
因為電腦教室的機器故障了好幾台，在一番重新分配之後，我坐到了曹公公和班長的中間，大喇叭、小靈通以及小芹坐在我前麵的位置。
信息課老師留給我們的課堂作業又是做ppt幻燈片，主題是防治禽流感的日常注意事項。
班長一臉嚴肅地做著老師的作業，我感到她身邊的氣壓很低，低得讓人不敢說話。
我完全沒有做ppt的心情和靈感，於是把頭轉到左邊看曹公公是怎麽做的。
曹公公用十分顯眼的紅字在ppt裏麵寫到：不和雞鴨發生性關係，就不會得禽流感。
妥了，有曹公公給我墊背，就算我做得再差也沒關係了。
我亂七八糟地寫了好幾十頁，從鳥類是從恐龍進化來的到魯智深罵潑皮是“鳥人”的曆史緣由，看上去雖然和禽流感半點關係也沒有，但是會讓人覺得很厲害。
我在ppt的末頁用了一隻企鵝的圖片，這是電腦裏能找到的為數不多的鳥類圖片了。
我返回ppt的首頁，覺得也該在首頁裏加一張圖片作為呼應，但是不知道選什麽好。因為經營網店有點睡眠不足，大腦缺氧的我，居然連“首頁”這個說法都突然給忘了。
於是我很不幸地問曹公公：“最後一頁叫末頁，那第一頁叫什麽來著？”
曹公公一抬頭：“——初頁？”
我沒反應過來曹公公是在開玩笑，轉頭又看了看班長的電腦屏幕，發現“禽流感防治手段”的標題下麵，一隻天鵝正從水中躍起，雖然不像是生病的樣子，但是絕對比我的企鵝搭調。
為了打破尷尬，我隨口誇獎道：“班長，你的初頁做得挺不錯的啊！”
作者有話說
因為今天掃墓了花了大半天時間，所以不但更新晚了，也更新少了，在這裏給大家道個歉吧，親~
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