第三部分
小笑話
相隔一年
劇院幕間休息時，丈夫到休息廳買了一杯啤酒。妻子說：“親愛的，您曾對我發過誓，承諾兩個月之內滴酒不沾！”
丈夫說：“親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！”
把槍扔掉
教官為士兵示範如何做徒手搏鬥，並最後從敵人那裏奪過槍來擊斃對方。然後他問一個士兵：“如果你在巡邏時碰到一個赤手空拳的敵人，該怎麽辦？”
那位士兵想了一下回答：“我就趕緊把槍扔掉，免得他搶到槍後殺掉我。”
最大
春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣了豬肉，把留下的豬頭分別寫上張三、李四、王五、趙六……那個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便大發雷霆：
“他媽的，怎麽沒有我的頭？”
肉食站的小劉忙把朱主任領到屠宰場，指著一頭待殺的肥豬說：“朱主任，看，你的頭最大。”
“樂府”新解
兒子問爸爸：“爸爸，什麽是‘樂府’？”
父親說：“就是姓樂的府上唄。”
“‘漢樂府’又是什麽意思？”
父親說：“這個姓樂的是漢朝人，是個大官，所以叫‘漢樂府’。”
“那‘樂府詩’，又該怎樣解釋呢？”
父親說：“就是他本人寫的詩唄！以後對這些普通常識，你自己要查字典，不可偷懶嗬！
加標點
教授在黑板上寫下這麽幾個字：女人沒有了男人將會一無所有。
一位男生走上前去，添上了標點：女人，沒有了男人，將會一無所有。
一位女生走上前去，將標點改為：女人沒有了，男人將會一無所有。
奇跡
一位老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一個人從八樓跳下，竟毫發未損。他希望學生說出“奇跡”二字。可一同學回答：“幸運。”老師很失望。於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。又一同學回答：“偶然。”老師非常氣憤，隻好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……還未等老師說完，就有同學答道：“他習慣了。”
畫線
一個酒徒因酒量失調而影響了肝髒功能，到醫院檢查時，醫生對他說：“為什麽不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對不超過這一條線，這樣不是很好嗎？”
“是啊！這種辦法我也試過……”病人很沮喪地說，“可是，畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！”
它是一頭驢
某教授正在講演大廳發表有關戒酒的演說。他舉了如下這個例子：“你們想一想，假如這個講台上有兩個桶，一個裝滿水，一個裝滿酒，然後牽一頭驢來，你們說：“它會喝酒嗎？”
台下一個學生大聲回答：“不會！”
“為什麽？”教授迫不及待地問。
“因為它是一頭驢！”
小田問好
小田剛提了股長，科長請他去作客。他認為這是討好上司的良機，就想好了討好的言詞。
一見麵，小田就笑著問科長：“科長吃了？”
科長臉上一陣發紫，沒好氣地說：“不吃還餓著！”
小田見科長臉色不對，心裏很納悶。他哪裏知道，科長的外號叫“吃科長”，他最忌“吃”字。
這時，科長夫人正好抱著小兒子進來了。小田想打破這個僵局，就上前接過小孩子，笑著對科長夫人說：“小家夥真逗，像個小老虎。”
科長夫人一把奪過孩子，劈頭蓋臉地罵起來：“放屁！我們家是老虎，你們家是狗熊！”
小田被罵得狗血噴頭，他哪裏知道，科長夫人的外號叫“母老虎。”
我是毛驢
街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎。凡是裏麵印有動物圖案的即為中獎者，圖案上麵的動物的體形越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道：
“我是毛驢！我是毛驢！”旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：“喊什麽？隻要是牲口，都是獎！”
證實
電影院裏正在放映電影。這時，一位觀眾站起來，走出他那排座位來到吸煙室抽煙。幾分鍾之後，他回來了。黑暗中，他低頭向某排的第一位觀眾問道：“請問，我剛才踩到您的腳了嗎？”
“對。不過沒關係，現在已經不疼了。”那位觀眾答道。
“我不是這個意思，我隻是想證實一下我是不是坐在這一排。”
真了不起
一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”
“真了不起”，闊太太以非常羨慕的口氣說：“我要有你那樣的毅力就好了。”
父字戴帽
過去有個財主小子，去外地投師讀書。剛剛認識了幾個字，就覺得自己了不起了。財主小子想給父親寫封信，好在父親麵前亮亮自己的才學。可是，一提起筆來就不知道怎麽寫了，他想去問同學和老師，又怕笑話；查字典吧，又不會查。他隻好拿上字典一頁一頁地翻。他想，隻要翻見“父”字，總會認得的。於是，他翻了好半天，翻到一個“交”字。他對著“交”端詳了好久，猛然哈哈大笑說：“父啊，父啊，你以為戴上頂疙瘩帽子我就認不出你來啦？妄想！”
本案撤消
法官：“我無論如何也無法相信，這樣一位體麵持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女子。”
麥克萊：“可是她罵我，折磨我，讓我完全失去了耐性。”
法官：“她說了些什麽？”
麥克萊：“她喊道：‘來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，隻要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裏去。’”
法官：“本案撤消。”
學者
有位學者低著頭在田間的小路上徘徊，這時來了一個年輕的騎士，他趾高氣揚地對學者說：“你們這些讀書人，都愛低著頭走路，真是太難看啦！”
學者回答道：“要是田裏的麥子都像你一樣，人們早就餓死了。”
抽煙的時候不工作
特利克曾多次聲稱要戒煙，但總是不見成效。他總是一邊抱怨，一邊點煙卷，不停地抽。於是有人對他說：“抽煙對身體的害處太多了，你還是把它戒掉的好。你何不試試這個方法呢，即當你想抽煙時，就去買根奶油冰棍來試試……”
“我早就試過了，”特立克遺憾地說，“但無論如何都點著。”
工頭看見貝利克先生在車間抽煙很生氣。
“工作的時候不能抽煙，貝利克先生！”工頭發火地對他說。
貝利克慢條斯理地吸了一口煙，然後抬起頭對工頭說：“沒錯，先生，所以我在抽煙的時候不工作。”
再準備一根繩子
奧尼爾走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱了上綁著一個暴跳如雷的年輕人，他問老板：“喂，這是怎麽回事？”
“他喝醉了想要鬧事。”老板回答。
奧尼爾端起酒杯想了想，覺得有理，便說：“老板，請你再準備一根繩子根。”老板愕然。
魯迅是哪裏人
胖胖已經上小學三年級了。他的功課從來不讓爸爸媽媽操心，成績很好。他有一個習慣：喜歡提問題。
有一天，學校組織各班學生看電影《祝福》。回家後，胖胖把《祝福》從頭至尾向爸爸講述了一遍。爸爸不住點頭。末了，胖胖說：“爸爸，魯迅是個了不起的文學家，他是哪裏人？”
爸爸回答：“傻小子，讀了三年書還不知道魯迅是哪裏人！我告訴你吧，魯迅就是——周樹人，就是周樹那個地方的人嘛！”
倒車
司機將貨裝好準備離開，開始倒車。車後不遠處是一賣梨的農民老大爺。
“倒車……倒車……”車內傳出女聲的警示信號。
不想車倒得太多，車後的老大爺被撞倒，梨也都被軋壞了。司機趕忙下車把老大爺扶起，並連連道歉。“你閃開……”老大爺一把推開司機，“我找那女的，都倒到哪兒了，她還叫倒，倒……”
有沒有巴金的《家》
小明走進新華書店，徑直來到櫃台前：“請問，這裏有巴金的《家》嗎？”
店員：“你說什麽？”
小明：“請問，有沒有巴金的《家》？”
店員：“你走錯門了，這裏是書店，不是住宅。”
大鼻子
某個星期天，小卡爾的父親在家裏宴請賓客，其中有一個客人的鼻子大得出奇。在用餐時，小卡爾的父親發現他總是往那位客人的臉上看，擔心他會亂講話，便對他瞪眼示意。卡爾看到父親的眼神，突然高聲叫道：“放心好了，爸爸，我隻是看看他的大鼻子而已，決不會講什麽不禮貌的話的。”
出氣
有個不孝之子經常毆打自己的父親。
父親挨打後，總是抱著他那小孫子，顯得非常疼愛。
鄰居看見了，問道：“你的兒子不孝，你卻疼愛孫子，這是什麽緣故呢？”
他回答：“不為別的，我好好抱他是想讓他長大了，好好替我出氣。”
笨鳥先飛
兩個小夥伴看見一群大雁排成“一”字形從天上飛過。
一個問：“飛在最前麵的那隻是什麽鳥？”
一個不以為然地說：“是笨鳥，老師不是常說‘笨鳥先飛’嗎？”
兩隻耳朵
有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。
一個朋友遇到他，就問是怎麽回事。
“該死的，我老婆把燒燙了的熨鬥放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨鬥當聽筒了。”
“另一邊又是怎麽搞的？”
醉漢眼睛一瞪：“這邊燙痛了不要換一邊嗎？”
高枕無憂
媽媽：“你考試不及格也不知道犯愁？”
兒子：“我把枕頭墊高了。”
媽媽：“為什麽？”
兒子：“老師前天講過‘高枕無憂’。”
能用一生的扇子
兩個女人在談論他們的節儉。
其中一個人說：“我的扇子已經用了20年了。我是這樣用的：把它分成四份，每份用5年。”
“那沒什麽。”另一個女人帶著藐視的神情說：“我的扇子已經伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的腦袋。”
兩頭點
從不公開年齡的中年女秘書向同事誇耀自己的生日聚會。
“你們肯定沒見過這麽大的生日蛋糕，蛋糕上插著20根蠟燭，多麽美妙！”
一名同事懷疑地問：“那你怎麽點蠟燭？每根蠟燭點兩頭？”
騎車
早晨，一位姑娘在鄉間小路上學騎車，忽然發現前麵有一老頭。她心裏很是慌張，不禁喊道：
“老頭，別動！”老頭果然站住。
可是姑娘還是不偏不倚地把老頭撞倒在地。老頭慢慢地爬了起來，對姑娘說：“原來你要我站住，是為了可以瞄準了當靶子撞……”
時裝
一個小偷發現他的同夥正在閱讀《時裝》雜誌，他很驚奇地問道：“怎麽，哥兒們，要改行做時裝啦？”
“胡說，我正在研究今年的時裝會把衣服口袋縫到什麽地方。”
個個草包
權臣和珅新修了一所府第，請紀曉嵐題一匾額。紀曉嵐提筆給他題了“竹苞”二字，說是“竹苞鬆茂”之意。和珅高興地把它懸在正廳，乾隆皇帝見了，對和珅說：“卿被紀曉嵐捉弄了！把‘竹苞’二字拆開來，不就變成‘個個草包’四個字嗎？”和珅哭笑不得。
小白鼠
一位生物學家把一隻小白鼠放在手中對它說：“跳！”
小白鼠跳了起來。然後，這位先生折斷了小白鼠的腿，又將它放在手中並命令道：“跳！”
當然，小白鼠不跳了。於是，這位生物學寫道：“當人們將一隻小白鼠的腿折斷後，小白鼠便成了聾子。”
醉漢坐車
一醉漢走出波特曼酒店上了出租車，對司機說：“去波特曼！”便呼呼睡去。
司機一愣，忙推醒醉漢：“你現在就在波特曼呀！”
醉漢聽了，立即掏錢給司機，說：“不用找了！”
下車前他又關切地對司機說：“以後開車別這樣快，危險！”
山裏出的豆
有個學生，指著“豈”字請教“別字先生”：“這是什麽字？”
“‘豆’字。”
“我過去念的‘豆’字，上邊沒有‘山’字，這個‘豆’上麵怎麽有‘山’字呢？”
別字先生不耐煩地回答：“真是‘豆’有此理！沒有‘山’字的豆，是平原的豆，這個‘豈’是山裏出的豆。”
異曲同工
布朗太太來到婚姻問題谘詢所。她說：“您必須幫助我，我的丈夫簡直令人不堪忍受，他總是把喜愛的小豬放在臥室裏，氣味讓人難以忍受。”
律師說：“那你為什麽不打開窗子放放空氣呢？”布郎太太說：“什麽？你想讓我所有的雞和鴿子都跑掉嗎？”
免費
一個蘇格蘭人在餐館裏問：“如果隻是一滴威士忌的話，你們會收多少錢？”
服務小姐甜美的微笑一下：“那就免費。”
“太好了，你給我滴滿這一大杯吧！”
強盜邏輯
法官問被告：“你聲明你搶劫食品店堅固耐用為自己快要餓死了，那麽你為什麽不拿吃的，光搶錢呢？”
被告回答說：“因為我是一個有自尊心的人，法官先生我所受的教育使我總是遵循一條原則：我吃什麽都要付錢。”
你怎麽知道
一天，福爾摩斯與好朋友華生在街上行走。
忽然福爾摩斯問華生說：“我們後麵是不是走著一位性感女郎？”
華生回頭一看，吃驚地說：“是啊！你是怎麽知道的？”
福爾摩斯笑了笑，說：“我看見前麵那位男士總是色迷迷的回頭看。”
拿錯了
咖啡店裏，一個顧客喝了一大口咖啡，然後吐掉，叫來侍者說：“真惡心，你們這裏的咖啡怎麽像肥皂泡？”侍者說：“哎呀，真對不起先生，我錯把茶拿給您了，我這就去給您換咖啡，保管您喝起來像膠水一樣。”
川字睡大覺
從前，有個人隻認識一個“川”字，卻偏要冒充斯文去當先生。上課了，學生拿書來請先生教，先生翻開書找“川”字教學生認。然而，翻來翻去都找不到，正在著急時，看見一個“三”字，便指著“三”了罵道：“我到處找你都找不到，原來你躺在這裏睡大覺呢！”
雞蛋
顧客：為什麽兩個水煮雞蛋比3個水煎的雞蛋還貴呢？
侍者：煎蛋裏的雞蛋個數你不好數出來。
印證的絕招
集會上，主持人收到一名婦女送的條子，便走到麥克風前宣讀：“請古柏先生立即離席，你家裏有急事！”
一個男子聞言立即站起來，準備離席。這時，後麵傳來一個婦女的聲音：“請坐下，我隻是想看看你是否真的在這兒。”
警告
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。途中，不知什麽原因，那匹馬突然不受控製，像發了瘋似地在原地亂蹦亂叫。
新郎實在受不了，衝著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬根本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。
新娘無法接受發生在麵前的事，她衝著新郎嚷道：“你幹什麽呀？馬隻不過是畜生，它懂什麽呀！好了，你現在把它打死了，我們怎麽回家呀？我們今晚住在野外嗎？……”
新娘不停地嘮叨，責怪丈夫。新娘終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
李白是近視眼
“‘床前明月光，疑是地上霜’這句詩意味著什麽？”老師問道。
學生：“李白是近視眼。”
驚呆了
記得上小學的時候，有篇課文叫“瀑布”，中間說到作者轉過一座山，見到一條瀑布垂在山間。我的一個女同學朗讀的時候聲情並茂地念：“轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上……”
全班同學都驚呆了。
賣烏龜
有一個小夥子在熱鬧的夜市上叫賣烏龜：“賣烏龜！賣烏龜！誰買烏龜？鶴命千年，龜壽萬年。活一萬年的烏龜，便宜啦！”
有個人聽說烏龜能活一萬年，就買了一隻，還覺得挺便宜的，滿心歡喜。他拿著烏龜回到家裏，用一根繩子係住了甲殼，把另一端係在院子的樹上。
第二天一早，這人一看，烏龜已經死了，一動也不動。他很生氣，心想：“怎麽回事？不是說可以活一萬年嗎？真騙人。”
到了晚上，他氣呼呼地跑到夜市上，找到那個賣烏龜的，氣憤地說：“喂，你這個騙子！你說烏龜能活一萬年，可隻有一個晚上它就死了。”
賣烏龜的笑哈哈地答道：“先生，這樣看來，到昨天晚上，它剛好活滿一萬年。”
蘇東坡詞
兒子在讀書：“……多情應笑我，早生花發。人生如夢，一樽還酹江月。”
父親聽了說：“你怎麽感歎人生如夢呢？不要這樣悲傷厭世嘛！小小年紀，生什麽花發喲？”
“爸爸，這是蘇東坡寫的詞呀。”
“管他蘇東坡蘇西坡，這類書就不應該讓你讀。”
“爸爸，你……你……”
“什麽你不你的，今後不許你同這樣的人混在一起玩！”
是狗官
有一個新官剛上任，就向老百姓要這要那。這天他叫每個村長交100條狗，要三天交齊，缺一條，打二十板子。
有一個村長東走西奔，好不容易才買了99條狗，就缺一條，再也沒法湊齊，就想了個辦法，買了一頭羊，把羊角鋸掉，混在狗群裏充數。
第三天，村長去交差，新官看到那隻羊的嘴巴不住地動，就問村長：“這是條什麽狗？為什麽它的嘴老動？”村長說：“這條狗已經餓了三天了，正在嚼嘴哩。”
新官聽了說：“倒是條好狗。”村長說：“真是一條好狗，它能管住那99條狗，這條動嘴的狗算是個狗官。”
新官點點頭說：“是狗官！是狗官！”
準確感覺
一名生活得非常講究的白領麗人對友人說：
“凡是加過化學品的食物，我一概不吃——加過防腐劑的東西不吃，噴過農藥的東西不吃，吃過合成飼料的動物的肉也不吃。”
“那你的自我感覺怎樣？”
“餓的要命。”
表麵張力
兩位物理學家坐在窗前喝水，這時有美麗的姑娘姍姍走過。其中一位看到他的夥伴那種癡望的神態，戲弄他說：“老兄，她可是和我們一樣，3/4都是水呦！”
“雖然是那麽回事，”這位夥伴說，“可是，老弟，你看看人家的表麵張力！”
了不起的事
有人問語學家威廉?薩費爾，他是如何成為這方麵權威的。薩費爾答道：“情況是這樣的：我在60年代編撰過一本政治辭典，我還當了30多年的職業作家，另外我的第一首詩是8歲時躺在**作的。除此之外。我以前沒有幹過什麽了不起的事兒。”
龜兔賽跑新說
老師：“有些同學開始驕傲了，大家都知道龜兔賽跑的故事，毛毛，你說兔子為什麽會輸給烏龜？”
毛毛：“因為兔子在中途睡著了。”
老師：“對，太對了，那麽應該怎樣它才不會睡覺呢？”
毛毛：“把龜換成狼。”
半醉
裏奇：“你每天晚上隻喝兩杯白酒，今天怎麽要了4杯？”
比爾姆：“我自己覺得喝兩杯已經夠多了，可我老婆還是不滿意。”
裏奇：“她怎麽不滿意。”
比爾姆：“每天我一到家，她總埋怨我，真該死，又喝個半醉！”
待人接物
語文課堂上，老師問道：“待人接物，是什麽意思？”
學生起立說道：“就是呆在家裏，等著接受別人送的禮物。”
教師：“啊？……少壯不努力，老大徒傷悲呀！”
學生接口道：“那沒關係，我是老二！”
售書新招
“傑克遜想出一個絕妙的辦法，使他的新作很快就賣完了。”
“他是怎麽做的呢？”
“他在好幾家報刊都刊登了同樣的征婚啟事，上麵說，一年輕、英俊的百萬富翁欲覓溫柔善良、極端崇拜作家傑克遜先生親作的小姐為伴侶……”
“結果怎麽樣呢？”
“結果不到三天他的作品被一搶而空。”
幸虧它幫忙
有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。
他抓抓頭皮想出一個辦法，在輕的一邊放一塊大石頭。
他搖搖晃晃站起來，忽覺兩頭不晃了，心中很高興，汗流浹背地把米挑到家。
他放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！”
可惜
一個懶洋洋的下午，一個人來到後花園裏，看到他的鄰居在花園裏挖坑，於是好奇地問他挖坑做什麽。
“哦，我可憐的金絲雀死了，我要埋掉它。”鄰居很傷心地說。
“太可惜了啊，”他同情地說，“不過是埋一隻金絲雀，這個坑也太大了些。”
“一點也不大，”鄰居沒好氣地說，“它躺在你那該死的貓的肚子裏呢。”
如何成為英雄
有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪：“您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？”
肯尼迪想了一會，說：“這可由不得我，是日本人炸沉了我的船。”
要寫大家寫
有一戶人家住在大路邊。一天，主人把牆壁粉刷得雪白，他怕別人把牆弄髒，提筆在牆上寫道：“不準隨便寫！”
一買炭人路過此處，看到牆上的字後，拿起一塊炭就在牆上寫：“不與你怎麽寫！”
主人出來一看，很生氣，又提筆寫道：“此牆是我的！”
賣炭人回來又一看，很不服氣，又拿起炭塊加上一句：“要寫大家寫。”
顧全大局
兩位婦女帶著幾袋橙子和一個大型手提箱，一起搭車前往首都。司機在把她們的行李放入行李廂時嘮叨道：“這可是一輛豪華客車，不是運水果的雜貨車。”
兩位婦女中的一人對另一人說：“你忍著點吧，別發火，這個人為了幾袋橙子就這麽囉嗦，要是他知道我們的手提箱裏有半隻羊，那還得了？”
補償
一個男人到花店裏訂了一打玫瑰，收銀的店員說：“好漂亮的玫瑰啊，是送給某個特殊的人嗎？”
男人回答：“是的，送給我老婆的。我揍了她一頓，這是一點補償。”
死亡方式
幾位古稀老婦在一起談死亡的問題。
第一位說：“我寧願跳樓自殺，也不要終日躺在**呻吟。”
第二位說：“我不想自殺，我希望自殺也不要病死……”
先發言的兩位問最後一位：“那麽你希望怎樣的死法？”
後者欣然地說：“我寧願被一位吃醋的丈夫用槍打死！”
自欺欺人
有一位顧客走進一家商店買砂糖。售貨員卻打開了一個上麵寫著“胡椒粉”的櫃子。
“我是來買砂糖的。”顧客說。
“這就是砂糖。”售貨員回答說。
“可是你櫃子上寫著“胡椒粉”。
“這有什麽關係”，售貨員反駁說：“我這樣寫隻是為了欺騙螞蟻。”
智鬥強盜
有一次，卓別林帶著一大筆現款走在路上。突然，從路旁的草叢裏躍出一個蒙麵強盜。強盜威脅著要卓別林交出錢款。卓別林答應了，並對他說：“請在我帽子上開兩槍吧，我好回去向主人交代！”強盜“叭叭”兩聲，照他的話做了。
“再在我的衣襟上開兩槍吧！”卓別林又說。“叭叭”兩聲，強盜又照做了。“最後，請您再在我的褲腿上打兩個洞，拜托了！”強盜一聽，不耐煩地提起槍，又在褲腿上給了兩槍。卓別林知道強盜手槍裏再也沒有子彈了，便一腳把他絆倒，飛也似地跑了。
收到幾束花
散場後主角退下舞台。
合唱部女演員問同伴道：“女歌手如何呢？”
“她隻收到九束花。”
“很好呀！，能收到九束花就算不錯了。”
“不，當初咱們付的是十束花的錢呢！”
看書哄睡
有個奶媽給人家照看幼兒。一天，幼兒又哭又鬧，不肯睡覺。奶媽左哄右哄，還是不行。正在為難的時候，她忽然想出了個辦法，叫幼兒的爸爸快拿本書來。
孩子的爸爸一聽說叫拿書，也不知道是什麽意思，便問她道：“你要書做什麽用呢？”
奶媽回答說：“我經常見你一看書，就呼呼嚕嚕睡著了。因此，讓你拿本書來叫孩子看看，想他也一定會很快睡著的。”
“火”與“燈”
田登做郡守的時候，不許老百姓用“登”字，誰觸犯了輕則挨打，重則殺頭，於是全州都叫燈為火。
正月十五放燈，照例讓老百姓進城遊玩觀燈，官府便貼出布告，大書：“本州依例，放火三日。”
老百姓看後大吃一驚，說：“隻許州官放火，不許百姓點燈。”
牙科
一位仁兄走進一家牙科診所，見到醫生後立刻將他的那個東西亮了出來。醫生大吃一驚，連忙叫道：“喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了吧！我們這是醫治牙齒的，不是治療那東西的！”
“我沒搞錯啊！”年輕人痛苦地說，“有一顆牙齒卡在裏麵！”
命題作文
老師出了一道命題作文，題目是《我的媽媽》，要求不少於400家，並且不能離題。笨笨整整寫了100個“我的媽媽”，足足400字。
老師問他為什麽照抄題目，笨笨小聲地說：“老師您不是說了，寫作文不能離題嗎？”
酒量
甲、乙、丙在一起討論誰的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我喝一滴就醉了。
丙：我聞到酒味就醉了。
此時丁走了過來，問道：你們在說什麽呀？
甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到“酒”字，當即醉倒在地上。
財主教子
財主把他的傻兒子領到書房，對他說：
“你十幾歲了，也該讀書識字了。今天我教你識個字吧。”說著，寫了個“爹”字，邊寫邊說：“這是個‘爹’，我是你爹的‘爹’。”
傻兒子跟著說：“這是個‘爹’，我是你爹的‘爹’。”
財主一聽，罵道：“混蛋，我是你爹，你是我兒子，反過來說！”
傻兒子忙把他爹的話反過來：“反過來說，你是我兒子，我是你爹，混蛋！”
兩個酒鬼
兩個酒鬼在酒吧裏閑聊。
酒鬼甲說：“女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑茹中毒而死，第二個妻子則死於骨破裂。”
酒鬼乙驚訝地問：“真嚇人哪，頭骨怎麽會破裂呢？”酒鬼甲漫不經心地說：“因為她不肯吃毒蘑菇。”
並非十全十美
“格羅夫是我喜歡的男人，”眼睛晶亮的女兒對母親說：“他優雅、英俊、瀟灑、努力、有趣、強壯、善良……”
“他已經結婚了。”母親打斷她的話說。
“所以說世上沒有十全十美的人嘛！”
稀粥
“這粥怎麽這麽稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。”
瘦不如胖
在巴黎，電車總是很擁擠。
有一次，一個瘦男人和一個胖女士在車上吵了起來，瘦男人悻悻地說：“有些人搭車，應該按重量買票才行！”
胖女士聽了說：“謝天謝地！假如你的話應驗了，那你永遠沒有運氣乘電車了。”
“為什麽？”
“你想想，像你這麽幹瘦的家夥，會讓你乘車嗎？”
道歉
某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同誌，見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快。”那位坐著的女同誌先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了什麽，一邊起身讓座，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”
你可以不開門
“你為什麽要偷東西？”法官審問著。
“我無可奈何，因為貧窮找上門來了。”被告可憐兮兮地回答。
“這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！”法官教訓著。
“北大”
同學中仰慕“北大”者不少，許多人以此為奮鬥目標。一日放學乘車回家，從北大車站上來一人，夾著一個皺巴巴的口袋，上麵赫然印著“北大”二字。幾個同學一路上無比崇拜地望著口袋的主人：其貌不揚衣著隨便，真是人不可貌相啊。車到站那男子下車，口袋隨之展開，露出“北大”前後各遮住的一個字———“東北大米”。
侵犯
婦女：“長官，那個男子惹怒了我。”
警察：“可是，依我看那個男子連看都沒看你一眼啊！”
婦女：“是的，正是這一點把我惹怒了。”
借刀
愛迪生在住所搞了不少實用發明。有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。客人向愛迪生抱怨：“你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。”
“謝謝，你有辦地推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾升水。”愛迪生高興地說。
買票標準
時髦的媽媽，帶著兩個孩子搭車，她向車長買票。
媽媽：“這小女孩8歲、小男孩10歲，兩張半票，而我全票一張。”
車長：“小姐，你這男孩都穿長褲了，不止10歲吧，怎麽會隻買半票呢？”
媽媽：“哦！原來是以褲子來計算的，那麽你看，我是否應該免費呢？”
看電影
一天，一個荷蘭鄉下人進城看電影。買過票之後，他就向電影院走去，可過了一會，他走出來又要買一張票。售票小姐覺得奇怪，但還是賣給了他。結果，又過1分鍾，那個荷蘭人又一次走向售票口，要再買一張票。售票小姐問他：“你不是買了票嗎，幹嗎還要再買？”那個鄉下人非常生氣：“我怎麽知道，每當我走進電影院，就有人把我的票撕掉。”
公平交易
超級市場因為缺乏硬幣，於是往往會以牛奶糖或果汁糖代替硬幣找零給顧客。有一天，一位婦女在超市買了一條麵包。付款時，她拿出一隻口袋，倒出來一大堆糖果。
“可是，夫人”，收銀小姐說：“你不能用糖果來付賬！”
“怎麽不可以？這是我積攢的你們找給我的零錢。”
偷梁換柱
小強在食品店買了一瓶汽水，打開瓶蓋，一點氣泡也沒有。
他不禁生氣起來，質問營業員：“汽水怎麽沒有一點氣呢？”
營業員翻了一下眼珠，說：“誰說沒氣呀？一打開瓶蓋子，你的氣不是就上來了嗎？”
錯失良機
導遊帶著一群旅遊者從懸崖峭壁的一條小道上走過時對遊客們說：
“各位先生，各位女士，請大家多加小心，這裏是危險地帶。如果誰不慎從懸崖上掉下去時，不妨順便看看左邊，那一派奇異的景色在這裏是看不到的。”
褲子小開門
在公共汽車上，有一位男青年遇見一個美麗的姑娘，便總想拿目光瞅她。姑娘也瞅了他幾眼，忽然朝他一笑，過了一會兒又遞給他一個折疊的紙條。
青年心花怒放，卻不好意思，當眾打開，等到公共汽車到了站，他趕緊跳下車，找個沒人的地方，拆開紙條一看，上麵寫的是：
“你褲子上的拉鎖開了。”
一母所生
一位婦女抱著兒子在門前閑坐，有個過路人開玩笑地說：“可見父子骨肉是一脈相承的，隻看你這個兒子的麵貌便與我一般無二。”
婦女笑著道：“那當然了。你與我兒子是一母所生的兄弟，麵貌怎麽會不是一樣的呢？”
幫手
兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”
母親解釋：“現在還不行，你是知道的啊，爸爸一直很忙！”
兒子說：“難道爸爸不可以多找幾個人手幫忙嗎？”
三秀才歎考
三個秀才進京趕考，碰巧住宿一個客店，秀才甲長歎了一口氣，便說：“今年我要是榜上無名，隻好把我的姓倒著寫了。”秀才乙也悶悶不樂地說：“我連著考了三次，都名落孫山，這一次若是考不中，我也把我的姓倒著寫。”秀才丙聽罷坐起來說：“我是第一次趕考，要是不中，我也倒著寫。”三人互通姓氏，原來秀才甲姓田；秀才乙姓申；秀才丙姓王。
與鬼勾通
有一對英國夫妻到東京旅行，住進一間鬧鬼的旅社。晚上，果然聽到怪聲，夫妻倆毛骨悚然，這時，先生向太太提議：“太太，你去看個究竟吧！你的日語比我厲害！能勾通！”
孔子問字
相傳，我國造字的祖先叫倉頡，人民把他奉為“字聖”。修建了一座“字聖倉廟”，逢年過節，人們都給他燒香磕頭，表示對他的懷念。
據說，有一天，孔子到此地進香。然後對塑像說：“你造的‘出’字，山摞山，不該念出，應該念‘重’。山和山摞起了還不重嗎？而‘重’字應該念‘出’，都出去千裏之外了，怎麽不念‘出’呢？”
倉頡聽了，越想越覺得孔子言之有理，後悔莫及，羞得臉都扭過去了。一直到今天，凡倉廟裏的塑像，臉都朝裏，原因就是因他造錯了兩個字。
鄭成功的母親
有個學生，學習不用功，愛耍小聰明。一天曆史課，老師問他：“鄭成功是一個怎樣的人物？”
他想糟啦，昨天上課我睡覺了，今天答不出來，多難為情呀！於是，他靈機一動說：‘鄭成功是個怎麽樣的人物，我一時想不起來，但是我知道他母親的名字。”
老師驚奇地問：“他母親叫什麽？”
“叫失敗！”
老師和同學們全都愣住了。他卻一本正經地說：“失敗是成功之母嘛。”
心存僥幸
一個人收到一份電報，說他嶽母死了，問他是埋掉還是送去火葬。他很快複電說：“千萬別心存僥幸！要把屍體燒掉，然後再埋骨灰。”副縣長接過稿子，翻也沒翻，隻是掂了掂一指厚的稿本，臉上露出了滿意的笑容，連連誇獎：“不錯，不錯，寫得有分量，足夠我念兩個鍾頭了！”
走出副縣長辦公室，王秘書擦了擦滿臉的虛汗，道：“咳，我以為副縣長要求多高呢，也不過半斤多一點。”
“孝順”
嶽母去女婿家，女婿打開門說：“下午好，親愛的，見到您真高興！我們有好幾年沒見啦，這次打算呆多久啊？”嶽母開心地回答：“哦，到你煩我為止。”女婿看著她說：“難道您連杯茶都不想喝嗎？”
保險
遊泳池旁，一個小孩問媽媽：“媽咪，媽咪，我可不可以遊泳？”
“親愛的，當然不可以，水太深了。”
“可爸爸不是在遊嗎？”
“你爸爸有保險啊，甜心。”
“聰明”的傻媳婦
有兩家鄰居，一戶姓王，一戶姓李。王家媳婦聰明伶俐，常常受到鄰人的讚揚。李家媳婦聽了酸溜溜的，心裏說：“哼，我比她不知聰明多少呢！”
一天，王家媳婦見有人在家門前打她家的耕牛，連忙趕了來，對那人罵道：“我家這頭牛，是南京來的牛，北京來的牛，你打死我的牛，我要你做我的牛！”那人聽了，連忙向她賠不是。
李家的男人將這件事告訴了妻子，又誇獎王家媳婦一番。李家媳婦不以為然地說：“這樣的話，誰不會說呀？”
過了幾天，李家媳婦見丈夫在家門前跟一個人打架，立即衝出門來，指著那人大罵：“我家丈夫，是南京來的丈夫，北京來的丈夫，你打死了我的丈夫，我要你做我的丈夫！”旁人一聽，笑得眼淚都流了出來。
兩個療程
陳靜搬進單元樓住已兩月。傍晚，他正在樹下乘涼，住在樓上的小劉笑悠悠地湊過來：“大叔，明天我到外地學習，您老有什麽事嗎？”
“哦？這太好了！去多久？”陳靜忙問。小劉說：“連學習帶往返總共一個月時間。”陳靜聽罷，撥弄著手指，邊算邊嘮叨：“十五天嘛，一個療程，一個月就是兩個療程，大約……”
“我是去學習，不是去療養治病，您老算哪門子療程呀？”
小劉不解地問。
陳靜答道：“我這是給自己算，你一走，樓上也就安靜了，我可免治兩個療程，能節約一小瓶安眼藥啊！”
印象
一個男青年，模仿國外電影裏某角色，留著滿臉大胡子，自以為美。
為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：“你對我的印象怎麽樣？
姑娘說：“非常好，你這人真不簡單，這麽大年紀還上街來做好事！”
巧問妙答
瑪麗對朋友說：“我登上一艘坐有七百人的輪船，船長對我十分熱情。第一天他請我參觀船上的各類設施，第二天他請我吃飯，第三天便要求我嫁給他，否則他便要將船炸沉。”
朋友：“第四天你怎麽辦？”
瑪麗：“第四天我救了七百人。”
小心為妙
小蚊子央求母親準許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。“好吧，你可以去”，她叮囑道：“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
一個聰明的辦法
一家中學校長麵臨著一個問題，校內年歲大的女大學生開始擦口紅。當她們在洗手間裏擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午二點在洗手間集合。
當女孩子們在二點到洗手間時，發現校長及舍監已在那裏等候。校長對她們解釋這個問題，讓舍監每天晚上都要清理洗手間的鏡子。他認為女孩子們並不了解問題的嚴重性，所以他要她們自己目睹鏡子在多難清理。
接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裏沾水後，接著走到鏡子麵前開始刷洗鏡子。
那以後再也沒有把唇印留在鏡子上了。
量心
從前，有個木匠帶了個徒弟。這個徒弟手藝大體學會後，就忘恩負義丟下師傅獨自幹活去了。他一個人拉不成大鋸，隻好去找師傅。他見師傅正和一個木頭人拉鋸，就回來偷偷地照樣做了一個木頭人。可是，他做的木頭人卻不能動彈。沒有辦法，又去向師傅請教。師傅問：“你量了尺寸嗎？”
“量了。”
“量了腰嗎？”
“量了。”
“量了腿嗎？”
“量了。”
“量了心嗎？”
“嗬……沒有。”
“難怪呀，沒有量（良）心怎麽能學好呢？”
同性戀
一個男人走進酒吧，要了10杯烈酒。老板問他：”我的天哪，你沒有事吧？”
男人痛苦地說：“我發現哥哥是個同性戀！”
過了一個星期，那個男人又來了。這一次他要了20杯。老板又問他怎麽了。他氣憤地說：“他媽的，我的另外一個哥也是個同性戀！”
又過了一個星期，他又來了，要了30杯。
“見鬼！難道你們家除你之外就沒有一個人喜歡女人嗎？”
“有的，我的妹妹……”男人無力地回答。
你不怕我？
撒旦走進擁擠的酒吧，人們一看到他，立刻尖叫著逃了出去，隻有一個老頭除外。於是，撒旦來到他麵前，問：“你知道我是誰嗎？”
老人吞下一口酒，看著撒旦：“是的，我知道你是誰。”
撒旦問：“你不怕我？”
老人上上下下地打量他一會兒，說：“我和你妹妹結婚快47年了，我他媽的為什麽要怕你？”
赤膊上陣
一隻鸚鵡好鬥，主人在籠中放入一隻麻雀。
結果被鸚鵡打死。鸚鵡說：“不過癮！”
主人放入一隻老鷹，結果老鷹被打死了，鸚鵡的毛卻沒有了。
鸚鵡說：“我，不脫衣裳還真打不過它！”
晚餐
“嘿，丹尼爾，”鄰居女孩伊蓮娜一看見丹尼爾就氣呼呼地告狀，“你家的貓剛才把我的小布穀鳥吃了！”
“噢，太謝謝你了，伊蓮娜，”丹尼爾很有禮貌地說，“看樣子，今天我又不用給它提供晚餐了。”
媽媽叫什麽
小姑娘迷了路，讓警察發現了。警察問她：
“你跟誰出來的？”
“媽媽。”
“媽媽叫什麽？”
“那就說不定了，”小姑娘想了想，回答說：
“我叫他‘媽媽’，爸爸叫她‘親愛的’，姥姥卻叫她‘珍妮’。”
高爾夫球
兩個蘇格蘭人，吉姆和弗雷德，一起去打高爾夫球。為了更有意思，他們決定贏的一方得到50英鎊錢。在前9局的比賽中兩人旗鼓相當，打的都很不錯。可到第10局時，吉姆忽然找不到他的球了，於是就叫弗雷德過來幫忙。
兩人找了很久也沒有找到。最後，為了不被罰球，吉姆趁弗雷德不注意時從口袋裏掏出一個球扔在地上，裝作高興的樣子說：“弗雷德，我找到球了！”
弗雷德吼道：“你真是個可惡的騙子！我從未想到我的朋友會在賭錢的遊戲中玩花樣兒！”
“我沒有騙人啊，”吉姆反駁，“我在這裏找到它的，當然要從這裏開始打。”
“可那根本就不是你的球！我已踩著你的球有好幾分鍾了！”