第四篇 愛在於態度
自從亞當與夏娃在伊甸園偷吃禁果之後，男人和女人就創造了最富聲色的活動——**。
有些女人，由於受到傳統觀念的影響，在**方麵表現得很矜持。別說主動追求**了，連自己真正的需求都不好意思向丈夫明白表示。其實現代女性在**所裏扮演的角色，早已從早期被動地供男性發泄性欲，演變為主動積極地追求性滿足、性**。女性的獨立自主，也包括**的自主權。女人和男人一樣，都有權利享受美妙的**，拒絕殘酷的性暴力。
隨著社會發展，思想進步，夫妻之間的**也已經不光是為了滿足生理需求，或隻是為了傳宗接代，而是一種能讓夫妻藉以渲泄感情、互相慰藉的靈肉合一的活動。它也是夫妻恩愛的重要基礎之一。女性若能拋開傳統觀念的束縛，敞開心靈感受**的愉悅。必定能與丈夫一起合奏出屬於自己的
靈肉結合的華麗樂章。
**能養顏美容
燕玲今年已經四十二歲。一般的女人到了這個年齡，大多已是黃臉婆一個。然而燕玲卻和同年齡的女性不一樣。她不僅保有輕盈的體態，而且麵色紅潤，肌膚細致，一頭長發烏黑亮麗，任誰看了都說她隻有三十來歲。若有人要拍防止老化的藥品廣告，找她最適合了。她簡直活生生的見證了“女人四十一枝花”的說法。
公司的女同事，常常問她保養之道，燕玲不是不想說，而是不好意思說。她隻在私底下，告訴閏中密友阿麗，自己獨家的養顏美容秘方：
“我和阿和結婚快二十年了，但一直到現在仍維持著和諧美滿的**。”
阿麗聽得滿頭霧水，不理解她的意思。
燕玲詳細的解釋給她聽：
“很多人，尤其是女人，都想留住青春時的麵貌，但光靠藥品、化妝、或整容是做不到的。化妝品、護膚液，並不能讓女人青春永駐；拉皮、隆鼻、豐胸手術，效果也並不像廣告宣傳的那麽好。真正要保持青春活力，還是得從保持愉快的心情做起。”
所謂相由心生，回想你自己的生活經驗，一定曾經有過心情不好，愁雲慘霧的時候，那時不是麵目憔悴，比平常蒼老許多嗎?伍子胥過昭關，一夜之間頭發都愁白了，其道理就是如此。
夫妻之間的**是否美滿和諧，是精神愉快與否的一個重要因素。燕玲的體驗一點也沒錯，根據國外的研究調查，性行為對人的情緒影響很大，甚至會改變一個人的性格。在近三百名夫妻調查對象中，有百分之五十二的女性，會因**不美滿而感覺心情鬱悶。
心情不愉快，夫妻生活沒有樂趣，必然會加速衰老的過程。這並非無稽之談，而是有科學根據的。人體在心情愉快時，內髒器官的活動就會發生改變：心髒跳動平穩有力、呼吸順暢、吸氧量增加、胃腸平滑肌蠕動加快、胃液分泌增加。這種種改變皆可以促進人體健康。反之，心情不愉快，身體也會發生變化，如免疫力降低、血糖升高、內分泌不正常等等，而這些變化卻反過來是有礙健康的。
那些謂查對象裏的長壽者，他們平日的生活就是最好的明證。長壽者除了有良好的生活習慣外，絕大多數都是夫妻和睦、精神愉快的。
調查更顯示，夫妻長期不和睦者，男子平均壽命縮短了十二年，女子縮短六年：孑然一身的單身男子要比有配偶的男子平均壽命短十五到二十年，而且罹患心髒病、高血壓、肝硬化的比例也較高。
和諧、美滿的**能使人精神愉快。不僅燕玲一個人體驗到這一點，許多人都有類似的切身經驗。透過**能保持青春愉快，防止衰老。這種現象的道理何在?
首先，夫妻雙方在**之前，大多處於期待的愉快情緒中。在期待的心理作用下，夫妻雙方都會樂於打扮修飾自己。妻子會禁不住稍加化妝，丈夫也會把胡子刮一刮，洗個澡等等。這些修飾立刻會使人顯得年輕許多。
其次，在夫妻親熱的過程中，一般都要互相撫摸。這種**的全身按摩，可促進皮膚新陳代謝，有防止皮膚老化的作用。美容專家都知道，經常揉搓麵部皮膚，可保持皮膚的健康美麗。**時的接吻和撫摸，正好與這個保養方法不謀而合。
況且，那種與自己心愛的人共享**的激烈心情，令人銷魂、沉醉的飄然感覺，會強烈的刺激人體的自主神經係統，促使性激素分泌旺盛，而性激素會使女性性征更加明顯，也就是使女人更具有性吸引力。性激素分泌增多，女性的皮膚就會變得白晰細嫩，連指甲都會變得光澤有彈性，頭發變得柔順亮麗，甚至臉上的小痘痘都會消失無蹤。不僅新婚婦女身上會產生這些美妙的變化，和諧的**在結婚多年的女性身上也有同樣的效果。
最後，整個**運動的過程，由於血液循環和呼吸加快，體溫升高，瞼部皮膚會顯得比平時紅潤，細胞組織的水分增多，皮膚滿盈起來，皺紋會因此而減少甚至被撫平。相信很多丈夫都有相同的經驗，在和諧、美滿的**之後，妻子往往變得比較漂亮。
女人為了永保青春美麗，打胎盤素、整容、抹保養品，這些都有部分的效果，但總還是比不上最具養顏美容效果的和諧**。它可以讓人活得老又活得健康。而且它本身還是一種最佳的享受。怎麽樣，何不今天晚上就進行呢?
“性”與“愛”，缺一不可
在婚姻谘詢中心，阿勇生氣的說要和妻子阿美離婚。阿美睜大著眼睛，一臉茫然地對證商人員說：
“我們平常都有**呀，怎麽能說沒有感情呢?”
這樣的對話，時常發生在婚姻關係惡劣的夫婦身上。阿美的話聽起來似乎言之成理、實際上卻隱含著不正確的觀念，那就是簡單的把性關係等同於夫婦關係，甚至愛情關係。
**無疑是婚姻生活的重要組成成份。人是感情的動物，失去對某人的感情，對他的身體也就會失去興趣。和諧的**能強化夫妻之間的感情聯係，也是夫妻感情和睦的指針。
在特殊情況下，例如兩地相隔或一方身體有病，夫妻之間沒有**，並不代表感情上有問題。但沒有特殊情況，夫妻兩人長期缺乏**生活，多少代表夫妻之間有著某種隔閡，極可能是夫妻感情冶淡甚或已經破裂了的表征。
肉體之愛可說是精神之愛的表征，但兩者之間並不能劃上等號。我們可以說沒有**可能代表男女雙方沒有感情。但卻不能說有**就表示雙方之間有感情存在。
理論上或理想上，人類的性行為應該是結合靈魂和身體的活動。實際上對人類來說，霞與肉的分離卻是可能的。活不和諧，然而後者毋寧才是前者的因。
話雖如此，但現實生活中，仍有不少人像阿美一樣，相信**就是婚姻的代名詞，隻要夫妻間有**，就代表兩個人還有感情存在，婚姻就可以維持下去。全然不知道沒有愛還是可以有性，而忽略了婚姻危機已近在眼前。最後，阿美才會問出那種可笑又可悲的問題。
有很多人希望以**來維係婚姻，男人與女人在這方麵，維係婚姻的企圖雖然相同，但心理的含意卻大有不同。
對男性來說，他們往往認為女人的身體和靈魂是一致的，甚至靈魂是服從身體的，所以不管她心中怎麽想，即使很厭惡男人，但隻要用強力迫使她身體屈服，她的靈魂隨著也就會屈服，而對男人產生依附心理。有這種觀念的丈夫，有時在與妻子發生感情衝突時，會不在感情方麵想辦法解決問題，而是對妻子施以蠻橫的性行為，他認為這樣就能消除女人的怨氣。甚至有些丈夫，在妻子已經提出離婚要求時，仍要強行跟妻子**，以為隻要妻子接受了他的性要求，就會放棄離婚要求，兩人就可以言歸於好，婚姻就可以再度維持下去了。
更荒誕的是，有些男人有一種自大的心理，以為可以用高超的性能力把女人拴住。這種心理，是把女性當成強烈渴求性滿足的動物，把婚姻關係等同於性關係。誰能使女人獲得性滿足，女人就樂於跟誰結婚，女人被貶低為性的奴隸。
所以，在這種心理的作祟下，你常常要不是聽到男人在吹噓他的性能力，就是到處看到有去勢恐懼症的男人在購買壯陽藥品。
典型的男人式吹噓就像小王說的話：“如果你能使女人經曆從未有過的**與興奮，她就會非常依賴你，纏著你不放。當你需要她時，隻要一通電話，她就會隨傳隨到。”
然而這種以性為基礎的關係是膚淺、短暫的．不然的話，為什麽已經有兩任妻子棄小王而去。
而對女性來說，她們則有一種普遍心理，會把性與責任感連結在一起：“隻要男人與女人發生性關係，就表示他願意承擔對那個女人的責任。”在這種心理的作用下，女人在婚前多半采取被動的態度。“是你要挑選我，我可不願意，所以有事你理當負責。”她們的心裏是這麽想的。
婚後，當她希望婚姻關係繼續維持下去時，更會有意識地以**來吸引丈夫，期待性接觸能提高丈夫對婚姻的責任感。
這些女人的確抓住了男人的弱點，男人是經常把性和婚姻聯係在一起。可是她們卻忘了，男人也很容易就把性與愛分開來。
如果隻有性，他能從妻子身上得到的，也能在別的女人身上得到，而且反而更刺激；有新鮮感。丈夫固然無法抗拒你的性**，但他接受的如果隻是性、沒有愛，他不見得會願意承擔**背後所附帶的責任。
這就是男女差別的關鍵，女性不易把性與愛分割開來，而男性卻容易做到這一點。如果做妻子的誤以為丈夫跟自己一樣，視**和愛情是一體的，那她就不免要大失所望了。
不管是男人還是女人，想用性來鞏固婚姻，動機固然善良。但不管是妻子還是丈夫，如果單單隻注重**而不注重感情，最後的結局大概是分手居多。
夫與妻單方麵的想法，隻是一廂情願，不能認為那是理所當然，而責怪對方，如果太偏執，更會造成對方的反感，導致婚姻提早解體。
外麵有的家裏都有
立民發現，結婚才五年，他與妻子的**已經完全走樣，每次做的時候，都希望趕快結束，兩人好象隻是在勉強應付對方的需求，才不得不做。沒有澎湃的**，沒有興奮的響應。每天回到家，就聽見叮叮當當的鍋碗瓢盆聲、嗡嗡的洗衣機聲，或響個不停的電話鈴聲，實在煩躁不堪。
妻子雖然是在盡家庭主婦的責任，但下班一進門，看到她忙得團團轉，不能稍停，實在令立民無法再提起任何“性”趣。
反過來，立民的妻子更是有滿腹委屈：
“他每天下了班回家，一進門就一副可憐兮兮的樣子。臉上明顯的寫著：‘我累了一天了，妤奸撫慰我吧!’其實，我並不是不想給他倒杯茶、幫他捶捶背。可是，五年了，每天部這樣，誰受得了?我已經在家當了一天小孩的媽，他下了班，我還得當他的媽照顧他。
五年來，我天天克盡為人妻、為人母的職責，盼望著他能改變，變成一個體貼的男人、能給我愛情的丈夫，可是這麽久以來，他卻讓我失望透頂。”
不隻這樣，立民的妻子越說越覺得委屈：
“固定的，一到晚上十一點，他就對我說：‘上床睡覺吧!’每當這一刻，我的內心就燃起一股怒火，當了一整天的煮飯婆、洗衣婦，他現在隨口一呼，還必須扮妻子、演愛人，就像履行例行的家務事一般，為他履行**的義務。你說，這樣我能對**有半點‘性’趣嗎?”
立民和妻子的抱怨可說是“公說公有理，婆說婆有理”。
在婚姻儀式中承諾說：“我會永遠愛他（她）”，和吃飯一樣容易，然而要真正的實踐卻很難。相同一個人，共同生活幾十年，一直保持同樣的感覺、同樣的**強度，是不簡單的事。對夫妻關係有所謂“七年之癢”之說。其實按照研究性行為的統計數字來看，一般人結婚不過三年、五年，就有很多夫妻“吃這個也癢，吃那個也癢”了。
不管三年、五年還是七年，很多夫婦在一起久了，生理和心理會有出軌的念頭是不爭的事實。
最大的原因在於，原本能滿足性、愛需求的“家”，已經變成一種束縛，而非談情**的地方了。跟“家”相比，別的地方、別的人才是令人向往的“樂園”。甚至於幻想和異性同事間的**，都比與配偶間真實的身體接觸還來得動人心弦。
“家”充滿的焦慮、煩惱、責任和衝突。一張張待付的帳單、沒完沒了的家事、吵不完的架、千篇一律的生活，彈性疲乏的作用下，夫妻倆逐漸厭倦了長久麵對相同的事、相同的人。
然而內心又得抗拒外在環境中的各式各樣的**，緊張的心理狀態，會讓兩人不由自主地產生。甚至一些搶被子、打呼聲音太響等雞毛蒜皮的小事，都可能成為雙方大戰的導火線。在原本就危機重重的關係上雪上加霜。夫妻生活被太多的壓力與衝突占據，慢慢地性行為也會跟著變得冷漠。夫妻長年住在同一個“窩”裏，要他們一生都能享受和諧的**，確實是件很不容易的事。
治愈“七年之癢”，是夫妻雙方共同的責任。
專家建議立民和他的妻子，安排完全屬於兩個人的時間，大約一星期一次，在兩個人單獨相處的小天地裏，享受**的愉悅，如果能像熱戀時那樣去旅館“約會”更好。
他們照著專家的建議去做，為了每一次的“約會”，事前把煩惱拋開，培養情緒，果然在“約會”中體會到全新的感受。
一夫一妻製的婚姻關係裏，雖然有“七年之癢”的威脅，但隻要夫妻雙方花點心思加深兩人的親密程度，擴展情欲界線，經過不斷的嚐試、協調，夫妻間的**有著令你想象不到、享用不盡的情趣。這種“癢”以“不求人”就可以解決，根本不必向外追求。
為什麽戀愛時，光是在電話中聽到對方的聲音，心頭就會小鹿亂撞，一日一結了婚，**的強烈刺激性卻消失不見了?這完全是心理因素作祟。婚前，兩人還可能保持部份的神秘感，並且彼此的未來也還不確定，必須要花功夫吸引住對方的注意力。一旦有了婚姻的誓約，神秘感與不確定性全部消失，隻剩下套在脖子上的家庭枷鎖。所以，許多女性在同居時或新婚之初，很容易達到**，可是不久後就每況愈下；許多男性本來在性事上表裏試穿半透明的鏤花睡衣，看到薄紗下自己若隱若現的胴體，讓自己都禁下住要感到興奮，這時就會了解了丈夫的心情。
學習能力是人類最寶貴的資產之一。
夫妻倆可以從書本或錄像帶裏尋求靈感，除了一些不可能做到的高難度的動作外，可以在對方的同意下，試試新的姿勢、新的方法。能夠的話，盡量答應伴侶的要求。你會發現，其實你也可以從對方的實驗性要求中得到好處。
往往在你以為無法忍受、設定為排斥的界限之外，有著出乎你意料的**世界存在，而你卻從未發現。每個人第一次坐雲霄飛車時，都有“多可怕啊，我不要坐!”的心情。然而當雲霄飛車轉過一圈後，就會狂叫：“哇塞!不要!不要!不要停!”
若是夫妻倆感覺在**方麵有點不起勁，改善的方法是：夫妻二人要進行**的練習和遊戲。首先從互相愛撫開始，嚐試各種新的愛撫方法。縱使欲火難耐，也要演完愛撫的序幕，好讓它充份發揮功能。這麽做還能讓雙方產生一個意念：彼此能在有意識的情況下，一步步地向高點邁進，好好開發身體的“性欲潛能”，而非憑直覺，疾風暴雨似地呼嘯而過。
有人說，人體至少有二十個以上的**，而你觸及了幾個?有三十種以上的**姿勢，你又用過多少種?有數不盡的性經驗、性幻想，你又有過多少個?隻要肯用心探索，即使是同樣的對象，兩人之間的**仍可以是永遠演不厭的連場好戲。
“七年之癢”很容易治療，不必向外求，找別人止癢?外麵有的，家裏有那一樣沒有?夫婦倆應該多分享自己對**的感受、彼此溝通性方麵的需求。在**的時間、地點、方式上，經常力求變化，以保持**生活的新鮮感，讓雙方的**能永不消褪，婚姻也就能日久常新。
更年期是轉機而非危機
時間老人是無情的，它默默卻堅定的一步步往前走，夫妻隨著年齡的增長，親密行為漸漸減少，**生活到最後會變成平靜無波的湖水。
不知不覺到了更年期，胡麗玲夫婦好象大禍臨頭，竟不知所措起來。無法自製的情緒不穩定、容易激動、思維不集中，還有丈夫體力明顯的衰退，頭發稀疏，頭頂變禿，內心裏惆悵油然而生。
“我們有默契的收斂親密的行為，年紀大了，行房好象成了不正經的事，慢慢的減少乃至於完全停止了**生活。”胡麗玲說。
每一個人都必須經曆更年期的生理變化階段。女性的更年期一般在四十二到五十二歲之間，最明顯的征象是月經停止。男性的更年期變化，不像女性那麽明顯，更年期的年齡也要比女性大一些。更年期必然會對夫妻**生活有很大的影響。很多夫妻像胡麗玲夫婦一樣，會“減少乃至於完全停止了”正常的**生活。
專家認為，這種結果，大部分是心理因素造成的，而非生理變化後的必然現象。
葉淑娟步入更年期後，對自己的**能力和生理狀況特別敏感。在接連發生了幾次處女膜破裂後留下的疤痕組織所引起的疼痛後，她便認定這種現象是更年期的生理變化之一，不去看醫生，也不設法消除病痛，反而和胡麗玲選擇了同樣的對策：“停止**”。類似葉淑娟這種不正確的想法不止女性會有，男性在麵臨更年朗時，也常會有種種錯誤的觀念，例如他們若偶而在**生活上表現不佳，立即就覺得自己的能力已大不如前，接著就認為這是更年期造成的。這麽一想，信心瞬間就在無形之中崩潰了。
黃英姝進入更年期後，在心裏自怨自歎：“我再也不年輕了”。這種心情在**生活裏成了一種強烈的自我暗示，於是對**便產生排斥，昔日令人滿意的夫妻之間的**生活跟著也就隨之飄然而去了。
吳寶玉則是一個深受傳統觀念影響的人。雖然進入更年期，但年紀不到四十五歲，不算太老，可是心裏卻已經老態龍鍾了。她跟胡麗玲一樣，覺得該收斂性行為，再做就要成為老不正經。這麽一想，本來可以克服的問題，她和丈夫兩人都不再想辦法克服，不久就完全喪失了原本不會喪失的能力和興趣。
有個錯誤但卻很普通的觀念認為，女性從停經之日起，會由於身理因素而失去滿足**的能力。
其實心理與精神才具有決定性的影響力。正是“怕鬼就有鬼”的最佳寫照，內心的恐懼、擔心性能力的不再，反過來加劇了性能力的喪失。就像薛平貴無法接受王寶釧的年華老去，不知道自己也已經垂垂老矣。
女性其實不必擔心由於年紀大而失去對丈夫的吸引力，你會變老，丈夫同樣也會老，他絕不會永遠保持青春活力的。
女人還要懂得如何留住青春，不隻在外表容貌上要保養、求知與運動的習慣、均衡的營養、良好的生活作習、保持愉快的心情等等，都可以延緩老化的現象。雖然已是滿臉風霜的老夫老妻，但經曆了婚姻的波折，幸福的微笑，痛苦的眼淚，這些共同的生命曆程，對夫妻的感情關係具有極大的價直。
歲月應該隻會深化而非減損他們的關係。在停經期間，少了懷孕的顧慮，性欲望應該更沒有減低的理由才對，何況有許多過了更年期的妻子，確實的體會證實了這一點，甚至有相當多的女性在更年朗和更年期之後，性欲望有增無減。
通往美好**的道路無比寬廣，隻可惜許多夫妻為了各種不必要、錯誤的心理原因，走岔了路，不但走不到美麗的目的地，而且還往往太早宣布放棄了。
現代社會生活的婦女，性成熟的年齡有降低的趨勢，而停經的年齡則有一代比一代晚的現象：
根據調查統計，一八六九年，有百分之五十九的女性在四十五歲以後仍有月經，本世紀五○年代初已經上升到百分之六十四，而五○年代末則更達到百分之七十六。
在今天，女性的更年朗大多在五十歲開始，以統計數字來預測，她們的女兒、孫女兒將會在年紀比五十歲更老以後，才失去生育能力。而女性在過了六十歲，她的性欲才會真正因為年齡的原因衰退。
男人呢?許多研究已經證實男人也有更年期。男人的更年期大約是在四十五與五十五歲之間，與女子停經期的年齡差不多。男性的性能力比性欲衰退得早，正應了所謂的“心有餘而力不足”。無論年紀多大，隻要身體健康，男人的性欲應該都是可以保持與挑動得起來的。八十歲的老翁還能老來得子就是明證。
邁入更年期的夫妻，除了要更正諸如胡麗玲夫婦、葉淑娟、黃英姝、和吳寶玉她們的錯誤觀念外，還應該改變一些錯誤的行為，例如減少次數、縮短時間和不求變化。禁欲隻會加重更年期的各種症候，實際上對身體和心理都沒什麽好處，反而會加速衰老的過程。
**是婚姻最重要的成份之一，不單單對青、中年人很重要，對老年夫婦來說也是不可或缺的。
上了年紀的夫妻們，下萬不要排斥**，也不要小看**。性機能是可以鍛煉出來的，性能力的缺失也是可以治好的。不要以年齡為理由，懶得在這方麵用心。上了年紀之後，應該比年輕時更有條件從容不迫的享受**生活才對。
更年期及更年期以後的老夫婦，如果有**方麵的障礙，不要怕羞，應當去看醫生，做必要的治療。
治療的目的在於幫助自己能在**方麵得到解放。這除了對個人的生命活力具有極正麵的意義，還能增進老年夫婦的感情交流，提高彼此的關愛與自信。
年輕人能夠享有烈日般的性行為，老年人當然也可以在沒有精神壓力的情況下，享受夕陽西下式的美妙**?
拒絕他而不傷害他
春宵一刻值千金。李明興衝衝地洗了澡，準備和妻子上床好好地烏山雲雨一番，沒想到身子一靠過去，卻被妻子推開。
“怎麽了，身體不舒服?”
“不是。”
“心情不好?”
“不是。”
“太累了?”
“不是。”
李明有點心急地連問了幾聲後，妻子沒好氣地回答說：“反正我不想要就是了，不要吵我。”然後翻個身，呼呼睡去。
這一幕可能每天在不少家庭中一再演出。前半場如此，後半場可能有不同的劇情：
劇情一：丈夫滿瞼無奈，在委屈和疑惑中，心裏不高興地輾轉難眠，直到欲望慢慢消退後，才出現鼾聲。
劇情二：丈夫勃然大怒，向妻子發射一連串的“為什麽”，接著，一場夫妻打鬥戲於焉展開。
劇情三：丈夫軟硬兼施，說好說歹，非要不可，妻子拗他不過，隻好勉強應付，於是一個埋頭苦幹，一個恨不得快點完事，演出一場鬧劇。
這三種劇情都多少傷害了夫妻感情和性功能。
劇情一裏，丈夫必須壓抑性需求，心裏難免有挫折感。他可能懷疑妻子是不是對他不忠，也可能懷疑自己缺少性吸引力。這會減低丈夫向太大提出性要求的意願。這種情形如果一再發生，日子久了，很可以導致丈夫在妻子麵前抬不起頭來，更可能令他投向另一個女人的懷抱以滿足需求。
劇情二是常見的夫妻吵架甚至婚姻暴力，此較好的情形是床頭吵架床尾和，最多是一夜的戰事，第二天就雨過天青。比較差的情形是，戰事擴大，白天接著晚上的架打，肉搏戰打完，冷戰跟著展開。長此以往，感情、婚姻、**的裂痕將越裂越大。
劇情三中，雖以妻子讓步而結束，但勉強進行的**會使人留下惡劣印象，也是日後性功能失常的潛在原因。據性學專家研究，牽就進行性行為，會造成女性疼痛和性冷漠。此外，就心理學來說，拒絕或許會傷害他或使他生氣、不悅，但勉強答應又會使雙方的愉悅變得更差。
一般人很難開口說“不”，要對自己心愛的人說“不”更是不容易。如何拒絕他（她）又不傷害他（她），需要高明的溝通技巧。
有一套“拒絕三步曲”可供一般夫妻參考：
第一步，先感謝對方的邀請或要求。第二步，明確地說出“今晚不行”的原因。第三步，盡可能提供其它替代方案讓丈夫選擇，不要把情勢弄僵。
就以上麵的短劇為例，妻子在推開丈夫之前，可以先向丈夫甜言蜜語一番。她可以以手指邊劃著丈夫的胸膛邊說：
“你最近工作很辛苦，白天累了一天，晚上還要兼顧家事，對我那麽體貼。”要說得如何“肉麻”或“深入”，就各憑本事了。原則上要依平目的習慣而定。
不妨多說些讚美話：
“嘿!你今天看起好帥。”
“你真是個可靠的男人。”
讓丈夫嚐甜蜜滋味後，再緩緩轉移話題，明確拒絕他：
“可是，今晚我真的不想。很抱歉，今天我的情緒很低落，我知道你很想，可是我想你也不願意勉強我，勉強的事怎麽會有樂趣?一定會使你失望，我怕你以後可能會因此變得不喜歡我。”
這一盆冷水澆在丈夫的興頭上，他一定感到很不是滋味。如果妻子講完話就自顧自地轉身睡去，那就前功盡棄了。
你可以以其它的替代方案補償丈夫，別讓他帶著不滿入睡。幫丈夫**是最簡單明快的方法：有些男人則隻要溫存的擁抱，享受一下“母性的溫暖”，就會非常甜蜜地睡著了；而有些男人比較重情調，讓他聽聽古典音樂或喝杯醇酒就能緩和情緒。
最重要的是，要給他允諾，讓他有所期待，明天、後天，或是星期六，但承諾時語氣要肯定，而且不可以跳票，一定要兌現。絕對不可以語意不確定的說：“也許明天再試試看。”，聽起來就令人不悅，萬一第二天又有事，那將造成更嚴重的“二度傷害”。
“拒絕三部曲”的最後一部曲中，丈夫在片刻的情緒低落之後，馬上對明確的未來有所期待，這樣就能打消挫折感，泯除他心上的傷痕。
有人的觀念老舊，認為**的事應由男人主動，女人隻擔任“配合”的角色，其實大謬不然。時代不同，現在的正確觀念是：**是夫妻雙方共同的事，要共同去探索追尋，要麵對麵溝通，培養默契，不論男女都要積極去開發。因此拒絕對方的時候，必須要取得丈夫的諒解、妻子的同意。
過時的大男子主義，使丈夫放不下身段，一旦求歡被拒絕，便沒風度的產生“不要就算了，有什麽了不起，以後你也別想要。”的心態：而妻子往往不懂婉轉的說話技巧，以不耐煩的口氣直接拒絕丈夫。如此一來，就為往後的**埋下了失敗的伏筆。
拒絕丈夫的要求，必定會造成短暫的傷害，然而事先以“感激”來撫慰對方的心靈，事後再以“替代方案”補償對方，拒絕的傷害就會消弭於無形了。所以，如果你“今晚真的不想”，應預先想好如何表達才能不傷感情地拒絕對方。這樣，不但可以避免夫妻間的不愉快，而且也能為日後更美妙的**預先鋪好一條康莊大道。
床頭吵架床尾和
再怎麽恩愛，很少有一輩子從不爭吵的夫妻。倆口子天天在一起，難免會意見不和。吵架其實不一定對婚姻不好。甚至有人說：“夫妻越吵，感情越好。”隻要別鬧得過了火，以致無法收拾，這句話是有它道理的。
夫妻生活久了，婚姻很容易變成單調乏味的例行公事。緊張忙碌的上班後，回到家裏，麵對的是日複一日、年複一年的繁瑣又重複的家事，所有浪漫的**早就被消磨得幹幹淨淨。生活是一套緩慢、有條不紊的固定程序，讓人感受不到生氣與活力。這種教人昏昏欲睡的節奏，總有讓夫妻倆按耐不住的時刻。於是，生活裏的一些雞毛蒜皮小事便被拿來當成衝突的借口，抓住它吵吵架、鬧一鬧，藉此把長久積蓄下來的無聊感充分發泄出來，把壓在心上的重擔卸下，換得一身的輕鬆愉快。對那些感情上沒有重大問題的夫妻來說，吵架的意義就在這裏。吵過架之後，像下過一場傾盆大雨，讓他們覺得生活變得更清新，兩個人的感情變得更明朗美麗。
許多女人都知道這個小秘密，秀麗就是其中之一。她說：“我在和丈夫吵架時，根本就沒有真正的動怒、生氣，反而是抓住機會，用美妙的**給吵架畫上個愉快的句點。”也許有人會不相信，倆口子剛剛才吵得臉紅脖子粗，怎麽一到**就能馬上重歸於好呢?可是實際上就是這樣。有經驗的人就知道，大雨過後必然是大晴天。俗話不是說了：“床頭吵架床尾和。”夫妻吵吵架沒什麽不好，又不是有不共戴天之仇。吵一吵，鬧一鬧，也是一匣生活情趣。
秀麗解釋道：“跟丈夫吵架時，兩個人雖然臉上烏雲密布，心裏卻沒有真正動怒，也沒有怨恨。吵架的原因往往微不足道，也無所謂誰對誰錯，所以隻要有一方先退讓，另一方會馬上鳴半休兵，兩人相視，轉怒為笑，每次吵架，總是我先生先向我主動求和，他會帶著巴結的笑臉，向我道歎，遞杯茶給我，要我在沙發上休息、看電視，他去幫我洗碗什麽的。他的退讓叫我非常感激，晚上自然就要以身相許，回報他了。”
肌膚之親是解決夫妻吵架的好辦法，但也有一些該注意的地方。首先要知道適可而止，吵到了某個程度就得停戰，免得一吵過了火，會弄得不可收拾，彼此都找不到台階下。
有些自尊心太強的丈夫，為了維持那不值幾個錢的男子漢氣概，說什麽就是不肯先低頭，這種男人真是不了解女人的呆頭鵝。女人是最好麵子的動物，她們爭強好勝的心理比男人還強。如果男人不先讓步，她們往往會撕破臉，不借與丈夫長期抗戰，那就“代誌大條了”。
所以，大丈夫能屈能伸，認輸才會贏得最後的勝利。既然倆口子爭吵隻是假戲真做，妻子又心眼小喜歡爭強好勝，不如自己先退讓，讓她得意又何妨。反正不是和外人爭長短，麵子是輸給自己的妻子。再說，如果真心愛妻子，看到她高興你也會高興。那豈不是輸了麵子，贏了裏子。秀麗的丈夫就是這樣一個聰明人。
如果你丈夫是個永不低頭的硬漢，你就拿這篇文章給他。
還有一些愛計較的丈夫，也許上輩子是女人，過慣了小心眼的日子，這輩子一時改不過來。妻子愛吵架，他也陪著和她吵得沒完沒了，不但如此，還帶著氣進行性行為。
假如是想以此來緩和兩人的情緒，那就算了，也許一發生肉體關係，吵架的事會被拋到九霄雲外。怕就怕不是如此，而是頭殼壞去地以性作為報複手段：“你讓我生氣，我也不讓你清閑，看我在**怎麽整你!”心裏這麽無聊的想著，做起愛來還有品質可言嗎?
女性也會以性做武器，方法不同，但異曲同工，她們會嘔氣故意不和先生**。她們心裏也是帶著報複的心理想：“讓你憋個十天半個月，看你受不受得了，以後還敢不敢再惹我生氣?”
以性當為報複對方的武器是最要不得的錯誤，應該極力加以避免。無論是帶著氣進行性行為，還是嘔氣憋著不**，不但不能解決原有的紛爭，還會使彼此之間更加緊張。
夫妻雙方都應明白，**是上天恩賜的禮物，怎麽可以用來做為整人的手段，對方得不到滿足，你自己難道就好過了嗎?**的痛苦，是會分攤到夫妻兩人身上的。下次如果再發生爭吵，夫婦倆不妨先坐下來，心平氣和地談談，找出吵架的原因，等雙方氣都已經消了，再進行周公之禮。這樣才能有和諧、濃情的**。
有時候夫妻也會在**的過程中吵起來。
林靈最近就和丈夫發生一次爭吵。爭吵的原因是他們原本希望進行一次傳統的**，由男方主導，女方響應及配合。
他於是先撫摸她，接著開始吻她，在熱吻時，他順手去脫她的胸罩。可是左脫右脫，胸罩一直脫不下來，弄了一陣子，他便不再吻她，幹脆坐起來，用雙手亂解她的胸罩。
她無法忍受，一把將他推開，說：“笨手笨腳的，我自己脫啦!”一下子就把胸罩給脫掉了。就因為這樣，隻是脫個胸罩，兩人的脾氣都被惹毛了，於是他們就吵了起來，**的心情也就擺一邊去了。
像這種因小事而引發的爭吵，隻要一方有點耐性，不要那麽容易生氣，那就什麽事都沒有了?
陳慈圓則經常為了**的時間和丈夫起爭執。她丈夫總是拖到半夜才想**。
盡管陳慈圓已經累了一天，不想要，對他說：“我太累了。”他還不死心，一直挑逗她，她躺在**，不但不覺得丈夫的撫摸有何快感，而且愈想愈生氣：“我累得要死，他偏偏非要不可，把我當什麽?”最後忍不住將丈夫的手撥開，兩人便開始吵架。
無論是妻子還是丈夫，如果因疲倦而拒絕**，絕不要勉強，夫妻又不是在一起一天兩天，今天下行，另外再找個良辰吉日做它就是了，何必急在一時呢?
表錯情、會錯意也會引起紛爭，陳萍和丈夫就因為誤會而爭吵。她打電話到公司給丈夫說：“我很想你，下班早點回來，我要好好感謝你。”她隻是為丈夫準備了豐盛的晚餐，但她的話裏的噯昧意味，卻使丈夫誤以為她在向他做性暗示。當他回到家時，看見她和平常一樣穿著牛仔褲。於是失望地說：“如果你沒有那個意思，幹蘇打電話給我，害我提早回家。”
辛苦地為他煮了頓晚餐，高高興興的等他回家，沒想到他一回來卻這麽說，於是她也不高興了，便說：“不想回來，那你再回公司去吧!”這麽一來，今晚的**是沒指望了，取而代之的是一場爭吵。
所以，意思的表達要明確，尤其是具有性暗示的訊息，更應當準確，以避免引起不必要的誤會，徒增煩惱。
吊詭的是，還有些夫妻卻是互相了解很深，太熟悉對方的一切，而造成**不美滿，出現抱怨和爭吵。這是因為缺乏神秘感與不確定性。什麽都知道了，也知道會發生什麽，於是便沒有刺激感了。
專家指出，最好嚐試一些從來沒有做過的**方式，以重新獲得新鮮的感受，有了這樣的感受，他們的陰係將因此增強，**也就會變得有意思，夫妻的爭吵便會大大地減少了。
跟他說你的小秘密
“我不知道怎麽才能跟丈夫真心相愛，有滿意的**?”提出這個問題的是一個中學老師。有趣的是，她自己還兼著教學生性教育課程。
她丈夫是個醫生，兩人結婚已經十年了，她會和別人討論這個問題，卻從來沒有丈夫討論過?
“這種事，我不好意思開口，除了**的話題外，我什麽事都可以跟他。”她說：“我不知道如何將我的性需求告訴他，這真是難以啟齒，我怕他誤會我是個不檢點的女人。”
很多已婚婦女都有不敢將自己的性偏好告訴丈夫的困擾。美國性學專家帕米勒說：“經過對六十名婦女的觀察研究，發覺她們大部份都渴望丈夫能了解自己的性需求，可是卻不知道怎麽開口跟丈夫說。”
性學專家們都讚成，妻子們應該把“小秘密”告訴自己的丈夫。他們提供了幾個基本觀念與原則：
一、**與日常生活應該是整體的，都可以溝通、分享：
在性開放的今天，婦女婚後有權利追求滿意銷魂的**。現年三十歲，結婚已七年的安芝說：“我先生的工作壓力很大，經常毛毛躁躁的，下班後就像泄了氣的皮球，連話都懶得說，隻會躺在沙發上看電視，一直看到半夜。‘性致’來了就走進臥房裏，一把抓住我，如果我不答應和他**，他就會發脾氣。”
丈夫平常如何對待妻子，會影響妻子**時的表現。如果丈夫平常老是說些傷人的話、態度又冷漠、或者凡事吹毛求疵，妻子很難在床笫間成為一個溫柔多情的愛人?
男人可以將日常生活和感情生活、**區別看待，但女人則隻能將生活中的一切聯係在一起看待。拉近夫妻間的差距，有待做妻子主動與先生溝通。
以堅定但溫柔的態度談論心事，有助於夫妻感情的融洽。當安芝向丈夫說明她需要丈夫在平時多關心和了解她後，他們共同研商出一些解決之道：
他們在就寢前，留下一個小時，把所有外麵的幹擾全排除，就隻專注在彼此身上，一起共度。安芝說：
“我們在一起聊聊天或者聽聽音樂。如果他那天特別累，我就幫他捶捶背。幾天下來，我們就覺得比以前更幸福更相愛了。”
二、溝通時要心平氣和：
趁吃飯或夫妻倆清閑時以輕鬆愉快的方式交談，比任何情趣用品還要管用。
溫柔的言語能促進情感的交流，進而增加**的親昵與美妙。太太可以輕輕地叫著丈夫的名字，把愛意傳達給他。以喚醒先生的心靈與性欲，而能在**裏和自己身心交融。
“交談時傳達出的感受與愛慕，是前戲的前戲，是美滿**的基礎。”
心理學家倫尼說：“在競爭壓力很大的社會上求生存的男人，回家以後最希望的就是溫暖與安全感。能夠語帶感情地對他說一些撫慰的話，彼此進行柔性的交談，會帶給他真正的快樂。”
三、妻子應幫丈夫釋放性能力不足的顧慮：
美國的研究皆顯示，隻有大約百分之六十的婦女經常在**中達到**，性壓抑比較嚴重的東方人想必比例更低。不少婦女對性**感到有壓力，這種壓力來自丈夫和她們自己的心裏。
人們往往忘記肌膚相親本身就是件妙趣無窮的事。很多男人誤以為一個好丈夫便是能帶給妻子充份**滿足的人。所以他們一心在性能力上麵作文章。可是效果往往適得其反。
“純粹以性**為目標，就好比出國旅行，一心隻想到達目的地，忽略了沿途所有美妙的風光。”心理學家倫尼說：
“彼此相愛才是**的基礎，也才是**的目的。”
許多妻子常為自己身體缺乏吸引力而擔憂。
“我和老史結婚十年，體重已經增加了十公斤。”三十九歲的淑芬說：
“我怕老史會覺得我缺乏吸引力，所以我每次都在關了燈之後才敢脫衣服。”
妻子應幫助丈夫擺脫性能力不足的顧慮，在享受到激烈的情緒時，自當勇敢的表現出來，先生會因此得到鼓舞。但有時候先生表現得不夠好，必須以實際的言行使他放心，不是每一次都得刺激過癮，有時隻是溫馨的擁抱，女人就能滿足了。讓他不會一直耿耿於懷。
至於自己身體的吸引力，其實不必那麽在意，每一個女人都有或多或少的缺點，卸了妝，脫光了衣服還能完美無比的女人少之又少。男人還不是如此，性能力隨著年齡一天天走下坡。感情好最重要，他不見得會那麽在意你的身材好不好。而且除了身材之外，女人的眼睛、頭發或者纖纖玉手總有一部份是比人強的，更不用說與丈夫的共同生活經曆，那更是外人絕對無法取代的。你又何必對外表耿耿於懷?
四、**之後受到溫情的關注甚至比**本身還重要：
結婚已經二十年，今年四十四歲年的琪鶯說：
“有時**之後，我會感到孤獨，但我先生卻轉頭就睡著了，加重了我的失落感。”
許多妻子都有類似琪鶯的心情。但偏偏男人在本能上，性行為結束時會排斥女人的身體，一方麵也不知道女人在事後仍有被擁抱、愛撫等需求。所以你就要婉轉的告訴他，告訴他完事後倒頭便睡的表現令你覺得很空虛。想必他至少也會擁著你入睡。
五、教你丈夫學會平時的肌膚相親：
許多丈夫除了在**時，平常是碰也不碰自己的妻子，他們真是不解風情到極點。“女人需要和人家擁抱、牽手和接吻”心理學專家龔華特說：
“可是卻有很多婦女反應，說她們的丈夫無論平常或**時，從未吻過她們。”這位心理學家進一步分析道：
“妻子可以設法幫助丈夫感受被對方撫摸身體的喜悅。在平時，出於愛意而不是性欲，溫柔的撫摸丈夫，撫摸他的臉頰、頭發，牽牽手或摩擦他的背部。丈夫們一旦感受到撫摸的愉悅，便會理解妻子的心情，給予適當的回報。”他還說：
“男女的生理與心理構造差別很大，光有愛情，並不能保證對方能覺察自己心靈裏的秘密，彼此要深入的了解，還需要相互信賴，坦率的表白。”
平時的溝通、分享喜怒哀樂，是件非常重要的事。要能與丈夫一起培養出以語言、身體接觸和深情的注視向對方表示關愛的習慣。這不僅會自然的導入進一步的親密接觸，而且這樣的接觸還包含著兩人共同向往的快樂。
**B計劃
麗香與前夫結婚的千年裏，一直和婆婆住在一起，夫妻倆的房間和婆婆的房間隻隔著一麵木板牆，說話的聲音透牆而過，聽得一清二楚。每次小倆口總是得憋著聲音親熱，偷偷摸摸的**。就因為這樣，十年來她從未體驗過輕鬆暢快的**生活。怕被婆婆聽到的心理影響了夫婦的幸福。
再婚後，她與新任丈夫獨立門戶，生活在兩個人的自由小天地裏。卸下了往日擔心害怕的重擔，她成了一個情欲旺盛的豔妻，熾烈的欲火連丈夫都有點招架不住。
她的再婚夫婿道民很體貼妻子。不管工作有多忙，他總是會擠出時間來幫妻子做做家事。在**生活上總是主動的求新求變，給妻子帶來無窮的樂趣。他也很尊重與配合妻子在**生活中的愛好和習慣。
認識他們的人都說，再婚後，麗香倆口子的生活跟初次結婚的夫妻一樣甜蜜幸福。
初婚夫妻是新瓶裝新酒，再婚夫妻是舊瓶裝新酒。這一新一舊之間，往往就是再婚夫妻**生活問題的根源。過去的事，不論是甜蜜還是苦澀，不論是喜歡還是憎惡，總是已經存在腦海裏。
當一對再婚夫妻身體結合在一起時，必定會勾起過去曾經有過的類似經驗，畢竟這種回憶是很難忘懷的。然而這種祛除不了的回憶，常常免不了要帶給眼前的**生活或多或少的困擾。
許多性心理學家都告誡再婚夫妻，千萬下要拿目前的**與以前的性體驗做比較，比較的心理，就給**生活帶來不必要的障礙。但要真正做到不去比較，實在是很困難。
因為那是一種自發性的心理機製，人們自然而然的就會在內心偷偷的比一比過去與現在的行為與感受，硬要壓抑這種心理，反而會欲蓋彌彰，越壓抑越不自然。
除了心理上的比較之外，性經驗的差異、過去的感情、孩子，在在使得再婚夫妻想要有美滿的**生活，得麵對許多初婚夫妻不可能遇到的種種麻煩，要比初婚夫妻付出更大的努力。
“雖然有很多不利的因素”，道民在談到再婚夫婦所麵臨的問題時說：
“但再婚夫妻也有他們的優勢。比如有過一次失敗的經驗，第二次的婚姻會比較慎重，因此通常會建立在確實的相互了解和愛慕之基礎上。對生活和居住條件的要求也比較務實。這樣的重新開始，可以說婚姻已經成功了一半。而且，溝通技巧的錯誤，以及因無知而犯的毛病，也不會在再婚夫妻的**生活中出現。隻要雙方能夠以誠相待，相互配合，要有美滿的**生活其實並不難。”
說到這裏，道民和妻子麗香相視而笑。在麗香的示意下，道民取出一本書，翻到其中一頁：
“不妨看看人類學家波特溫擬定的**B計劃，是它幫助了我們。”
以下就是這個計劃的內容：
一、定期與配偶檢討**，分享心理的感受，並盡可能發現對方心中的不滿和希望。
二、為**特別安排一段“美好時間”，好好享受，千萬別草草了事。不要把它塞在繁瑣的家務事中間，更不要隻把它當作是疲倦時的發泄。
三、有愉悅的感覺時，一定要讓對方知道，若不好意思用語言表達，也要用其它方式表示。
四、不要在性的感受上欺騙對方。譬如妻子為了不讓丈夫難堪，沒有達到**故意裝做達到了。這會使丈夫誤解，久而久之，**生活可能會產生不協調。其實一兩次的的否盡如人意，也不是什麽大不了的事。
五、如果你心情不佳，或身體狀況不好，不要怕拒絕對方，最好直截了當地說出來。以拖延時間上床，或故意吵架等辦法逃避與對方的性接觸，反而會使事情惡化。明白的說出自己不想要的原因，體貼的配偶絕對是能諒解。
六、**的方法千奇百怪，無所謂對錯，都隻是個人的愛好與習慣而已。隻要不是詭異得絕對無法忍受，都應該尊重對方的愛好與習慣，不要根據自己的好惡來評價，能遷就應盡量遷就，這樣能表現出你對他的溫柔和體貼。
七、求新求變。**和其它遊戲一樣，一旦成了例行公事，那就沒有什麽意思了。**最忌枯燥乏味，以致日久生厭，所以需要在地點、時間或技巧上常常變化，創造新鮮感。
八、上場打擊，不可能棒棒都擊出安打。不要期望每次的**都完美無缺。**生活有時很棒，有時差強人意，那是正常現象，別為了一次的不如意就大夫所望。重要的不在一時一次，而是在能夠發現表現不佳的原因，以做為下次改進的參考。
“這個計劃雖然隻列舉了一些原則，然而師父引進門，修行在個人其實對有心人來說，有了這些原則就夠了。”道民高興地說。
“有些再婚夫妻就是缺少尊重對方這個原則，成天籠罩在前一次婚姻陰影下，懷疑對方的感情，甚至互揭瘡疤，這樣怎麽可能會有幸福的第二春呢?”
麗香插嘴說：
“波特溫的**B計劃其實不止適用於再婚夫妻，也可以做為初婚夫妻的**B計劃，因為無論再婚或初婚，婚後的**都需要不斷的調整與溝一通。”
**為婚姻的重要基石之一，如果所有的夫妻都能實行“**B計劃”，相信世上會少很多怨偶，離婚率也會大大地降低。
虐待狂丈夫，不要也罷
纖弱的怡芬，婚前由於仰慕大蒙彪悍的陽剛之氣，拒絕了眾多的追求者，把自己投入大蒙的懷抱裏。大蒙並非不愛恰芬，在工作上負責盡職，在家裏也常常幫忙做家事。
兩人組成的甜蜜小家庭，日子似乎沒有不幸福的道理，親戚朋友們，無不羨慕恰芬的好福氣。那裏知道上班的辛苦，加上生了女兒，使原本纖弱的恰芬身體更顯得柔弱不堪。每一次的**，總使她心力交瘁，這恰恰與身體硬朗、體健如牛的大蒙形成強烈的對比。
大蒙有極旺盛的性欲，夜夜強迫她與他**，每次都使她幾乎要精神崩潰。終於，在一次丈夫又想強迫她**時，她跪下來向丈夫求饒，希望丈夫去外麵找別的女人發泄，她絕不會幹涉。不久，他們就離婚了。
這種夫妻**不協調的例子不少。
王強和林小菁剛度完蜜月回來，便三日一小吵，五日一大吵，鬧得不可開交，最後隻得協議分手。
就在兩人正交涉離婚的那段時間裏，王強仍強迫林小菁和他**，即使兩人剛吵完架，王強也要霸王硬上弓，甚至林小菁大姨媽來時，他也不放過。好象要在離婚前撈夠本似的。雖然林小菁奮力抗拒，但女人的力量終究有限，每次都以屈從告終。
接二連三的被強暴，使林小菁身心備受煎熬，最後隻好匆匆放棄兩人合買的房子的所有權，換得一張離婚證書，離開傷心地，到外麵租個小套房住。
城城和麗麗是中學同學。兩人長期抗戰，相戀了五年才結婚。原以為這下子有情人終成眷屬。但出乎意料的，隻因為麗麗在新婚之夜沒有“落紅”，城城的態度立刻作了一百八十度的大轉變。
盡管她百般解釋，堅持自己的清白，卻怎麽也消除不了城城的懷疑。他痛恨她的“不貞”，執意要懲罰她。而莫名所以，不知道自己怎麽沒“落紅”的麗麗，卻也就像真的做了虧心事一般，忍受著城城的性虐待，希望以此換得他的諒解。
然而城城因此變本加厲，每次都對她又擰、又咬、又打，甚至變態的傷害她的下體。痛不欲生的麗麗，最後以數十粒安眠藥求得解脫。
英國心理學家艾理認為，婚姻強暴，其實比一般的婚外強暴案多得多。受丈夫長期欺淩的妻子，處境比妓女還差，妓女有時還可以挑客戶，上床前還能討價還債，被丈夫強暴的妻子卻毫無選擇，多半隻能委屈求全。
據許多**調查資料顯示，四分之一以上的女性承認有被丈夫強迫從事性行為的經驗。可見這種事情並非單一事件，而是一種普遍的現象。
丈夫會對妻子施以性暴力，其原因要從男性的生理相心理兩方麵來探討。
從生理上來看，女性能在**過程中得到滿足，而男性隻有在射出**之後，才能得到最大的性滿足，所以男性先天上是在找機會發泄，**的過程隻是發泄的預備動作。
從心理上來看，男性執著於完成整個**過程，反映出隱藏在內心裏的男性霸權主義。
兩性平等的性行為是立基於兩情相悅的，但男人長期浸**在男性主宰意識強烈的社會裏，意識或潛意識中，常會把美妙的性行為扭曲成一種征服和支配女性的行為。
換言之，征服和支配欲深深嵌入男性的底層意識中，使他自覺或不自覺地把完成性行為當成是征服與支配女人的證明。無論女人自願也罷，被迫也罷，隻要成功地和女人**，就表示自己勝利了，征服了對方。但這種把性行為視為征服和支配象征的觀念，從女人的角度來看，是一種男性自我中心式的錯覺。女人不是被征服，而是被傷害，女人更不會因此而臣服於男人，反而是會厭惡男人，尤其是強迫她**的男人。因此，婚姻內的強暴，不但是獸性，還是男性自我中心的表現。在講求男女平等的現代社會裏，應該予以嚴厲的譴責與約束。
婚姻內的強暴，對正常的夫妻**有很大的威脅。原本美妙富詩意的男女身體結合，常被丈夫的自我中心意識破壞無遺。
對於丈夫本身而言，性能力如果是代表征服和支配的能力，則不免在心理上造成緊張與焦慮，產生所謂的“去勢恐懼症”，成天唯恐性能力不足而無法征服與支配女人。
對於妻子而言，強迫的性行為是讓她們排斥**的重要原因，甚至會因此導致心理障礙與精神疾病。
有的妻子雖然勉強自己，百般遷就，把夫妻的**當成應盡的例行義務，但這種心理狀態不可能長久持續，妻子終究會忍受不住，產生激烈的抗拒，最後必然會危及婚姻關係。
大多數婚後的女性，缺乏對自己的身體、情感和性欲的自主權。這與日益重視女性社會權利的情況形成強烈的對比。婚姻關係裏的強暴，嚴重地戕害了女性的身心健康。是一種不道德、落伍的行為。
先進國家的女性，紛紛呼籲立法部門製定製裁婚姻裏的強暴行為的法律．她們主張，女性的基本權益，應包括**生活中的自主權。但在正式立法之前，身為一個妻子，當一切的勸告、解釋或反抗都無法阻止丈夫的獸性行為時，唯一有效的辦法，就是把他給休了，以維護自己的基本權利，並給那種男人一個紮實的教訓。