第三節 在實踐中應用
在演講培訓班的最後幾堂課，我通常安排學員們講述自己是如何在實踐中運用本書所介紹的技巧。我聽到推銷員們說自己的銷售業績大大提高了，公司經理們則表示公司的業務日益發展，主管們的管理協調能力也強多了……這一切成功，都源於他們在工作中充分發揮了語言的技巧。對此我深感欣慰。
理查德·狄勒曾在《今日語言》雜誌上這樣寫道：“說話、說話的形態、說話的次數以及說話的氣氛，是商業溝通中的生命之血脈。”弗萊德·康納德是通用汽車公司的卡耐基課程培訓班負責人，他也在同一本雜誌中這樣寫道：“我們之所以能保持如此高的熱情，在公司進行語言培訓工作，原因在於我們了解每一位管理者或多或少都是一名老師。從招聘一名員工開始，到經過初期的訓練，再經過正規的任務分配和工作調整，管理者都需要不斷地解釋、描述、說明、指示、批評，和上級以及自己部門中的每一個人討論無數事情。”
當我們沿著日常交談的路徑向上攀升，進而達到當眾演講的境界時，例如在討論問題、解決問題、做出決策的會議上當眾講話時，我們再回過頭來重新評估本書所教的成功演講技巧，就會發現它對日常的語言活動是如此有效。當眾有效演講的法則，能直接用於各種會議的講話和發言。
思想的組織和表達、正確的遣詞造句、演講時的熱情和真誠，這些都是演講者的思想能夠得到完美表達的保證。所有這些技巧都在本書中進行了詳細的介紹，以後就要看讀者們在各種社交場合如何靈活應用了。
也許你現在正在思考應該什麽時候應用本書的語言技巧，我隻用一個詞來回答你：立刻。對此，你也許會感到吃驚。
即使你從來沒有計劃做一場公開演講，但你將會發現本書所介紹的原則和技巧，同樣能用於日常生活中。我說立刻就開始使用這些技巧，就是要求你在說下一句話時就開始使用這些技巧。
如果對你自己每天所說的話進行分析，你將會驚訝地發現，自己的日常說話與本書所介紹的正式溝通十分相似。
前麵曾經提到，在當眾說話時，心裏應該想到四種說話目的中的一種，即究竟是要提供消息、取悅聽眾、說服聽眾讚同你的觀點，還是勸說他們采取某種行動。在公開演講時，應該使目的清楚而分明，無論在演講內容還是演講的態度方麵都要如此。
而在日常生活中講話，這些目的常常遊移不定，經常變化，彼此相互滲透。剛才你也許在和朋友縱情閑聊，突然又開始用那三寸不爛之舌竭力推銷某項產品，過了幾秒鍾話題又轉到勸告孩子將零用錢存到銀行。這種情形十分普遍，如果能將本書所介紹的技巧應用到日常生活中，就能更有效地說明自己的意圖，並成功地說服和激勵他人，充分達到自己的目的。
應用到日常生活中
我們不妨用其中一個技巧來舉例說明。我曾建議大家在演講時加入一些細節，這樣可以使你的觀點生動形象地展現在聽眾眼前。這種技巧不僅在當眾演講時十分有效，而且在日常交流中也十分重要。想想你所熟知的那些幽默家，他們是不是都具備有效地使用形象語言的本領?是不是在談話中加入了許多五彩繽紛、富有戲劇性的細節?
在培養說話技巧以前，必須具備充分的自信心，這一點我一直都在強調。自信心能給你一種安全感，使你敢於和他人相處，並在非正式的社交場合自由地發表你的看法。一旦你對自己的思想表達充滿了**，那麽即使在很小的場合，你也會努力搜尋自己的經驗，以此作為談資。這樣一來，奇跡就會出現——你的視野將會變得更加開闊，並且對自己的生命有了新的認識。
家庭主婦們的興趣往往限於狹小的範圍，而她們一旦在自己那個狹小的社交圈子裏用上了談話技巧之後，往往會興奮地向朋友說出自己的新體驗。
“我發現自己重新獲得了信心，它使我有足夠的勇氣在社交場合站起來發言。”哈特夫人在辛辛那提的演講訓練班對同學說，“我開始對時事產生了濃厚的興趣，不再害怕參加聚會了，而且我的許多人生體驗都成了我談話的材料。我發現自己開始對許多社會活動產生了濃厚的興趣。”
對於一位從事語言和交流訓練的教育家而言，哈特夫人的體驗已司空見慣。“學習”和“運用所學”的動力一旦受到刺激，就會導致一連串的行動與交互作用，使人的個性變得活潑開朗，並且進入一種良性循環。正如哈特夫人所言，隻要將本書的原則付諸實施，就能給人帶來莫大的充實感。
我們中的大多數人都不是答疑解惑的老師，但卻需要經常用言語來表達自己的思想，如父母教訓子女，園藝師教別人修剪玫瑰，觀光遊客就最佳旅行路線彼此交換意見等等，在這種種說話的場合中，人們需要清晰連貫的思考，需要強有力的表達方式。本書所講述的各種技巧同樣適用於這些情況。
應用到工作中
溝通方法同樣會影響我們的工作，無論是銷售員、經理、店員，還是總裁、社團領袖，或是教師、牧師、護士、醫生、律師、會計師、工程師，每個人都需要向別人解釋自己專業領域的知識，並給予專業性的指導，而是否能以簡潔明了的語言來表達，通常是上司判斷職員能力的標準之一。
從事“說明”工作的訓練，可以幫助養成快速思考與敏捷用詞的技巧，這些技巧不僅可以用於正式的演講，而且可以為每人所使用。最近在企業界、政府機構和各職業領域中紛紛湧現的關於溝通交流的課程，更充分地說明了當今社會對清晰地進行語言表達的需求。
利用一切機會
在日常交流中使用本書介紹的一些技巧，常常能使你獲得意想不到的收獲。因此，應該努力尋找並充分利用每一個當眾說話的機會。怎樣才能做到這一點呢?一個簡單的方法就是參加某個組織，例如一個有更多當眾說話機會的俱樂部，在裏麵做一個活躍的會員，施展你的渾身解數，協助處理委員會的工作——這樣的工作大多數都是到處求人的。
另一種更能突現自己的途徑，就是當一名兼職節目主持人，它可以使你有機會訪問許多優秀人物，由此獲得當眾說話的機會。
應該充分利用本書的各種建議，在開始演講前做二三十分鍾的練習，並且盡量讓俱樂部裏的人知道你正在準備對他們發表演講。
發表演講的機會很多：你可以自告奮勇去自己所在的城鎮演講協會發表演講；去某些籌募基金的組織幫助它們做宣傳——為了獲得更好的效果，他們甚至會告訴你許多演講秘訣，這將對你大有裨益。許多著名的演講家就是這樣出名的，他們獲得了一個偶然的機會，最終成就非凡。
以山姆·利文森為例。他作為廣播、電視明星和眾人仰慕的演講家，在紐約擔任中學教員期間，非常願意就自己最了解的人和事——如家庭、親友、學生，以及工作和生活中的各種事情發表簡短的演講。這些談話引起了聽眾強烈的反應，不久他就被邀請去發表公開演講，成為許多廣播節目的特約嘉賓，最後完全放棄了教師工作而步入娛樂圈。
不斷地練習
學習任何新事物，如法文、高爾夫球和當眾演講，當然難以保持直線進步。這個過程更像波浪，突起突止，一動一靜，有時甚至會進一步退兩步，許多已經取得的成績還會倒退。這種停滯甚至衰退的現象，心理學家稱之為“學習曲線中的高原地帶”。那些學習如何有效演講的學員，也同樣會在這個“高原”上受阻，時間會持續數周到數月。有時候這種困難難以跨越，意誌薄弱者往往絕望而最終放棄；而那些富有膽識的勇敢者則堅持不懈，他們堅持不懈地努力訓練，直到有一天他們忽然發現，奇跡幾乎在一夜之間發生，他們的說話技巧一日千裏，如同飛機從高原起飛，充滿了力量和信心。
也許你會像本書所描述的那樣，最初麵對聽眾時，常常會感到恐懼和緊張。即使那些經曆過無數次公開演出的大音樂家，也會有相同的感覺。如著名音樂家帕德列夫斯基每次坐在鋼琴前演奏時，總是緊張得撫弄袖口。但是開始演奏之後，所有的恐懼瞬間就消失得無影無蹤了。
你也會經曆同樣的感受，但隻要你堅忍不拔地訓練，用不了多久，包括初期的恐懼在內的各種問題都會一掃而光。在講出最初的幾句話後，你就能完全控製自己的情緒，自信而愉快地麵對聽眾講下去。
有一次，一位希望學習法律的年輕人向林肯寫信求教。林肯回答說：“如果你已下定決心想成為一名律師，事情就成功了一半……但你一定要時時刻刻記住，必勝的決心比任何事情都重要。”
林肯是過來人，當然深知其中道理。林肯一生所受過的正規教育，加起來不超過一年時間。至於他的書，林肯有一次說，他曾步行50多裏去借書讀。他的小木屋裏，油燈總是點到天亮，他通常是就著昏暗的燈光來勤奮讀書的。他的小木屋木板之間有裂縫，林肯常常將書塞在那裏，第二天天一亮，他就從**爬起來，揉揉眼睛，取出書來開始如饑似渴地讀起來。
有時候，林肯會走二三十裏路聽演講，回家之後，他就在田間，在樹林裏，在雜貨店聚集的人群前到處練習演講，他參加了新沙龍和斯普林菲爾德地區的辯論學會，討論當時的時政。但是在女性麵前他卻表現得很害羞，當他追求瑪麗·托德時，總是坐在走廊上，沉默寡言地看著她一個人表演。
然而，就是這個人，苦讀不倦，勤練不輟，努力將自己訓練成一名演講家，並與當時最傑出的雄辯家道格拉斯參議員展開大辯論，一決雌雄；也就是這個人，在葛底斯堡發表第二次總統就職演講時，冠絕古今。
想想我們曾經曆過的種種艱難挫折與令人心酸的奮鬥曆程，與林肯的相比隻不過是九牛一毛，但林肯卻說：“如果你已下定決心想成為一名律師，事情就已經成功了一半……”
在美國白宮總統辦公室的牆上懸掛著一幅林肯畫像。“每當我要做出決定時，”羅斯福總統說，“尤其是那些複雜的、一時難以決定的事情，例如一些利益衝突的事情時，我會抬頭看看林肯，想象他在相同的情況之下，處於我的位置時會采取什麽措施。這聽來也許很荒唐，但卻是千真萬確，這樣做使我的問題變得容易多了”。
為什麽不試試羅斯福的方法呢?如果你遇到令你沮喪的事情，想放棄成為一名成功演講者的努力，為什麽不問問自己，林肯在這樣的情況下會怎麽辦?你知道他會怎麽做的。在競選參議院議員的活動中，林肯敗於史蒂芬·道格拉斯以後，他依然殷切地告誡自己的擁護者們，“不能在一百次挫折之後即告放棄”。
相信付出終有回報
希望你能在每天清晨的餐桌上打開這本書，直到你將威廉·詹姆斯教授下麵這番話牢記在心：
“年輕人不要擔憂自己是否受過高等教育，隻要在每天的生活和工作中，每分每秒充實地忙碌著，就可以獲得美好的結果。他可以有充分的自信，期待著在某一個美好的早晨醒來時，發現自己已經成為一名成功者，而不論他所追求的是什麽。”
現在，有了著名心理學家詹姆斯教授的這些支持，我也想對大家說，隻要你堅持不懈地努力練習，你就可以充滿信心地希望在一個美好的早晨醒來時，發現自己已成為最出色的演講家之一了。
不論這話聽起來多麽虛幻，但它卻是一條顛撲不破的通則。當然，對於那些心性不穩定、個性極度自卑、毫無人生經曆可作談資的人而言，自然不能妄想有朝一日成為丹尼爾·韋伯斯特這樣的著名演講家。但就一般情況而言，這一論斷卻是正確的。
我再舉例來說吧。前新澤西州州長史托克先生曾參加了我們培訓班舉行的一次畢業晚宴。他說，他那天晚上聽到的演講，就像他在華盛頓的參眾兩院所聽到的演講一樣精彩。而這些“演講家”，幾個月前還舌頭打結，在聽眾麵前畏手畏腳的；他們是新澤西的商人，在美國任何城市隨處都可以看到的商人，而不是古代的西塞羅(注：古代羅馬政治家、演講家和作家)。但是在一個美好的早晨醒來時，他們突然發現自己已經躋身於當地的大演講家之列，有的人甚至聞名全國!
我認識成千上萬的人，他們盡了一切努力，一心想要獲得充分的自信心，使自己能夠麵對大眾侃侃而談。在許多成功者當中，隻有極少數人具有天賦，而大部分人不過是平常之人，堅持不懈正是他們取得成功的秘訣。相反，那些有特殊才能的人，由於他們過分看重賺錢，結果變得庸庸碌碌，沒有取得什麽成就。普通人隻要有膽量、有目標，即使走到人生的盡頭，也能到達事業的頂峰。
這一點是合乎人性與自然的，同樣的情況在各行各業隨處可見。美國石油大王老約翰·洛克菲勒曾說，商業成功的第一要訣，是耐心和對於必然成功的信心。對於提高說話技巧而言，這一要訣同樣有效。
幾年前，我來到奧地利境內的阿爾卑斯山，想攀登一座名叫韋爾德·凱瑟的山峰。《貝德克旅行指南》中說，攀登該峰極其困難，業餘登山者應該有向導帶路。而我和朋友兩人既不是專業登山運動員，也沒有請什麽人當向導。一位朋友問我們是否能成功?我們的回答是：“當然!”
“為什麽你們認為自己會成功呢?”這位朋友追根究底。
“也有人不請向導而取得了成功。”我說，“而且我做任何事情都不會想到失敗。”
永遠保持信心——這是做任何事都應該具有的正確心態，從演講到征服珠穆朗瑪峰，全都是如此。
一個人演講成功的程度，往往取決於演講前所做的思考。因此，不妨設想自己正在以完全的控製力對他人講話，這是你力所能及的事——相信自己會成功，並且堅定不移地相信，隻有這樣，你才能愉快地去做成功道路上必做的每一件事。
美國南北戰爭期間，海軍上將都龐列舉了一大堆理由，振振有辭地說明自己為什麽未能率領戰艦開入查爾斯港。法拉格上將專心致誌地聽完他的描述後，冷靜地對他說：“可是你還有一個原因沒有提到。”
“什麽原因!”都龐上將滿心狐疑。
“你不相信自己能辦得到。”
在我的演講訓練班裏，大部分學員所獲得的最寶貴的教訓，就是對自己的信心——對自己的成功多了一份自信。在人的心理狀態中，沒有什麽比自信對一個人的成功更加重要的了。
愛默生曾這樣寫道：“沒有熱誠，就沒有偉大。”這不僅僅是一句文學詞句，而且是通往成功的途徑。
威廉·費爾伯也許是耶魯大學有史以來最受愛戴和歡迎的教授之一。他在《教書熱》一書中這樣寫道：“對我來說，對教學的熱愛遠遠超過了其他職業。我熱愛教書，就像畫家喜愛繪畫，歌手喜愛唱歌，詩人喜愛寫詩一樣。每天早晨起床之前，我總是熱切地想著自己那一群青春活潑的學生。”
對自己的職業充滿熱情，對自己的工作充滿興趣，最終實現成功又有什麽值得奇怪的呢?費爾伯教授之所以能對學生產生巨大的影響力，主要原因在於他投入了自己全部的關愛、摯誠與熱情。
如果將這種熱忱加入當眾演講的學習和訓練中，你會發現所有的障礙將全然消失。將所有的心智和力量都集中在與他人的有效溝通上，這無疑是一項挑戰。設想一下那種屬於自己的自信和閑適神態，想想那種吸引人們的注意力、震撼他人情感和打動聽眾的自豪感，你將發現自我表達的能力還可以幫助你培養其他方麵的能力。成功演講訓練是一條康莊大道，它能夠幫助你培養事業和生活所必備的自信心。
在我們的課程教學手冊中有這樣一段話：“當學員們發現自己能夠控製聽眾的注意力，受到老師的讚賞，並贏得全班的掌聲時，就會逐漸培養一種內在的力量，增加自身的勇氣和內心的沉靜，而這些感覺是他們以前從未經曆過的。有了這些感覺，他們開始去嚐試那些從未想過的事情，並且發現自己渴望在眾人麵前講話。這些人往往會成為商業領域和其他領域的活躍者。”
清晰、有力、強勁的思想表達，正是當今社會成功人士的標記之一。如果能善用本書所介紹的各種技巧，我們相信，一定能使你在家庭、社會團體、民間組織、公司和政府組織中出色地完成領導任務。
給人送禮的藝術
我們生活在一個講“禮”的環境裏，如果你不講“禮”，簡直就寸步難行，被人所唾棄。“禮”多人不怪，這是古老的中國格言，它在今天仍有十分實用的效果。
有人經過調查研究指出，日本產品之所以能成功地打入美國市場，其中最秘密的武器就是日本人的小禮物。換句話說，日本人是用小禮物打開美國市場的，小禮物在商務交際中起到不可估量的作用。
當然，這句話也許有點言過其實。但是日本人做生意，確實是想得最周到的。特別是在商務交際中，小禮品是必備的，而且根據不同人的喜好，設計得非常精巧，可謂人見人愛，很容易讓人愛禮及人。
小禮物起到了非同小可的作用，而精明的日本人此舉之所以成功，在於他們聰明精明，摸透了外國商人的心理，又運用了自己的策略。一是他們了解了外國人的喜好而投其所好，以博得別人的好感；二是他們采取了令人可以接受的禮品，因為他們深知歐美商業法規嚴格。送大禮物反而容易惹火燒身，而小禮物絕沒有行賄之嫌；第三，他們又很執著於本國的文化和禮節。
可見，禮品雖小，人家功夫到了家，你不能不佩服。
如今商業社會，“利”和“禮”是連在一起的，往往是“利”、“禮”相關，先“禮”後“利”，有禮才有利，這已經成了商務交際的一般規則。在這方麵，道理不難懂，難就難在操作上，你送禮的功夫是否到家，不顯山露水，卻能夠打動人心。
送禮其實已成了一種藝術和技巧，從時間、地點一直到選擇禮品，都是一件很費人心思的事情。很多大公司在電腦裏有專門的儲存，對一些主要公司、主要關係人物的身份、地位以及愛好、生日都有記錄，逢年過節，或者什麽合適的日子，總有例行或專門的送禮行為，鞏固和發展自己的關係網，確立和提高自己的商業地位。
中國人送禮，最講究麵子，似乎隻有禮物值錢，才能體現主人情意重。奇怪的是最講究傳統的中國人，似乎忘了“禮輕情意重”的傳統教誨。
英國女王伊莉莎白訪問日本時，有一項訪問NHK廣播電台的安排。當時NHK派出的接待人，是該公司的常務董事野村中夫。野村接到這個重大任務後，便搜集有關女王的一切資料，加以仔細研究，以便在初次見麵時能引起女王的注意而給女王留下深刻的印象。
他絞盡腦汁，也沒有想到好主意。偶然間，他發現女王的愛犬是一種長毛狗，於是靈感隨之而來。他跑到服裝店特製了一條繡有女王愛犬圖樣的領帶。在迎接女王那天，他打上了這條領帶。果然，女王一眼便注意到了這條領帶，微笑著走過來和他握手。
野村送出的禮物是無形的，因為實物還係在他脖子上，“禮輕”的非同尋常，但卻使女王體會到了他的用心，感受到了他的情意，因此可謂是地道的“禮輕情意重”了。
西歐人送禮，往往是一束野花、一本書、一小簍水果均成敬意。也許在這一點上，我們要學習外國人。送禮，本身是一種禮貌、尊重、友誼的表示，它本來要求是“禮輕情意重”。
禮物應是小巧玲瓏，不必價值過分，又不是給對方的物質援助或經濟補貼。我們通常出於麵子的需要，覺得一件小東西拿不出手，要送，就得送貨真價實的大禮。要送水果就稱它10斤。要送香煙就送上兩條進口的(更是甚者，黃金首飾、家用電器都敢送，這屬於別有用心類，不是因麵子問題而使然，因此不在此討論之列)，錢雖然花了不少，但效果卻未必好。
特別是第一次見麵，你提了那麽多禮物，人家還可能認為你有什麽不可告人的目的呢!誰還敢收。如果主人不肯收，你的處境就尷尬了，提走不是，不提走也不是。於是你推我讓，最後，難下台的就是你。因此，照我們看來，我們送禮的觀念也應來點變革才行。應當破除麵子的障礙。
如果取消“經濟價值”的標準，那麽什麽是合適的送禮標準呢？我們說當然以令對方高興的是，而價錢高低不應作為衡量的標準。
前些年一位農村朋友，到城裏串門總是帶些自家產的西紅柿、黃瓜、小米、綠豆等，因為城裏缺，或者說不如他送的新鮮，因此主人總是很高興地收下這些禮物。
送禮既然是一門藝術，自有其約定俗成的規矩。送給誰、送什麽、怎麽送都很有奧妙，絕不能瞎送、胡送、濫送。根據古今中外一些成功的經驗和失敗的教訓，起碼我們應該注意下述原則。
(1)禮物輕重得當。
一般講，禮物太輕，又意義不大，很容易讓人誤解為瞧不起他，尤其是對關係不算親密的人，更是如此。但是，禮物太貴重，又會使接受禮物的人有受賄之嫌，特別是對上級、同事，更應注意。除了某些愛占便宜的人外，一般人就很可能婉言謝絕，或即使收下．也會付錢，要不就日後必定設法還禮，這樣豈不是強迫人家消費嗎？如果受禮人家中不甚寬裕，無異於給人出難題。如果對方拒收，你錢已花出，留著無用，便徒生許多煩惱，就像老百姓說的“花錢找病”．何苦呢？因此，禮物的輕重選擇以對方能夠愉快接受為尺度，爭取做到少花錢多辦事，多花錢辦好事。
(2)送禮間隔適宜。
送禮的時間間隔也很有講究，過頻過繁或間隔過長都不合適。送禮者可能手頭寬裕，或求助心切，便經常大包小包地送上門去。有人以為這樣大方，可以博得別人的好感。細想起來，其實不然。如果受禮者是愛占小便宜的人，他當麵會說你好話，背後說不定會妒忌你的大手大腳，說你壞話。正派的人，雖不會說什麽，但卻可能會懷疑你這樣大方是為了達到什麽目的而不再與你深交。另外，禮尚，莊來，人家必然還情於你，豈不也增加了人家的經濟負擔。一般來慌，以選擇重要節日、喜慶壽誕送禮為宜，送禮的既不顯得突兀虛套，受禮的收著也心安理得，兩全其美。
(3)了解風俗禁忌。
送禮前應了解受禮人的身份、愛好、民族習慣，免得送禮送出麻煩來。有個人去醫院看望病人，帶去一袋蘋果以示慰問，哪知引出了麻煩。正巧那位病人是上海人，上海人叫“蘋果”跟“病故”二字發音相同。送去蘋果豈不是咒人病故。由於送禮人不了解情況，弄得不歡而散。鑒於此，送禮時，一定要考慮周全，以免節外生枝。例如，別人結婚時，不要送鍾，因為“鍾”與“終”諧音，讓人覺得不吉利；對文化素養高的知識分子，你送去一幅蹩腳的書畫就很沒趣；給伊斯蘭教徒送去有豬的形象作裝飾圖案的禮品，可能會讓人轟出來；給意大利人送**，給日本人送荷花，給法國人送核桃，都會引起外賓的反感。
(4)禮品要有意義。
禮物是感情的載體。任何禮物都表示送禮人的特有心意，或酬謝、或祝賀、或孝敬、或憐愛、或愛情等等。所以，你選擇的禮品必須與你的心意相符，並使受禮者覺得你的禮物非同尋常，倍感珍貴。實際上，最好的禮品是那些根據對方興趣愛好選擇的、富有意義或耐人尋味的小禮品。比如，我們為住院的朋友送去一束鮮花，定能使其心情愉快，增強戰勝疾病的信心；為遠方的同窗寄一冊母校的照片，定能喚起他對學生時代的美好回憶；給愛好文學的朋友送上一套名著，必然使其欣喜若狂，愛不釋手；為心上人送去一條漂亮的紗巾。她會含情脈脈地依偎在你的懷中……
就禮物的質量而言，它的價值不是以金錢的多少來衡量的，而是以禮物本身的意義來體現其價值的。因此，選擇禮物時要考慮到它的思想性、藝術性、趣味性、紀念性等多方因素，力求別出心裁，不落俗套。
送禮送得好，方法得當，會皆大歡喜。送得不好，讓人擋回，觸了黴頭，定會堵心數日。所以，隻有巧妙掌握送禮的技巧，才能把整個送禮過程上劃一個漂亮的句號。
送禮者最頭疼的事，莫過於對方不願接受或嚴辭拒絕，或婉言推卻，或事後送回，都令送禮者十分尷尬，賠了夫人又折兵，真夠慘的。那麽，怎樣才能防患於未然，一送中的呢？關鍵在於借口找的好不好，送禮的說道圓不圓，你的聰明才智應該多用在這個方麵。送禮通常有以下辦法：
(1)借花獻佛。
如果你送土特產品，你可以說是老家來人捎來的，分一些給對方嚐嚐鮮，東西不多，又沒花錢，不是特意買的，請他收下，一般來說受禮者那種因盛情無法回報的拒禮心態可望緩和，會收下你的禮物。
(2)暗渡陳倉。
如果你送的是酒一類的東西，不妨假借說是別人送你兩瓶酒，來和對方對飲共酌，請他準備點菜。這樣喝一瓶送一瓶，禮送了，關係也近了，還不露痕跡，豈不妙。
(3)借馬引路。
有時你想送禮給人，而對方卻又與你八竿子拉不上關係，你不妨選受禮者的生日或結婚日，邀上幾位熟人一同去送禮祝賀，那樣一般受禮者便不好拒絕了，當事後知道這個主意是你出的時，必然改變對你的看法，借助大家的力量達到送禮聯誼的目的，實為上策。
(4)移花接木。
老張有事要托小劉去辦，想送點禮物疏通一下，又怕小劉拒絕，駁了自己的麵子。老張的愛人與小劉對象很熟，老張便用起了夫人外交，讓愛人帶著禮物去拜訪，一舉成功，禮也收了，事也辦了，兩全其美。看來，有時直接出擊不如迂回運動能收奇效。
(5)先說是借。
假如你是給家庭困難者送些錢物，有時，他們自尊心很強，輕易不肯接受幫助。你若送的是物，不妨說，這東西我家撂著也是閑著，讓他拿去先用，日後買了再還；如果送的是錢，可以說拿些先花，以後有了再還。受禮者會覺得你不是在施舍，日後又還，會樂於接受的。這樣你送禮的目的就會達到了。
(6)借雞生蛋。
一位學生受老師恩惠頗多，一直想回報，但苦無機會。一天，他偶然發現老師紅木鏡框中鑲著字畫竟是一幅拓片，跟屋裏雅致的陳設不太協調。正好，他的叔父是全國小有名氣的書法家，手頭正有他贈的字畫。他馬上把字畫拿來，主動放到鏡框裏。老師不但沒反對，而且非常喜愛。學生送禮回報的目的終於達到了。如不能“雪中送炭”，“錦上添花”也是良策。
(7)借路搭橋。
有時送禮不一定自己掏錢去買，然後大包小包地送去，在某種情況下人情也是一種禮物。比如，你能通過一些關係買到出廠價、批發價、優惠價的東西，當你為朋友同事買了這些東西後，他們在拿到東西的同時、已將你的那份“人情”當作禮物收下了。你未花分文，隻不過搭上點人情和功夫，而收到的效果與送禮一般無二。受禮者因交了錢，收東西時心安理得，毫無顧慮；送情者無本萬利，自得其樂。
秘訣70． 相致意是必要的。由於文化背景、風俗習慣以及溝通場合、熟識程度等因素的不同，人們致意的禮節也豐富多樣，如點頭、鞠躬、拱手、擁抱，其中，握手是現在最為普遍的世界性“見麵禮”。
握手是人類在長期的交往中逐漸形成的。相傳在刀耕火種的年代，人們經常持有石塊或棍棒等武器，陌生者相遇，雙方為表示沒有敵意，便放下手中的武器，並伸出手掌，讓對方撫摸掌心。久而久之，這種習慣便逐漸演變成今日的握手禮節。
握手作為一種禮節，也是很多學問。首先，握手能反映出一個人的心理狀態。
如軟弱無力的握手，或者故意握得太緊，則反映握手者缺乏自信心；而自信者的握手則是略帶一點力量的堅定的握手，而不是故意用力擠壓，它表明：我充滿了活力。
一般來說，握手可以傳達三種基本態度：支配性、順從性、平等性。
握手時，如果你的掌心向下，那麽你會傳遞給對方一種支配性的態度，使對方感到：“這個人想支配我，最好謹慎一點。
如果你掌心朝上同對方握手，就會傳達給對方一種順從性的態度，使對方感到：“我可以支配這個人，他會聽我的話。”如果兩個人都想處於支配地位，那麽，一場象征性的競爭就會開始。其結果，兩個人手掌都會處於垂直狀態。
在某些情況下，采用手心向上的握手方式，往往會給人好感。使人願意與你接近。但無論哪種握手方式，其效果都不是絕對的。隻是在握手時一些基本的禮節必須注意：
(1)握手必須用右手，如戴右手套應先脫下。萬一不能做到這一點，應向對方解釋，取得對方諒解。
(2)握手要講究伸手次序，握手時誰先伸出手去是有所講究的。一般來說，應該是地位較高的人先伸手。
(3)握手要熱情。握手時要麵帶微笑，注視對方的眼睛，不能東張西望，也不可同時與兩人握手。
(4)握手時不要毫無氣力，也不可用力過度。
當然，這些是一般的規矩，有時也可以根據具體情況和對象靈活掌握。比如，如果對方與你很熱誠，並且你深受對方歡迎，即使他是你的上級，你也可以先伸手與他相握。
因人而異的說話原則
與聰明人說話，憑的是見聞廣博，與見聞廣博的說話，憑的是辯析能力；與地位高的人說話，態度要軒昂；與有錢人講話，言辭要豪爽；與窮人講話，要動之以利；與地位低下的人講話，要謙虛有禮；與勇敢的人說話，不能稍顯怯懦；與愚笨的人講話，可以鋒芒畢露。
與人交談就應該知道什麽話應該說，可以說，什麽話不該說，不能說，比如，急於求成催促對方的話不能說，既使到了萬不得已，也應該采取暗示或其他方式來說，猜疑對方身份、權力的話不要說；責備對方的話不能說；讓人情緒低落的話不能說；唯利是圖，關係金錢的話不要說等等。
“到什麽山上唱什麽歌，見什麽人說什麽話”，可見讓對方覺得你是他的朋友，你能理解他，懂得他的想法，自然而然你們的關係就越來越近。
練就一隻能言善道的嘴，可以讓你少費力氣，少走彎路，辦事順暢。我們在言談方麵要注意以下幾點：
(1)知己知彼。
俗話說：“到什麽山上唱什麽歌；見什麽人說什麽話。”孫武有句名言：“知己知彼，百戰不殆。”都可以作為我們求人說話的指導原則。說話不看對象，不僅達不到目的，往往還會傷害對方的麵子。反之，了解了對方的情況，即使發表一些大膽的言論，也不會對對方造成傷害，從而達到自己的目的。
《世說新語》有這麽一則故事：有個叫許允的人在吏部做官，提拔了很多同鄉人。魏明帝察覺之後，便派虎賁衛士去抓他。
他的妻子趕出來告誡他說：“明主可以理奪，難以情求。”讓他向皇帝申明道理，而不要寄希望於哀情求饒。
於是，當魏明帝審訊許允的時候，許允直率地回答說：“陛下規定的用人原則是‘舉爾所知’，我的同鄉我最了解，請陛下考察他們是否合格，如果不稱職，臣願處罰。”
魏明帝派人考察許允提拔的同鄉，他們倒都很稱職，於是將許允釋放了，還賞了一套新衣服。
許允提拔同鄉，是根據封建王朝製定的個人薦舉製的任官製度。不管此舉妥不妥當，它都合乎皇帝認可的“理”。許允的妻子深知跟皇帝打交道，難於求情，卻可以“理”相爭，於是叮囑許允以“舉爾所知”和用人稱職之“理”，來抵消提拔同鄉、結黨營私之嫌。這可以說是善於根據說話對象的身份來選擇說話的絕好例子。
與人說話，除了要考慮對方身份以外，還要注意觀察對方的性格。一般說來，一個人的性格特點往往通過自身的言談舉止、表情等流露出來，如：那些快言快語、舉止簡捷、眼神鋒利、情緒易衝動的人，往往是性格急躁的人；那些直率熱情，活潑好動、反應迅速、喜歡交往的人，往往是性格開朗的人；那些表情細膩，眼神穩定，說話慢條斯理，舉止注意分寸的人，往往是性格穩重的人；那些安靜、抑鬱、不苟言笑，喜歡獨處，不善交往的人，往往是性格孤僻的人；那些口出大言，自吹自擂，好為人師的人，往往是驕傲自負的人；那些懂禮貌、講信義，實事求是、心平氣和，尊重別人的人，往往是謙虛謹慎的人。對於這些不同性格的對話對象，一定要具體分析，區別對待。
在《三國演義》第六十五回中，馬超率兵攻打葭萌關的時候，諸葛亮對劉備說：“隻有張飛、趙雲二位將軍，方可對敵馬超。”
劉備說：“子龍領兵在外回不來，翼德現在這裏，可以急速派遣他去迎戰。”
諸葛亮說：“主公先別說，讓我來激激他。”
這時，張飛聽說馬超前來攻關，大叫而入主動請求出戰。
諸葛亮佯裝沒聽見，對劉備說：“馬超智勇雙全，無人可敵，除非往荊州喚雲長來，方能對敵。”
張飛說：“軍師為什麽小瞧我!我曾單獨抗拒曹操百萬大軍，難道還怕馬超這個匹夫!”
諸葛亮說：“你在當陽拒水斷橋，是因為曹操不知道虛實，若知虛實，你怎能安然無事？馬超英勇無比，天下的人都知道，他渭橋六戰，把曹操殺得割須棄袍，差一點喪了命，絕非等閑之輩，就是雲長來也未必戰勝他。”
張飛說：“我今天就去，如戰勝不了馬超，甘當軍令!”
諸葛亮看“激將”法起了，便順水推舟地說：“既然你肯立軍令狀，便可以為先鋒!”
結果張飛與馬超在葭萌關下酣戰了一晝夜，鬥了二百二十多個回合，雖然未分勝負，卻打掉了馬超的銳氣，後被諸葛亮施計說服而歸順劉備。
在《三國演義》中，諸葛亮針對張飛脾氣暴躁的性格，常常采用“激將法”來說服他。每當遇到重要戰事，先說他擔當不了此任，或說怕他貪杯酒後誤事，激他立下軍令狀，增強他責任感和緊迫感，激發他的鬥誌和勇氣，掃除輕敵思想。
諸葛亮對關羽，則采取“推崇法”，如馬超歸順劉備之後，關羽提出要與馬超比武。為了避免二虎相鬥，必有一傷，諸葛亮給關羽寫了一封信：我聽說關將軍想與馬超比武別高下。依我看來，馬超雖然英勇過人，但隻能與翼德並驅爭先，怎麽能與你“美髯公”相提並論呢？再說將軍擔當鎮守荊州的征途，如果你離開了造成損失，罪過有多大啊!
關羽看了信以後，笑著說“還是孔明知道我的心啊!”他將書信給賓客們傳看，打消了人川比武的念頭。
雖然被求者的情況有種種不同，如對方的興趣、愛好、長處、弱點、情緒、思想觀點等，這些都是需要注意的內容，但身份與性格無論如何是很重要的“情況”，不得不優先注意。
戰國時期著名的縱橫家鬼穀子曾經精辟地總結出與各種各樣的人交談的辦法：“與智者言依於博，與博者議論依於辯，與辯者言依於要，與貴者言依於勢，與富者言依於豪，與貧者言依於利，與卑者言依於謙，與勇者言依於敢，與愚者言依於銳。”“說人主者，必與之言奇，說人臣者，必與之言私。”
上麵兩段話意思是說，和聰明的人說話，須憑見聞廣博：與見聞廣博的人說話，須憑辨析能力；與地位高的人說話，態度要軒昂：與有錢的人說話，言辭要豪爽；與窮人說話，要動之以利；與地位低下的人說話，要謙遜有禮；與勇敢的人說話，不能稍顯怯懦；與愚笨的人說話，可以鋒芒畢露。與上司說話，須用奇特的事打動他：與下屬說話，須用切身利益說服他。
(2)了解對方的差異。
在與人交談之前，一般要對對方的情況作客觀的了解。隻有知己知彼才能針對不同的對手，采取不同的會談技巧。
在一般情況下“因人而異”來交談要考慮以下幾個方麵：
1)性別的差異。對年輕人，應采用煽動的語言；對中年人，應講明利害，供他們斟酌；對老年人，應以商量的口吻，盡量表示尊重的態度。
2)地域的差異。對於生活在不同地域的人，所采用的勸說方式也應有所差別。比如，對於我國北方人，可采用粗獷的態度；對於南方人，則應細膩一些。
3)職業的差異。不論遇到從事何種職業的人，都要運用與對方所掌握的專業知識關聯較緊的語言與之交談，對方對你的信任感就會大大增強。
4)性格的差異。若對方性格豪爽，便可以單刀直人；若對方性格遲緩，則要“慢工出細活”；若對方生性多疑，切忌處處表白。應該不動生色，使其疑惑自消等等。
5)文化程度的差異。一般來說，對文化程度低的人所采
用的方法應簡單明確，多使用一些具體的數字和例子；對於文化程度高的人，則可以采取抽象的說理方法。
6)興趣愛好的差異。凡是有興趣愛好的人，當你談起有關他的愛好這方麵的事情來，對方都會興致盎然。同時，對你無形中也會產生好感。因此，如果你能從此人手，就會為下一步的遊說打下良好的基礎。
(3)見什麽人說什麽話。
1)極敏感類。
從外在方麵看，這種人行動積極，大膽迅速，辦事幹淨利索，善於與人相處，個性直率，信心十足，特別有某種組織者的才能。但其內心卻非常敏感，帶有神經質，容易激動，情緒起伏大，往往自尋煩惱。對於這種人，切記不要過分考究他們所用的字眼兒，因為他們常常不是想好了再說，而是想到哪裏便說到哪裏。
2)率先實行類。
這種人行事大膽，但內心卻很慎重，為人爽朗明快，內心卻憂慮重重。這種人非常重視人際關係，愛出風頭，欲望很強烈，行動積極，有實幹能力，也很有主見。對於這種人，切記他們總是以自我為中心，他們確實願意為他人著想，但前提必須是與他們自身有關係。
3)速戰速決類。
這種人屬於“自來熟”，在新環境和陌生人當中很快就能適應，處事果斷迅速，但未免有些粗率，對周圍環境的注意力不夠，性情無憂無慮，喜歡熱鬧、變化和刺激，討厭單調平凡的生活，自信心較強，常常愛發號施令。
如果這種人得罪了你，你一定要知道他們的言行常常是無意的。
4)莽撞冒進類。
這種人是個熱心的樂天派，極少顧慮，但性子急躁，凡事往往於起來再說，很少想到後果如何。不過，出現錯誤或挫折時，他們卻很少後悔或垂頭喪氣，很快就能從頭幹起。當這種人對某事表現出極大的熱情時，你一定要知道他們常常是出於好奇心，隻有5分鍾熱度，半途而廢是經常發生的事情。
5)外向過敏類。
這種人興趣廣泛，交際麵廣，自信心很強，善於決斷，處理事情速度快，是個標準的實幹家。隻可惜過於敏感，情緒起伏不定，對於些許小事很在意，感情脆弱，很容易受到傷害。
與這種人相處時，一定要知道他們很在意別人對自己的看法，也很希望得到別人的理解。
6)待人慎重類。
這種人行動積極，舉止明快，個性率直，對人親切、周到，可惜的是缺少主見，常常附和別人的意見，沒有原則性，還容易過分在意或輕信別人的傳言。與這種人相處時，一定要知道他們有“牆頭草”的作風，如果你堅持自己的觀點，他即使心中不同意，表麵上也會表示讚成。
7)明朗活潑類。
這種人熱情活潑，善於應酬，不拘小節，很少會與人合不來。行事迅速爽快，但是有些急躁，稍欠考慮，生活態度比較現實，有判斷能力，不在乎別人的目光，愛自我表現。
8)直截了當類。
這種人愛追求冒險和刺激，說幹就幹，似乎漫不經心，很少進行深入思考。為人很率直，極少掩飾自己。對於拖泥帶水的行為或個性很討厭，總是公開表露出來。與這種人相處時，很可能會引起你的反感，但你一定要知道，他們的一意孤行主要是由於一貫的輕率作風造成的，本人還是不壞的。
9)纖細過敏類。
這種人做任何事情都很專心，慎之又慎，惟恐失敗。行事常常猶豫不決，徘徊不前，對事物的看法趨於消極。情緒變化較大，總是做無謂的擔心．，最願意“躲進小樓成一統”，與外界接觸得越少越好。與這種人相處時，要切記他們心思細，在一般人不大注意的言行方麵，常常帶有強烈的暗示意義。
10)熟慮果斷類。
這種人是思考先於行動的慎重派，凡事不經過深思熟慮，不製定過分細致的計劃，絕不肯采取行動。他們行事一絲不苟，也有責任心。獨立性較強，很有個性，討厭模仿，舉止獨特。所交朋友不多，但對於交往已久的朋友情深意篤。這種人一旦決定了什麽事情，一定會幹到底的。雖然聽不到他們說大話，但他們的信心卻是十足。
11)沉著冷靜類。
這種人很善於控製自己的感情，表麵上常會給人一本正經、冷淡的印象，但內心深處卻往往藏著熾熱的感情。他們堅持原則，工作責任心強，行事穩健踏實，交友甚嚴，因而沒有多少朋友，但特別重視維持友誼。這種人很願意與別人相處，但是由於其態度冷靜，外表顯得高傲，所以一般人會誤認為他們很難交往。
12)一貫頑固類。
這種人喜歡我行我素，當他們在幹一件事情的時候，情緒很少受到影響，不管別人怎樣認識，也不會改變他們的意誌。在對待他們認為不能接受的事情時，其缺乏通融性的一麵就會顯得格外刺眼，無論怎樣勸說，都會遭到毫不客氣的拒絕，因而很容易陷於孤立。
13)消極悲觀類。
這種人本性善良正直，工作態度認真，但就是對自身的能力缺乏信心，從而思想觀念趨於消極、悲觀，對人生感到失望，不願意在眾人麵前露麵，自閉傾向嚴重。精神上也常常處於焦慮狀態之中．情緒波動比較大，常常給人一種畏縮膽怯的印象。
14)細心孤獨類。
這種人過於重視自己內心的安靜，喜歡享受孤獨的樂趣，因而常常拒人於千裏之外，好像對別人和周圍的環境漠不關心。其實，他們的內心還是充滿了熱情，隻是因為時常把問題想得太嚴重，結果才陷入煩惱之中。這種人在生活中很好辨認，他們大多喜歡大自然和動植物，也對電視機、錄像機、錄音機、遊戲機等很感興趣，並容易著迷。
15)優柔寡斷類。
這種人對他人和外界環境警惕性太強，再加上生**思慮．因而做任何事情都要進行深入細致的思考，結果往往是猶豫不決．遲遲下不了決心。從表麵上看，這種人羞怯、沉默，給人以溫和的感覺，與人相處時很客氣，說話簡短，態度有些冷淡。不過，這一切都不是表示敵意，而是他們自我保護的方式。
16)內向主觀類。
這種人少言寡語，對他人總是保持著寬容溫和的態度。但為人很有主見，不管什麽事情輕易就下結論。不過，他們並不以此去要求別人，隻是自己默默地去施行。這種人不管心中有多少煩惱．也絕少表現在臉上。
(4)說話投機，事半功倍。
求人辦事，說話技巧有著不酉估量的作用，它可使你更順利或以更小些的代價來達到目的。人都有覓求同類或知音的傾向，要想使對方將你納入知音之列，必須投其所好，而千萬不能惹人反感，叫人生厭。
對性格外向、喜歡交際的人，在辦公室與他們談話，一般不會有什麽副作用，而性格內向、膽小怕事、敏感多心的人則容易產生副作用。此時，就應當換個環境，在室外、院子裏隨便談心，才容易達到說服的目的。
求人時隻一味的談自己的事，並不停地說“請你幫忙，請你幫忙”這類的話，會讓人感到萬分的嫌惡、不耐煩的。
假如想把自己的請求向對方說明，就應該先擺出願意聽取對方講話的姿態來，有傾聽別人言談的誠意，別人也才會願意聽你說話。
談話的話題應該視對方的情形而定，再好的話題，若不能符合對方的需要，就無法引起對方的興趣，最好是想辦法引出彼此共通的話題來，才能聊得投機，然後再設法慢慢的把話題引導進自己所要談論的範圍裏。
談話的材料不要總是老生常談，或是在家長裏短的範圍打轉：如此不但容易使對方厭倦，同時也是畫地自限。無法拓展談話的範疇，就不能地一步的使對方了解自己，更不必說與對方深切的交往了。
無論談到什麽問題，都要把自己目光所及、腦中所思的傳達給對方，對任何問題都能發表獨到的見解是最重要的。
但也不要誇誇其談，顯示自己什麽都懂。
在日常談話中，一般人都是說些身邊瑣事，這或許是想向對方表示親切。在正式的交談中，希望你不要把老婆、兒女當作談語的資料。有些人習慣性的講幾句正經話後，就把話題扯到老婆、兒女的身上，像這種專門把老婆、兒女掛在嘴邊的人，總不免給人娘娘腔和不務正業的感覺。像這樣盡說家務事，不能算是好的談話內容。
談話先從政治、經濟等比較嚴肅的題目開始，然後再涉及到文學、藝術、個人的興趣方麵等比較輕鬆的話題。總之，將自己的觀念見解堂堂正正的公布出來，使得彼此都能有共同的思想，才是最好的談話。
談話的語言要視對方的修養而選擇，做到能雅能俗，才不會有格格不入的反感。
一個善於求人的人，一定很注重禮貌，用詞考究，不致說出不合時宜的話，因為他知道不得體的言辭往往會傷害別人。即使事後想再彌補也來不及了。相反地，如果你的舉止很穩重，態度很溫和，言詞中肯動聽，雙方自然就能談得投機，分別後也會彼此懷念不已。
所以為了要使對方對你產生好感，必須言語和善，講話前先斟酌思量，不要不動腦筋，想到什麽說什麽，這樣引起了別人皺眉頭自己還不知道為什麽。那些心直口快的朋友平時要多培養一下自己的深思慎言作風，切不可象隨地吐痰似的不看周圍是何處就脫口而出。那樣是會被人瞧不起的。
既然求人，大多是工作生活出現了困難和危機，比如家人生病、婚姻不睦、事業不順等等，這些因素都會使人心力交瘁，喪失信心，不僅影響情緒，而且影響和周圍人的交往。在處於情緒低潮時，請求別人能寄予關懷，伸出援助之手。但千萬記住，不要把過渡沮喪的情緒帶到別人麵前。求人辦事，總是一副哭喪臉，會使人感到晦氣。
(5)善於尋找話題。
在辦事過程中，談話時要善於尋找話題。有人說：“交談中要學會沒話找話的本領。”所謂“找話”就是“找話題”。寫文章，有了個好題目，往往會文思泉湧，一揮而就；交談，有了好話題，就能使談話融洽自如。好話題，是初步交談的媒介，深入細談的基礎，縱情暢談的開端。好話題的標準是：至少有一方熟悉，能談；大家感興趣，愛談；有展開探討的餘地，好談。
那麽，怎麽找到話題呢？
1)中心開花。
麵對眾多的陌生人，要選擇眾人關心的事件為話題，把話題對準大體的興奮中心。這類話題是大家想談、愛談、又能談的，人人有話，自然能說個不停了，以致引起許多人的議論和發言，導致“語花”飛濺。
2)即興引入。
巧妙地借用彼時、彼地、彼人的某些材料為題，借此引發交談。有人善於借助對方的姓名、籍貫、年齡、服飾、居室等等．即興引出話題，常常取得好的效果。“即興引入”法的優點是靈活自然。就地取材，其關鍵是要思維敏捷，能作由此及彼的聯想。
3)投石問路。
向河水中投塊石子，探明水的深淺再前進，就能有把握地過河；與陌生人交談，先提一些“投石”式的問題，在略有了解後再有目的地交談，便能談得更為自如。如在聚會時見到陌生的鄰座，便可先“投石”詢問：“你和主人是老鄉還是老同學？”無論問話的前半句對，還是後半句對，都可循著對的一方麵交談下去；如果問得都不對，對方回答說是“老同事”，那也可談下去了。
4)循趣入題。
問明陌生人的興趣，循趣發問，能順利地進入話題。如對方喜愛象棋，便可以此為話題，談下棋的情趣，車、馬、炮的運用，等等。如果你對下棋略通一二，那肯定談得投機。如你對下棋不太了解，那也正是個學習機會，可靜心傾聽，適時提問，借此大開眼界。
引發話題方法還有很多，諸如“借事生題”法、“即景出題”法、“由情入題”法，等等。可巧妙地從某事、某景、某種情感，引發一番議論。引發話題，類似“抽線頭”、“插路標”，重點在引，目的在導出對方的話茬兒。
5)縮短距離。
托陌生人辦事時，必須在縮短距離上下功夫，力求在短時間內了解得多些，縮短彼此的距離，力求在感情上融洽起來。孔子說：“道不同，不相謀”，誌同道合，才能談得攏。我國有許多“一見如故”的美談。陌生人要能談得投機，要在“故”字上做文章，變“生”為“故”。這也有不少方法：
①看準情勢，不放過應當說話的機會，適時插入交談，適時的“自我表現”，能讓對方充分了解自己。
交談是雙邊活動，光了解對方，不讓對方了解自己，同樣難以深談。陌生人如能從你“切入”式的談話中獲取教益，雙方會更親近。適時切入，能把你的知識主動有效地獻給對方，實際上符合“互補”原則，奠定了“情投意合”的基礎。
②尋找自己與陌生人之間的媒介物，以此找出共同語言，縮短雙方距離。如見一位陌生人手裏拿著一件什麽東西，可問：“這是什麽？……看來你在這方麵一定是個行家。正巧我有個問題想向你請教。”對別人的一切顯出濃厚興趣，通過媒介物引發他們表露自我，交談也會順利進行。
③留些空缺讓對方接口，使對方感到雙方的心是相通的。交談是和諧的，進而縮短距離。因此，和陌生人的交談，千萬不要把話講完，把自己的觀點講死，而應是虛懷若穀，歡迎探討。
(6)注意交談的忌諱。
求人辦事。要少說喪氣話。
有些求人者喜歡把自己貶得很低，比如說：“像我這樣的人．不過是可憐的小老百姓罷了!”或者說：“你也看到啦．我就是這麽沒用!”雖然你的出發點是為了謙虛，但如果你不希望別人覺得你是個陰沉的人，那麽最好不要用這種對自己不利的語氣談論自己。
當然，偶爾這麽說說倒無所謂，但久而久之就會成為習慣性的說法。這點你隻要觀察喜歡說這一類話的人，即可發現他們經常在用。至於對方會有什麽樣的反應呢？或許一開始並沒有特別在意，但如果每次見麵所聽的都是這種腔調，就會逐漸覺得和這種人見麵沒什麽意思。更有甚者，還會令自己產生一種想法：這不是謙虛，而是真的沒用；這一點即是心理學所謂的“累積暗示效果”所發生的作用。如果你經常對孩子說“你真沒用”或“你真笨”等，即使孩子十分正常，久而久之也會覺得自己真是個沒用的人。經常聽到的話就會認為是對的，這是人類天性的特性之一。
因此，貶低自己的做法，不僅對自己毫無益處，反而還會弄巧成拙，使別人以為你真是如你自己所說的那麽一個人。試想，別人今天幫了你，或多或少是想到你明天會對他有用，可你卻一再聲明自己沒用，其後果可想而知。
不要把擔心和急切的負麵意識暴露給對方。
求人者都希望自己成功，因此，都會本能地盡量避免使用帶有負麵性或者否定性含義的詞語，盡可能不使用引起對方戒備心理的話語。
人們的潛意識裏又常常有一種被害者意識，即老是懷疑自己是不是會受到不利的對待，這種意識顯然是否定的、負麵的。但通常這種意識並不表現為明顯的對話，而是作為一種恐懼、擔心、緊張不安的心情表現出來。
這種負麵的意識傳遞給對方，往往會使對方產生懷疑，以至於將心理封閉起來，使進一步的溝通變得困難。
另外，常見的導致求人失敗的話語大致有下列幾種：
1)急於求成催促對方的話。
2)猜疑對方身份、權力的話。
3)推諉責任的話。
4)讓人情緒低落的話。
5)責備對方的話。
6)唯利是圖、充滿銅臭的話。
設想一下，如果你麵對的登門請托者老是說這類生硬的、令人喪氣的話，對他產生懷疑是自然的，甚至還會產生反感，與他繼續交談的興趣都會消失，更不要說幫你的忙了。
此外，求人不同於聊閑天，必須循序漸進，不可草率了事，所以，說話方式必須有所注意：
交淺言深，不分親疏。這樣會讓人感到你的華而不實。
喋喋不休，或經常搶白，不給對方開口的機會。
吹噓自己，輕視他人。“尊重別人就是尊重自己”，“人敬我一尺我敬人一丈”，都是通用的定理。
說話太快或說話戰戰兢兢，囁囁嚅嚅，說話聲音太小，聽不清楚。這些都是不可取的說話方式，因為這樣顯得你自卑。
話題飛來飛去，東拉西扯不得要領。這樣讓人難以了解你所要說的究竟是什麽。
一副看穿別人的眼神及說話方式的樣子，去挑別人不懂的術語或專業用語。這是很容易引起對方的強烈反感的。
在關鍵問題上搪塞，打馬虎眼，說不出重點。說明說明，貴在“明”，如果所求不“明”，誰會答應你呢。
模棱兩可，使人燃不起熱忱。求人商談，要目標明確，引起對方的共鳴，模棱兩可，會讓人失去興趣。
(7)聽人講話的7個要訣。
有些人在求人時，自己滔滔不絕地嘮叨個沒完，一遍遍地訴苦，沒完沒了地恭維對方，以為這樣就能博取對方的好感。殊不知這樣是很無禮的。
所以，在此給你一句忠告：求人辦事，說話交談，要管住自己的嘴巴，豎起你的耳朵。要想達到目的，首先要當個好聽眾。
當你認真地聆聽別人講話的時候，你的認真，你的全心全意，你的鼓勵和讚美都會使對方感到你在尊重他，幫助他，當然你也會得到善意的回報。
求人是一門藝術，聽別人講話也是一門藝術。
你不要以為別人講話的時候你在認真地聽，據有關資料顯示，人說話的速度大都是每分鍾120至180個字，而思維的速度要快四五倍。所以，一個人聽別人講話時注意力容易分散。常常隻能聽進去一半。
怎樣改善聆聽的能力？以下提幾點建議：
1)保持耳朵的暢通。
請你閉上嘴巴。在與人交談時，盡量地使對方談他所感興趣的事，並用鼓勵性的話語或手勢讓對方說下去，並不時地在不緊要處說一兩句讚歎的話，對方會認為你在尊重他。
2)全心全意地聆聽。
輕敲手指或頻頻用腳打拍子，這些動作是會傷害對方的自尊心的。眼睛要看著對方的臉，但不要長時間地盯住對方的眼睛。因為這樣會使對方產生厭惡的情緒。隻要你全神貫注，輕輕鬆鬆地坐著，不用對方將音量放大你也可以一字不差地聽進耳朵裏。
3)協助對方把話說下去。
這一點很重要，因為別人說了一大通以後，如果得不到你的態度，盡管你在認真地昕，對方也會認為你心不在焉。
在對方話語的不緊要處，不妨用一些很短的評語以表示你在認真地傾聽，諸如“真的嗎？”“太好了!”“告訴我是怎麽回事？”“後來呢？”這些話語會使對方興趣倍增。
假如你和一個老朋友在一起吃飯，他說他前幾天跟上司吵了一架，這幾天氣悶得很。如果你對他說：“到底是怎麽回事，說說吧。”他會對你說很多，他有了一述苦悶的機會，心情便好受多了，自然你們的友情也會更加深一層。
4)把說話的機會奉還給別人。
有些人有一種錯覺，以為在求人時，越能說話越能訴苦，越能不斷地吹捧別人，就越容易成功，事實上並非如此。
所以，在你滔滔不絕講話的時候，注意也要把說話的機會奉還給別人。
5)不要插嘴。
在別人講話的時候，如果你自作聰明，用不相幹的話把別人的話頭打斷，這會引起對方的憤怒的。
6)要學會聽出言外之意。
通常除說話以外，一個眼色，一個表情，一個動作都能在特定的語境中表達明確的意思。就是同一句話也可以聽出其弦外之音、言外之意。
7)用心聽，要聽全麵。
加州大學精神病學家謝佩利醫生說。向你所關心的人表示你可能不讚成他們的行為，但欣賞他們的為人，這一點很重要。仔細聆聽能幫助你做到這一點，認真聽，並且要聽全麵的而不是支離破碎的話語，否則你會妄加評說，影響溝通。
聆聽是表示關懷的行為，是一種無私的舉動，它可以讓我們離開孤獨，進入親密的人際關係，並建立友誼。
(8)自信地與名人說話。
與名人說話時，不要有害羞畏怯的心理，隻要能真正表達你內心的意思，你就能與任何名人開口說話。有些人對名人隻是一味的說些奉承話及空洞話，這樣是不能使對方愉快的。如果你是真誠的，那你就把深烙在內心的印象，說給他聽，他會深深感到愉快，但你的措辭和說話的態度都要得體。你可以把他視為一個有血有肉的人來對待，對他提出一些能夠表達感情的問題。不要把他視為什麽超人。他也實實在在像任何人一樣的，敵不過疲倦，也承受不住傷害。他們可能比你更脆弱，而且與你一樣害羞。不要認為他的人格不同於常人。他向公眾所投射的信心、睿智、仁慈、滑稽或性感等等形象，實際上往往是杜撰的。當你同時應付兩位名流時，不要隻顧你所敬仰的一位，而置另一位於不理，這會使他們兩位都不自在。你應該說，遇見兩位，真是使人興奮，如果你想和他們繼續談談，那麽你必須保證話題是他們二位都能參加意見的。換句話說，你要確保三人談的方式。如果你對另一位名人並不熟悉，而且在經過介紹之後，你仍想不起有關他的任何事跡，你也不能對他有所疏忽。你必須一視同仁的，表現同樣的熱情和友善。不喜歡說話的名流，包括外貌滑稽突出而似乎容易親近的喜劇演員在內，他們在舞台上已經笑到了極限，因此，在真實生活中也許不會像在舞台上表演那般幽默。作家、詩人、畫家、音樂家等。從事創作性工作的人，雖不大喜歡說話，但這些人往往對政治乃至於宗教，都有廣泛的興趣。他們在社交場合也許不活躍，不自在，但他們有啟發人們思想的獨到之處，你和他們說話，必須耐心，不要輕易動怒，也不要太熱切，要溫和、冷靜和體貼，就像應付別的敏感的人一樣。適可而止，恰到好處名人往往比尋常人為社會做出了更多的奉獻，而且也有私人的嗜好。比如有的名流很關心學校教育，他們可能有些百年樹人的改革大計，有的名人利用業餘時間，鑽研某一領域，當你預先知道或誠心去拜訪某位名人的話，你可以預先作點談話內容的準備，如果他是位知名度很高的名人，那麽，你可以向有關方麵的人去打聽。比如他被邀來本地演講，而你想與他結識，那你即可向邀他來的單位或個人，索取有關他的資料，他們一般不會拒絕你的要求。
名氣一般的名人，總是生活在情緒不穩定的狀態，他們內心的恐懼，使他們脆弱敏感，別人稍有疏忽就會激怒他們，而且他們也容易傲慢。然而，他絕對需要你的尊重和順從，他的名氣愈小，他對於親切、尊重的需要也就愈大。褪了色的名人。也就是過時的名人，最好采取迂回的戰術，也即是通過第三者來了解他的情況。
應對名人的開場白應該是積極的，那些消極的開場白，如這些日子以來你是如何打發的呀，或我們很久沒有見你在公眾場合露麵，你去哪兒了呢？或這麽久了不在舞台露麵，覺不覺得無聊呢？這些話等於當頭潑他一盆涼水。消極的開場白，要盡量減少避免，因為這樣無論如何也無法使他表達他的真情了。
在多數情形下，與名人談孩子是不會錯的。你可以問對方有幾個孩子，多大了，他們現在在哪兒，以及孩子讀的學校好不好，學習成績好嗎？如果你也當了爸爸或媽媽，那麽，你就更具備和他們談孩子的資格了。你可以告訴他們，你的孩子已經長大，或和對方的孩子同齡，你也可以向他們表達，你對孩子蓄長發的感覺，或孩子喜歡搜集小動物等等。不過話題不要扯得太遠，要適可而止。更不要把所有的隱密都抖出來。
我們與大人物接近，最重要的就是不要忽略了他們也是人，對待他們，完全要像對待平常人一樣，他們也有歡樂，有悲傷，有缺點，有痛恨，有驚恐，是和平常人一樣有感情。他們並不是上帝或神的傀儡，他們並不因為有了地位就不再是人。他們就和你一樣，這即是你和他們接觸最堅實的基礎。
如果你想和他們玩弄狡黠的花樣，存心欺詐他們，那麽你就真是棋逢敵手了。這些大人物在玩弄口舌上都是打過各種陣仗的，他們油腔滑調起來可能比你還要更勝一籌，因此，你還是老實一點為好。我們和不同類型的大人物談話，其中總有若幹不同之處。而其中有一類大人物，你必須提高警覺才行，否則，你將可能觸發了埋伏的地雷。這類人物是政治家，或者是醉心政治活動的其它專業人土。
(9)與大人物交談。
當你首次和_位大人物見麵時，正確地稱呼對方是極為重要的。同樣的道理，當你不能確定一個大人物所代表的國家和省市時，你就不能不懂裝懂，這是極重要的。人們往往認為自己對某事茫然無知是件難為情的事情，因而常常忘記自己應該誠實地麵對無知。事實上，在目前這樣喜歡虛張聲勢的風氣之下，誠實的人是定會討人喜歡的。
政治不僅是摧毀談話的罪人，也是摧毀友誼的罪人，如果我們能夠控製政治歧見的破壞力，我們也就不需要原子彈、氫彈了。
我們要討論的不僅是如何與政治家談話，任何人和他們談話都有受到嚴厲批評的危險。我們要討論的是如何避免糾紛地與政治家談話，這是一種困難的談話，應該遵守的法則是控製自己，如果你對他的觀點激烈地反對，如果他在室內就使你的血壓升高，那麽你應抑製自己的情緒並保持與他之間的距離，你不要持有一種天真的希望，認為隻要把真理說給他聽，他就會轉變了，而且當你說完之後，他早已痛悟前非的感激流淚了。也許你覺得基於你的真誠和義憤，你必須把你相信的真理說給他聽，至於他聽不聽就不管了。如果你覺得必須那麽做，那麽，你就去做吧。
這個時代最激進的一種思想。就是以自己的意見抹煞別人的意見，如果別人的意見與我們的一致，我們連帶就覺得那個家夥真是個可以的人。如果意見和我們不一致，於是他的幽默，他做事的細致，以及他在各方麵的貢獻，就變得一文不值了。避免在心理上發生這種偏見，也許主要靠個人的修養，但是假定我們在措辭上稍作留意，可能就可使談話保持友誼的氣氛，並能更真誠地交換意見。我們若先陳述某位專家的意見，再敘述自己的意見．就能使我們的批駁較不直接，並使對方覺得你不是他的敵手，而隻是具備某種背景知識，同時願把所聽的轉達給他而已。
如果我們對政治家所作的這些嚐試失敗，你認為你無法和對方談政治而不激動，那麽我們就暫時把政治問題撇開好了。
我們先和他談談其他方麵的問題，這會使雙方舒服的，但同樣可以在談話中反映彼此的政治興趣和意見，隻不過換了形式而已。
正如政治家一樣，與外交家交談也能引起感情性的爭論．如果你覺得對一位外交家有一種發泄你高見的強烈需要，那麽你就發泄吧。但是你不會對他發生任何正麵的影響，你不但無法改變他的心意，而且還會失去了解他的思想和真正情感的機會。如果你不能平靜、溫和、禮貌地和對方接近，那麽，建議你就不要去了解他吧．何必一定要弄得都不愉快呢？
幸而多數的外交家既然來到這個國家，就是與這裏的人民多少存有友誼，而且外交家一般都是機智、幽默並老於世故的人。你可以和他談一些個人的問題，這種談話一定是很富有啟示性的。你可以和他談談外交人員的素養或其它較不牽涉兩國利害關係的問題。比如你可問他，當你和其他國家的外交代表，就某一問題而舉行談判時，你怎能確定對方真的與你持相同的看法，或對方隻是礙於外交禮節而對你點頭稱善呢？
有錢有勢的人比名流還要敏感，特別是他的富有往往就是別人與他談話發生困難的關鍵，他的財富使你對他敬而遠之——不隻是心理上的，實際上你的生活方式就和他有很長的一段距離。
他和你之間的談話材料，由於實際上你對他的缺乏了解．甚至完全無知，而變得很有限。你可能認為，你和他之間沒有談話的餘地了。你當然可以這樣使自己獲得心理上的平衡，不能談就不談，反正於己也無損失，不過，假定你偏巧遇上了一位富翁．不管他是不是你的經理，你不知所措地站在一旁，總是不好受的。
在平時有意識地為自己假設一些應對名流、富翁或者政治家的場景，作好心理準備，再儲備一些常識和必要的知識，那麽，當你真正要和他們打交道時，你就會應付自如了。
當你遇到有錢有勢的人時，你應該設法讓他說往事。過去的工作是否比現在更有趣？他爬到現在這個地位的關鍵是什麽？誰是早年助他成功的英雄？當年的經理是否使他緊張？他的百萬財富是不是他自己創造的，以及他怎樣賺到他的第一筆錢的。如果這個問題問得他不大自在，你就準備跳到其他問題上去吧。不要盯著問，那會很不愉快的。
如果他不願意打開他的記憶之門，你就問他的工作時間，問他如何承擔那麽重大的責任，問他愛好哪些休閑活動，以及怎樣布置他的辦公室，今天很多有錢有勢的辦公室，布置得就像豪華氣派的皇宮一樣，很有一談的餘地。同時記住，當對方是一位醫生時，不要忘了他也是血肉之軀，也是一個普通的人，你也可以和他談談他的健康問題。
大富的人如果是一位婦女時，不管她出於那一種行業，人們對她們的看法，往往有失公平，甚至流於殘酷。她們的背後有很多流言。縱然同是女人也一樣，他們對女性富人往往持有偏見。
如果你是對女性大富持有偏見的人士之一，那麽當你碰上女性大富者時，幹脆遠遠地避開她算了。她對持偏見的人是很敏感的，因為她經常遇到這樣的人。有時你的進言，會被誤為批評與攻擊，她就會對你惱怒。
在社交場合，我們不宜向各種專業人員要求提供免費的建議。即使你的問法很狡猾，那也是一種冒犯，況且你問得再狡猾也瞞不過專業人員的。男人常喜歡在交易場合和律師談他們的敵手之間的問題，女人則喜歡在社會場合和醫生談她們的孩子和丈夫。這其實與我們向所遇到的電器商人索取免費的電器並無不同。各種專業人員的職業，便是向他們的客戶出售商品。我們應該在他們的執業時間向他們提出各種要求。
你對富翁們提出有關事業上的意見，以盡量避免為宜，如果確是有提出的必要，可以這樣表白你的意見：“這次能認識你，真令人高興，我有一個困擾很久的小問題，我想你也許能解開我的迷惑。我發現有些公司出品的醬油瓶蓋很難打開，我奇怪為何要封得那麽緊呢？”你所表達的是同一個意見，但其中有很大的不同。這種表達的方式，顯示你對問題的關切，而你又未指名道姓的說出他的產品。你請他解答。你的迷惑，你的立場是消費者，是外行人，而他是非常能幹的大富翁。他會樂意答複你的問題，因為你是他的聽眾，不是向他挑戰來的。
當你和銀行經理、鞋店經理或任何孩子的母親談話時，你均不宜過分直率。坦率是無可厚非的，但適當的含蓄更值得學習。當我們說，你是怎麽能使這麽多人來來往往你這地方？和我們說你這地方何以總是亂成一團，往往所表示的意思是一致的，但是，你要知道，前者是不會使人難堪，而後者常會引起聽者的羞怒。那麽，我們何以不取前者呢？
說話不是競爭，不是鬥嘴。商人把他的時間和金錢都投資在他的事業之中。並與其他的同行競爭，這是他們為爭生存所付的代價，其中有些人發達起來，有些奮力維持。如果他們能遇見一位能和他們交換意見而沒有敵意的人，他們會覺得幸福和快慰的，如果你能發現他可引為尊榮的地方，以及他覺得成就和有價值的地方，那麽，你們就能締結有建設性的友誼。
(10)談話是聯係上下級之間的紐帶。
在工作中，上下級之間的關係是很重要的。談話是聯係上下級之間的一條重要紐帶，因此必須加以研究，這是關係到你的發展前途和晉升問題。
許多在同事、親友中滔滔不絕地談話的人，一到上級麵前便結結巴巴的．甚至話不成句，許多想好的話也不知從何說起。因此，寧願請第三者代言，或者幹脆敬而遠之，采取緘默的態度。造成這種情況的原因是多方麵的。如某領導本人的民主作風有問題等等。但一般說來。上下級地位的差距，在客觀上造成了感情上的差距，人們往往擔心自己不能在上司那裏留下好印象。
作為領導，應該以平易近人的態度，主動與下級接近，用各種辦法來消除群眾對自己的畏懼與隔閡，鼓勵他們向自己提意見，在生活上，又願意與群眾同甘共苦。這種領導，群眾是願意和他們談話的。上下級之間的隔閡也容易消除。那麽，在一般情況下，如何與上級談話呢？在態度上，必須保持不卑不亢。對上級應當表示尊重，你應該承認他總是有強於你的地方，或者才幹超群，或是經驗豐富．所以要做到有禮貌、謙虛。但是，絕不要采取“低三下四”的態度。絕大多數有見識的領導，對那種一味奉承，隨時附和的人是不：會予以重視的。在保持獨立人格的前提下，你應采取不卑不亢的態度。在必要的場合，你也不必害怕表示自己的不同觀點。隻要你從工作出發，擺事實，講道理，領導一般是予以考慮的。你應該了解上級的個性。上級固然是領導，但他首先是一個人，作為一個人，他有他的性格、愛好，也有他的語言習慣，如有些人性格爽快、幹脆。有些人則沉默寡言，遇事多加思考，你必須適應這一點。不要認為這是“迎合”．其實。這正是應用心理學的一種體現。
作為上級，一天到晚要考慮的問題很多。所以，你應當根據自己問題的重要與否，去選擇適當時機反映，假若你是為個人瑣事，就不要在他正埋頭處事時去打擾他。如果你不知道上級何時有空，不妨先給他寫張紙條。把自己需要解決的問題要點寫上，然後請他交談。或者你寫上要求麵談的時間、地點，請他先約定，這樣，領導便可以安排時間。
在談話時，充分了解自己話題的含義，做到能簡練、扼要、明確地向上級匯報，如果有些問題需要請示的，自己心中應有兩個以上的方案。而且能夠向上級列出各方案的利弊。這樣，有利於上級作決斷。順便一提，隻有一個方案是不明智的，因為沒有選擇餘地，實際是強加於人，為此，你事前應當做周密的準備，弄清每一個細節，隨時可以回答。此外，如果上級同意了某一方案最好，事後你立即把它整理成文字再呈上，以免日後產生理解上的分歧，造成不必要的麻煩。
要設身處地替上級考慮解決自己提出問題的可能性。有些人明知客觀上不存在解決某個問題的條件，卻一定要去找上級解決，這種談話的結果，一定是不歡而散的。
反映情況要客觀，要正確報告事實的真相，這是相當關鍵的，這不僅有利於領導作出正確的決斷，也直接影響到領導本人的威信。有許多部門上下級、同級之間發生糾紛，就是因為某些人向上級報告失實造成的。美國一位廣告大王布魯貝克在談起他年輕時的一件軼事時說，一次他所在公司的經理問他，印刷廠把紙送來沒有？他回答送過來了，共有五千頁，經理問：“你數了嗎？”他說：“沒有，是看到單上這樣寫的。”經理冷冷地說：“你不能在此工作了，本公司不能要一個連自己也不能替自己作證明的人來工作。”從此，布魯貝克得出一個教訓，向上級反映情況，對於自己沒有把握的事情不要說。自己沒有做過的事情，不能說做得很圓滿。這樣反而使上級反感。
中國人的酒桌支化
中國人與喝酒請客總是緊緊聯係在一起的，人們一想到前者就往往會想到後者，由此可知，喝酒請客對中國人有多麽重要的作用和影響。
在酒席上你必須表現得張馳有度，正確估價自己的實力，不要太衝動，懂得說話的分寸，既不讓別人小看你，同時也不謀求過分地表現自己。
請客吃飯作為與人交往中的一種禮節性行為，向朋友發出邀請是第一個步驟，恰當邀請可以為與人締結關係提供條件、奠定基礎。為此，我們應該做到：
(1)選擇合適的對象。
確定邀請對象是邀請首先應該解決的問題。而邀請對象的選擇，必須根據交際的目的而定。就一般的情況而言，下棋應請棋友；跳舞要請舞友；打球當請球友；喬遷、喜喪則請親朋故舊；開業剪彩就該請有利於工作展開、業務往來，便於協調社區關係及從事傳播等新聞媒介方麵的客人……
求人辦事，邀請的對象自然是能給你帶來幫助的人，但有時也需要一些其他朋友作陪，如果遇到這種情況，就應當精心安排，選擇邀請對象，要根據求人的性質、需要，及宴會規模的大小等，遵循先主要後次要，先親近後疏遠的原則，來劃定邀請範圍，依次確定邀請名單。
此外，還要適當考慮邀請對象的學識、年齡、地位、性格的差異和他們相互間的關係等，以仿邀非其人，破壞邀請對象間的關係和諧，給你的求人交際帶來不便和麻煩。
(2)采取恰當的方式。
采取何種方式邀請，要具體問題具體分析，根據交際的性質、對象而定。學者、專家、領導等，大多工作忙、時間緊，對他們最好提前相約，以便他們做好工作調整、時間安排；閑暇時間多、工作容易調度的早點約定，自然更好，而即使臨時邀請，一般也能隨請隨到；對某團體的要人，公開邀請，甚至借助傳播媒介，就既能體現公正無私，光明磊落，又利於引起關注，促進宣傳，擴大影響；而朋友密談則悄悄地進行更利於避開旁人的視線，保證交往活動的隱蔽性；一般的往來、一般的親友，打個招呼、通個電話、捎個口信兒也就可以了；而比較重要的工作聯係、業務關係、公關事務等就必須采用相應的公文格式，如發書信、寄請柬等，或者按照一定的規格派專人傳達、親自登門，以示重視、鄭重和尊重。總之，邀請的方式要因事而異，因人而異。
(3)注意“行”、“明”“便”、“誠”。
①“行”即邀請的可行性。某人辦了一家餐館，開業剪彩，非要請某市長親臨，來裝門麵，作宣傳，誰知久請不到，一拖再拖，最終也沒請來，白白浪費了時間。所以邀請要量力而行，既不強人所難．也不為所不能為。
②“明”就是明確、明白。邀請前一定要明確宴會的時間、地點、活動內容、邀請對象等，以便心中有數，做好邀請。還需將上述事項向邀請對象傳達明白，以利其接受邀請，擔負相應的角色，準時赴約。
③“便”就是盡可能地為邀請對象著想，為其提供來往、交通等方麵的便利。王經理想請張教授幫他解決一個科學難題。張教授年事已高，行動不便，原本打算拒絕，沒想到王經理竟派了專車接送，專人護理。使張教授很感動，改變了主意。這樣與人方便，自己方便，利人利己。
④“誠”就是真誠相約，不虛情假意，不違約、不失信。有人曾邀請幾位朋友到他家去做客。朋友信以為真，誰知他卻是虛意敷衍，讓朋友吃了閉門羹。他這種失禮行為，使朋友非常氣憤。事隔多年，提及此事，朋友仍然耿耿於懷。這麽邀請耍弄了別人，失去了朋友，豈不害人害已!
談起喝酒，幾乎所有的人都有過切身體會，“酒文化”也是一個既古老而又新鮮的話題。現代人在交際過程中，已經越來越多地發現了酒的作用。
的確，酒作為一種交際媒介，迎賓送客，朋友聚會，彼此溝通，傳遞友情，發揮了獨到的作用，所以，探索一下酒桌上的“奧妙”，可以有助於你求人交際的成功。
(1)眾歡同樂，切忌私語。
大多數酒宴賓客都較多，所以應盡量多談論一些大部分人能夠參與的話題，得到多數人的認同，因為個人的興趣愛好、知識麵不同，所以話題盡量不要太偏，避免唯我獨尊，天南海北，神侃無邊，出現跑題現象，而忽略了眾人。
特別是盡量不要與人貼耳小聲私語，給別人一種神秘感，往往會產生“就你倆好”的嫉妒心理，影響喝酒的效果。
(2)瞄準賓主，把握大局。
大多數酒宴都有一個主題，也就是喝酒的目的。赴宴時首先應環視一下各位的神態表情。分清主次，不要單純地為了喝酒而喝酒，而失去交友的好機會，更不要讓某些嘩眾取寵的酒徒攪亂東道主的意思。
(3)語言得當，詼諧幽默。
酒桌上可以顯示出一個人的才華、學識、修養和交際風度，有時一句詼諧幽默的語言，會給別人留下很深的印象，使人無形中對你產生好感。所以，應該知道什麽時候該說什麽話，語言得當，詼諧幽默很關鍵。
(4)勸酒適度，切莫強求。
在酒桌上往往會遇到勸酒的現象，有的人總喜歡把酒場當戰場，想方設法勸別人多喝幾杯，認為不喝到量就是不實在。“以酒論英雄”，對酒量大的人還可以，酒量小的可就犯難了，有時過分地勸酒，會將原有的朋友感情完全破壞。
(5)敬酒有序，主次分明。
敬酒也是一門學問。一般情況下敬酒應以年齡大小、職位高低、賓主身份為序，敬酒前一定要充分考慮好敬酒的順序，分明主次，即使與不熟悉的人在一起喝酒，也要先打聽一下身份或是留意別人如何稱呼，這一點心中要有數，避免出現尷尬或傷感情。
敬酒時一定要把握好敬酒的順序。有求於席上的某位客人，對他自然要倍加恭敬。但是要注意：如果在場有更高身份或年長的人，則不應隻對能幫你忙的人畢恭畢敬，要先給尊者、長者敬酒，不然會使大家都很難為情。
(6)察顏觀色，了解人心。
要想在酒桌上得到大家的讚賞，就必須學會察顏觀色，因為與人交際，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。
(7)鋒芒漸射，穩坐泰山。
酒席宴上要看清場合，正確估價自己的實力，不要太衝動，盡量保留一些酒力和說話的分寸，既不讓別人小看自己又不要過分地表露自身，選擇適當的機會，逐漸放射自己的鋒芒，才能穩坐泰山，不致給別人產生“就這點能力”的想法，使大家不敢低估你的實力。
宴會中獲得良好印象的方法。
我們每個人都可能看到過這樣的情形，那就是和別人共同進餐時，有些人無法立即決定自己愛吃什麽，而使四周人著急不已。另外一種情形是，好不容易決定吃什麽，接著又在菜單上比劃一番，要更換幾樣。像這種情形，如果是年輕的小姐的話，可能還會給人一種可愛的感覺，但如果是一位男士，就難免會受在座之人的輕視了。因為這種態度，會給人一種優柔寡斷的印象。
或許有人說僅憑這一點就下如此的評語，未免太武斷了。但是，正是類似點菜這種小事，可以反映出一個人的個性，俗話說“以小見大”，就是這個道理。
下麵是從某一個企業的經理口中聽到的事。有一個星期天，他家突然來了一位客戶公司的年輕職員。這位年輕人開口說：“前幾天我和你約定的東西，我已經拿到了。因此，我特地送來給你。”說完就把這地道的鄉下酒拿了出來。這位經理聽到了對方所說的話時，才猛然想起自己在半個月前曾和這位生意上來往的顧客在一起喝酒時，對方曾說：“我的故鄉所釀製出來的酒，可以說是天下第一品。”於是，經理說：“真的有這麽好喝嗎？如果你有機會拿到，麻煩你幫我買一瓶好不好？。”這就是當時約定的情形。沒想到對方竟蓮守諾言，因此，經理非常感動。
一般而言，如果不遵守約定，就很容易被視為不誠實。然而，在宴席上的約定，好像總是屬於例外的情形。也就是說，在喝酒時的約定，大家都認為隻是一種開玩笑而已。因此，對於不能遵守在酒席上的約定的人，也不會責備的。但是，經理覺得這位年輕人竟然連宴席上的約定也能遵守，所以非常感動。因此，若想要給人強烈的印象，像這種意外感最有效。使人感覺越意外時，所產生的印象也越大。
從另一個角度來看，如果想要把自己的誠意強烈地讓對方感受時，像這種酒宴上的約定，或是半開玩笑的約定，最好也能夠確實地遵守。對方認為我們不可能實踐的約定，如果你能夠確實做到，由於事出於意外，因此，就可以把你的誠意表明得更強烈。
我們在宴會上還要注意不要厚此薄彼。
有這樣一場家宴：宴席上坐著男主人、科長，以及男主人的幾位同事，圓桌上的酒萊已經擺得滿滿的了，可是，圍著花布裙的主婦還是一個勁地上萊，嘴上直說：
“沒有什麽好吃的，請對付著用點!”
男主人則站起來，把科長麵前吃得半空的菜盤撤掉，接過熱菜放在科長麵前，熱情有餘地給科長夾菜、添酒，而對其他同事隻是敷衍地說聲“請”。
麵對這樣“尊卑有別”的款待，試想男主人的幾位同事將作何感想？他們很難堪，其中兩位競憤然起來，未等宴席告終，就“有事”告辭了。
像這樣的宴席，男主人眼裏隻有科長，而慢待他人，使同事們的自尊心和麵子受到損傷，非但不能增進主客間的友誼，反而會造成隔閡。
盡管人們在社交中需要分清主次，有輕有重，不可能平均。但聰明的人，在保證“重點”的時候，絕不忽略“一般”。比如，迎麵來了3個人，好久未見了，其中一位正是自己急於尋找求助辦事的，你怎麽對待呢？是抓住一人，不計其餘；還是逐個關照，熱情寒暄一番，然後和其他人說明情況，保證重點？這就是一個技巧。
再如單位的同事、領導到你家聚會，你是眼睛隻盯著領導呢？還是在不得不首先給領導倒茶、斟酒之後，在給同事們“服務”時能表示出熱情的態度，說一兩句親切的話？這裏，除了技巧是必須的之外，根本問題是要一視同仁，“下眼皮不能腫”。
人和人的關係，往往不是簡單的我和你的關係，常常是我和他，三角四角，甚至五六角的關係。
中國有句古語，叫做“一人向隅，舉座不歡”。當客人懷著歡欣的心情坐到你的家宴席上來的時候，他們倒不是為了吃點喝點什麽．而是為了通過這種社交形式互訴衷腸、互訴友情。隻要主人能以平等的態度對待每一個客人，那麽，家宴桌上的“皆大歡喜”是不難做到的。而如果“熱”此“冷”彼，那樣，“冷”者當然不高興，而“熱”苦心中也不會好受，因為實際上那少數的“熱”者，有意無意地被人推向了“冷”者的對立麵，心裏也會“為之不歡”。據說，圓桌的發明，正是為了使入席者既無南麵之尊，又無北麵之卑，其中本身就隱含著“平等”二字。坐在象征平等的圓桌邊進餐，而偏要人為地造出種種不平等的舉動來，豈不可笑？
要做到那麽，要處理好多角關係，做到不偏不倚，一視同仁，應該注意哪些方麵呢？
(1)勿以尊卑定冷熱。
所謂“首長”，是工作職務，當“官”的與一般平民之間在人格上是平等的，在日常生活的交往中也是平等的。在一般的家宴桌上，隻要不是什麽特殊需要，盡可以隨意一點，那樣有好處，甚至可以調節“官”、“民”關係。而如果把“官”和“民”的關係延伸到宴會桌上來，那不僅不會使上司提高威信，讓上司臉上有光，結果隻會適得其反。
(2)勿以親疏定冷熱。
在家宴席上，來的客人之中，會有與主人關係比較親密的，也有與主人關係一般的人，在這種場合，特別要注意不能親親疏疏、冷冷熱熱。
在待人的態度問題上，孔子說過要“上交不諂，下交不瀆”。就是說在與人交往時，要既不諂媚討好位尊者，也不歧視冷落位卑者，端莊而不過於矜持，謙遜而不矯飾造作，充分顯示出你的誠摯內心。
我們常常會聽到周圍有這樣的評價：某某人做事真周到。這樣的話，肯定就是對那些善於在日常應酬中做得圓滿者的讚賞，同時也說明了被讚賞者是日常應酬的成功者。
在應酬場合中，如果有三個人，那麽其中一個人可能會是本次應酬的“次要者”。如果在應酬過程中，這位“次要者”遭到了冷落，在心裏產生不被重視的感覺，那他的心裏將會是非常尷尬的．而且以後他便會找出各種各樣的理由，拒絕出現在這樣的場合。這樣，你就有可能因此而失去一個可以在某個方麵向你提供幫助的夥伴。
讓每一個人都感到你在重視他的存在，你的事業便成功了一半。
適當地讓“次要者”參與到你們的談話中，不僅可以打消“次要者”的尷尬，同時還可以為你贏得朋友的心。
讓“次要者”感到他的存在，可以有以下四種形式：
(1)常常向“次要者”微笑；
(2)不時地向“次要者”詢問一些平常的問題；
(3)常常示意“次者”喝茶或吃點心；
(4)讓“次要者”參與到你們的談話之中。
登門拜訪的禮節
中國人有事沒事總喜歡串串門，與對方拉近距離。而且有很多事情在別的地方說不太方便，不如在家關上門細細聊來。但我們在登門拜訪時要注意以下幾點：
要有高度的警惕心，千萬不能觸了對方的忌諱。
不可過多地耽誤對方的時間，看到對方太忙，事情說清楚了就應起身告辭了。
要熱情讚美對方家裏的每一位成員，態度溫和有禮。
(1)對上司要勤於拜訪。
借一些重大節日之機，到上司家去拜訪拜訪f千萬別忘了帶些讓人看得上眼的禮物!)，是一種相當有效的接近上司的方法。
對上司而言，部屬的來訪，確是令人欣賞的事。一個連自己的直屬部下都不願親近的上司，總是一個有缺陷的上司。
如到上司家拜訪做客，對上司的家人要積極給予讚美。對上司的言辭或和其家人的對話，要用比平常更有禮貌的態度，一一清楚地答對。自己舉手投足間，都要隨時保持“高度的警戒心”。
由於經常的拜訪，久而久之，自然會跟上司的家人變得熟悉起來，這時可以不拘小...